Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: красный цветок (список заголовков)
05:46 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Экая странная, мерзкая хрень - и откуда ты только взялась в моей голове, и зачем я только тебя придумала? Неужели всего лишь ради того, чтобы не стать лучше, чтобы не выбраться, чтобы так и оставаться маленьким ничтожным созданием - способным, в общем-то, но слишком слабым?
И куча умений и навыков - отягчающее обстоятельство.

Всю ночь сегодня пыталась работать. Всю ночь гипнотизировала text.ru - именно там я обычно набираю тексты, следя и за количеством символов, и за уникальностью. Старые тексты надо было переделать. Их всего лишь девять. Девять текстов по 1,5 - 2 тысячи символов. Около 11 тысяч символов с пробелами. Без пробелов - 7-8. Работы, для меня, по-хорошему, на час.
А с учетом того, что они не пишутся с нуля, а переписываются - и того меньше.

А вот только проблема - не получается.
Никак.
А самое мерзкое - и желания нет. Страх есть - я сама не понимаю перед чем, потому что он не в будущее направлен, а в момент здесь-и-сейчас, то есть боюсь я чего-то, что не свершилось даже - свершается, и именно это "свершается" меня пугает. Не то, чем оно в итоге станет. Ну, свершившись. А то, что оно сейчас.
Только я не понимаю, о каком "оно" идет речь.

В сухом остатке - парализующее нежелание что-то делать и страх. Сильный страх, от которого пальцы немеют и холодит под ложечкой. И если с нежеланием я могу бороться - пнуть себя со словами "я обещала сдать тексты сегодня", то вот страх удваивает проблему. Я сильнее просто нежелания - по крайней мере, когда подходит к концу крайний срок. Кстати да, пора бы уже признать этот свой недостаток - я "цейтнотник", я мобилизируюсь, когда времени остается мало. А я все злюсь, когда мне милорд об этом говорит и стараюсь или заткнуть его, или от разговора уйти. Иначе ведь придется исправлять. И если в работе я хотя бы расписание написала (которому не следую, ха-ха-ха) и хочу договориться уходить на ночь в "Гальдр" и работать там - ну усилия же, встать, собраться, дойти, должно сработать дисциплинирующе, потом не нужно будет - то в жизни все сложнее. Я все, всегда делаю все в последний момент. Закон сохранения сил, знаете ли - когда нет возможности их тратить постепенно, потому что требуют все и сразу, и ты это все и сразу даешь, но только перед самым дедлайном.
Я сильнее просто страха - я учусь с ним бороться и очень, на самом деле, горжусь собой, потому что "за страхи" мы с Агамальянцем почти не говорили, у нас других завалов в голове куча.

Но я наравне с ими обоими. Или - что еще страшнее - слабее. Но если я слабее, если я не напишу тексты до семи вечера хотя бы, то я все. Я схожу с дистанции.

Нахуй блять это все дерьмо, и все эти ебаные попытки из него выбраться тоже нахуй. Нихера оно мне не надо, если я даже с такой простой задачей справиться не могу. Не могу - значит не хочу, ну и схуяли выпендриваюсь?
Буду простой бабой, убираться в доме и супы варить, иногда чего-то делать в мире, иногда не делать, и в рот оно все конем ебись. И главное - я даже особо не пошатнусь внутренне. И провал привычен и знаком. И "ненавидеть себя" у меня в "10 вещей, которые вы умеете делать лучше всего" отдельным пунктом вынесено.
Поводом больше, поводом меньше.

Но сегодня я буду за это драться. Драться до последнего. Пока совсем крайний срок не придет - я дерусь.
Если я напишу хотя бы 7 текстов - я выиграла.
Если нет - объясняю Ярополку, растягиваю сроки создания сайта во времени, делаю его, делаю полностью и передаю в руки милорда. Дальше со всем этим ебется он, я наблюдаю. И заодно вычеркиваюсь из всех "Гальдровских" проектов. И вообще из всего, кроме семьи.
В конце концов, держать все в чистоте, еду готовить и за всем вообще следить - тоже силы и время. По-нормальному если. Чтоб всегда чисто. Сейчас я этого не делаю.
Сейчас я вообще ничего не делаю.

Нахуй все, короче.
Проревусь щас и буду драться. Проиграю - значит слабая. А слабый должен страдать.
Закон такой.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Красный цветок

08:48 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Долгих три года назад у меня был друг. Настоящий такой друг, старше меня в два раза (или даже чуть больше). Я общалась с ним, я ему доверяла, он доверял мне, мы болтали обо всем.
А потом пришла моя мама и все изговняла. И у меня пропала возможность с ним общаться. И воспоминания обо мне у него остались самые плохие. Потому что последнее мое сообщение к нему писала моя маман. И самый ужас, что он и после этого предлагал мне общаться дальше. Несмотря на то, что матушка ему прямым текстом написала, что я ему якобы врала все время общения. А чувак все равно хотел общаться.
Это... страшно( И очень горько(

А сейчас я решила его найти. Исполнить, так сказать, мечту. В прошлый раз я копала не так глубоко, как сейчас. Написала на почту, написала в аську - смогла-таки откопать! Чего мне стоило поднять свои старые данные - лучше вам не знать. У меня же жизнь в режиме шифрования. Я явки и пароли меняла чуть ли не каждый месяц. Но я таки подняла - в поисках пароля от старой аськи. Хрен мне, кстати - аську я вообще неведомо к чему привязывала. Но я обнаружила бесценный подарок.
Ра писал мне на почту.
Он присылал мне книги.

Я написала, вообще ни на что не надеясь. Какова вероятность того, что прошло три года, а человек все еще сидит в аське? Не сменил почту?
Да минимальна она, блин!

Если до вечера отклика не будет, пройдусь по всем соо поиска.


Котики, я хочу просто вульгарно нажраться. Я должна была защитить эту дружбу. А я проебалась.
Пиздец.
Как же я себя ненавижу, боги. Мерзкий слабый слизняк.
Фублять(((

@темы: ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев, Красный цветок

20:47 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Сойке очень обидно.
Сойке сегодня стало очень хреново, из-за чего она весь день хочет плакать - ну все нормально же было, ну вот что опять... Сойка искренне, истово ненавидит, когда ей плохо. Она уже почти научилась жить с тем, что ей хорошо.

А еще с Сойки сегодня мама нава потребовала уборку ее комнаты. На что Сай, которая, кстати, согласилась убрать, немного побухтела наву. На что услышала, что все справедливо (вот себе так говори почаще, блин, и будет тебе счастье. а то я бухтеть начинаю максимум раз в месяц-полтора, просто потому что нужно немножечко обычной поддержки, остальное время с неизменным дружелюбием и спокойствием выполняю просьбы, а кое-кто рычит, как только к нему вообще приближаются). Когда я сказала, что не так и часто я бурчу, мне сообщили "мне над отсмотреть видео".
Угадайте, хоть раз за все это время Сойка обесценила бурчание нава? Типа "ну это все интересно, но я занята"?
Вот в том-то и дело, что ни разу((((

Весь день я копила силы для того, чтобы пойти и отработать с милордом упражнения из того самого видео. Потому что по совершенно непонятным причинам мне стало очень, очень плохо, меня шатает, у меня болит голова, да еще и настроение ужасное по понятным причинам. Конечно, когда меня попросили потратить примерно треть запаса на уборку, я разозлилась - ну, нормальная логичная реакция, да?
Но кому бы это было важно.

А мне еще текст на сайтег написать. Желательно три, а в идеале шесть.
И на это я тоже бережно коплю силы и идеи.
Ебучий режим экономии, как же я его ненавижу. Тут же даже походы в туалет, блять, считаются. Встала с постельки - прощайте, силушки.

Надеюсь, это просто реакция на погоду (херовый вариант, но уж лучше так), и завтра пройдет.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Красный цветок

20:46 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Сойке очень обидно.
Сойке сегодня стало очень хреново, из-за чего она весь день хочет плакать - ну все нормально же было, ну вот что опять... Сойка искренне, истово ненавидит, когда ей плохо. Она уже почти научилась жить с тем, что ей хорошо.

А еще с Сойки сегодня мама нава потребовала уборку ее комнаты. На что Сай, которая, кстати, согласилась убрать, немного побухтела наву. На что услышала, что все справедливо (вот себе так говори почаще, блин, и будет тебе счастье. а то я бухтеть начинаю максимум раз в месяц-полтора, просто потому что нужно немножечко обычной поддержки, остальное время с неизменным дружелюбием и спокойствием выполняю просьбы, а кое-кто рычит, как только к нему вообще приближаются). Когда я сказала, что не так и часто я бурчу, мне сообщили "мне над отсмотреть видео".
Угадайте, хоть раз за все это время Сойка обесценила бурчание нава? Типа "ну это все интересно, но я занята"?
Вот в том-то и дело, что ни разу((((

Весь день я копила силы для того, чтобы пойти и отработать с милордом упражнения из того самого видео. Потому что по совершенно непонятным причинам мне стало очень, очень плохо, меня шатает, у меня болит голова, да еще и настроение ужасное по понятным причинам. Конечно, когда меня попросили потратить примерно треть запаса на уборку, я разозлилась - ну, нормальная логичная реакция, да?
Но кому бы это было важно.

А мне еще текст на сайтег написать. Желательно три, а в идеале шесть.
И на это я тоже бережно коплю силы и идеи.
Ебучий режим экономии, как же я его ненавижу. Тут же даже походы в туалет, блять, считаются. Встала с постельки - прощайте, силушки.

Надеюсь, это просто реакция на погоду (херовый вариант, но уж лучше так), и завтра пройдет.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Имею Мнение Хрен Оспоришь, Красный цветок

22:06 

Ну что, про дом)

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Если честно, я адово устала от всей этой фигни, но она пока не закончена. Элементарно потому, что весь срач оттуда я еще не убрала.

Короче, когда мы приехали, мы осознали, что все тлен. И мир тлен, и жизнь тоже тлен.
Первым, что бросилось в глаза, было отсутствие сарая. Ну, об этом я уже писала. Но если честно, оно ввергло нас с навом в состояние глубокой задумчивости, перемежаемой истерическим хохотом. Нет, ну понятно лампочки. Но САРАЙ

В доме - ад. Все, что можно, поломано, куча всякой дряни на полу, внизу мусор, фантики, наверху просто куча разнообразнейшего сора. Забрала я оттуда несколько фоток, открытки, старые стихи. Остальное - в мусорные пакеты и на свалку. Убирала черт знает сколько времени... Самым, пожалуй, веселым, были три пакета песка, которые я обнаружила в кладовке. Ну не лень было?
Еще в углу комнаты был высыпан песочек - судя по всему, его принесли в пакетике и высыпали, бросив пакетик там же.
Куча досок каких-то, всякой мерзости - ну вот фоопруфов вам



читать дальше

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Красный цветок

13:42 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Я сейчас в доме, мы приехали сделать уборку, вычистить там все... И как-то я до возвращения домой просто недотерплю.
Короче, они вывезли САРАЙ САРАЙ СУКА КАРЛ САРАЙ
и емкость для воды
И вот тут прям мудаки, потому что емкость покупали не они, она тут так и стояла, и они просто решили оставить меня без возможности хранить где-то воду. Просто была огромная бочка, и они ее увезли. Ну пиздец, а?
Вот это уже мелочность. Потому что лампочки - да хрен бы с ними. А вот бочка... Кажется, они просто решили сделать дом как можно более невыгодным для продажи.

Ничего. Я его продам. И недешево.

@темы: Красный цветок, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

20:20 

Время охуительных историй - 3

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Думаете, после вчерашней поездки все кончилось?
Хуй.

Продолжение

@темы: Красный цветок, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

21:52 

Время охуительных историй - 2

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Наконец-то мы дома.
Я скоро уползу в ванную и буду снимать стресс горячей водичкой. Возможно, отберу у нава трубку и покурю. Потому что мне очень плохо, ребят. Очень. Не-вы-но-си-мо.
Смешно то, что именно в таком состоянии я кажусь наиболее веселой и позитивной. Но это ничего не меняет.

В общем, мы побывали дома. И все съезжают. В этом отношении все в порядке. Как я и предполагала, увозят все-все-все, включая мебель. И мои вещи - ожидаемо, но печально. Видимо решили, что раз они покупали, то оно все остается их. Ну, в общем-то, это неважно - ну, неприятно, ну даже смешно местами... вон, даже лампочки выкрутили. Лампочки. Выкрутили. ВЫКРУТИЛИ ЛАМПОЧКИ, КАРЛ!
Дальше

@темы: Красный цветок, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

02:06 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Эх, тот самый момент, когда, кажется, успокоился, но прекрасно понимаешь - стоит лечь и закрыть глаза, как страх начнет грызть с новой силой.
Ок, гугл, как перестать бояться?

@темы: ИРЛ, Красный цветок

18:11 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Да што за херь творится...
Теракт в Питере, бомба в Ростове, а вчера водила в Стокгольме на центральной туристической улице разогнал грузовик до огромной скорости и давил всех, кого мог.
А еще у него нашли взравчатку.

Не, ну неделя какая-то... террористическая.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Красный цветок

00:23 

Настало время охуительных историй

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Ребят, тут будет без цензуры.
Короче, расскажу вам забавную кулстори про меня, про дом, и про все что вокруг происходит. Благо всем прочим я мозг уже выела этой темой, ваш черед =)
крч все дело в том что в травмирующих ситуациях я нуждаюсь в многократном рассказывании всего этого дерьма
ну и вторым будет мой рассказ про психолога, но это уже не травмирующая ситуация, а подарок небес

В общем, есть у меня дом. То есть, он записан на меня, а жили в нем родители. Но они 100500 раз мне говорили, что дом принадлежит мне и что они улетучатся оттуда по первому же писку. Я пищать не хотела, но вот в чем фокус - никому не секрет, что у нас все несколько не айс. И жить вместе с навской мамой не так-то просто. Она очень крутая, но жить с ней риал тяжеловато. Даже наву. И в этом городе у нас нет будущего. Плюс - кредиты. В данный момент моя семья адово нуждается в помощи, которую я почти неспособна оказать, зато я могу продать недвижимость. и вообще это мой дом и идите все нахуй
На этом месте надо пояснить, что это не единственная жилплощать моей семьи. У них есть, куда идти. Четыре варианта + участок земли в Новосибирске. Я не гоню никого на улицу, в конце концов отец может исполнить мечту матери и просто разменять трехкомнатную квартиру бабушки - по хорошей однушке получат обе стороны. Он так и не решился на это, несмотря на то, что мать просила, да и ситуация у них была страшная. Реально страшная, моя милая бабушка не менее уникальный человек, чем мои родители.
Продолжение


Теперь о психологе. Короче, одно знакомое существо, которое как раз психолог, и нехилый, имеет собственную студию развития личности и наработанную клиентуру, хочет обкатать новый экспериментальный метод терапии. И искал людей, у которых есть цели и страхи. Крч, есть с чем работать. Ну, у меня завались и страхов, и целей, и комплексов до кучи.
Так как метод экспериментальный, у нас просто взаимовыгодное сотрудничество - он мне помогает, а я помогаю ему, рассказывая в подробностях все, что происходит и все изменения. Ну и когда я из всей этой херни вылезу, он запатентует этот метод и будет его использовать уже платно. Один сеанс уже был, второй будет.
В общем, реально подарок небес же =) завтра ему написанную выше телегу и понесу.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Имею Мнение Хрен Оспоришь, Красный цветок, Размышлизмы

19:07 

Резюме

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
В общем, после того, как я прорыдалась, поистерила и успокоилась, я поняла, что все не так плохо, и приняла несколько важных решений.

Во-первых, рожать я буду. К осени. В крайнем случае - к середине осени. Мы сделаем все возможное для того, чтобы роды были не позже этого времени =)

Во-вторых, подарок мамы нава - празднование свадьбы в кафе - мы возьмем деньгами и спустим их в трубу на мое лечение. И на то, чтобы нормальная, запланированная беременность протекала хорошо и адекватно.

Ну и да - с гормонами все вполне ок. По крайней мере, щитовидки. Сильно повышено СОЭ, но это говорит всего лишь о воспалении, ну и еще несколько отклонений по мелочи.
Но я полагаю, тетенька-эндокринолог разберется.

А еще я сижу и осветляю волосы.
Вот сижу.
И осветляю хДДДД

Потому что я блондинка.

@темы: Во имя священной ненависти гиперборейцев, ИРЛ, Красный цветок

15:53 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Я ненавижу свой организм.

Эта тварь обманула даже тест на беременность. Этот мудак выдал две полоски. Тва-а-а-а-арь.

Я поверила. И - честно? - почувствовала счастье. Настоящее. Пусть и замутненное постоянными ненавистью и злобой - они нынче мои спутники. Но у меня не было истерик.

И вот еще вопрос - насколько я на самом деле поломана?
Если меня тошнит без причины, если истерики тоже не имеют под собой оснований - гормоны щитовидки в норме...

Как же мне хреново, во имя же Азаг-Тота!
До чего же. мне. хреново.

@темы: Красный цветок, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

06:03 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Я тут снова немного пожалуюсь.

Из-за периодической лютой бессонницы, сменяющейся "выключением" в любой момент, я разбита окончательно. Еще и чувствую так, как будто мной полы мыли. Плохо до нереальности, опять поднялось выше 19, адски тошнит. За сегодня (я подразумеваю девятое число) съела кусочек хлеба с маслом, чтобы выпить таблетки. Мама нава настояла. От каждого куска просыпался лютый рвотный рефлекс, но будущая свекровь оказалась очень убедительна.
Она же потащила меня мерить давление - и оказалось повышенное. Если честно, это вызвало у меня некоторый шок, потому что давление у меня падало трижды в жизни - два раза от кровопотери, один из-за реакции на пять кубов лидокаина в палец (срывали ноготь) - но ни разу не поднималось. Я уже привыкла, что оно у меня в норме. Всегда в норме! Хоть что-то в моем теле может быть здоровым на 100%?
Похоже, нет.
Надеюсь, такой хрени больше не повторится. Я привыкла, что у меня проблемки с любой системой органов, за исключением слухового аппарата, печени, и сосудов (вроде бы), но от давления такого предательства не ожидала.

Сильно болит голова, глушу цитрамончиком периодически - до сих пор помогает. Это удивительно и круто. Обычно помогать перестает после 3-5 приема, а тут до сих пор работает.

Сидела сейчас читала Панова, чтобы отвлечься, прочла "Родную кровь" и очень пожалела, что не взяла с собой еще книг, хотя милорд предлагал - ноут доставать я не планировала. Но пришлось.

@темы: Красный цветок, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

03:27 

Сводки с полей

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
То неловкое чувство, когда веселье все еще продолжается, а ты против.
Вчера (сегодня утром) мне было очень, очень хреново. Думали на сердце, даже, скорее, на инфаркт - симптомы совпадали, посему я согласилась на вызов скорой, приехал врач, объяснил - невралгия. Поставил укол. Вообще, зная специфику работы, я предпочитаю звонить туда, только когда боль становится непереносима. В остальных случаях можно добраться до больницы своим ходом - такси отличается от скорой только отсутствием медикаментов. А вот дергать карету по пустякам может оказаться убийством.
Короче, от боли я ревел) Что для меня так же очень нехарактерно.

А еще я реагирую на анальгетики... индифферентно. То есть - никак.
Ну, по большей части.

Короче, не помог укол. Отпустило меня часа три назад - по шкале состояния "0-20", придуманной милордом, я держалась на стабильном 19,5. Сейчас стало намного легче, хвала хаосу.

Чет я как-то не хочу повторения)))

@темы: Красный цветок, ИРЛ

06:04 

Тут будет нимношк о проблемках и чутка про Новый Год.

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
В общем, сейчас я сижу на кухне с ноутом, чаем и Тимошкой на плече. Тимошка - это наша крыска, девочка, появившаяся в доме вчера и нареченная навом (правда, когда я осознала что имя не выдумаю и решила, что пусть будет Тимошка, он сообщил, что это была шутка).
Нахрена нам крыса?
С учетом всего, что у нас тут происходит, вопрос логичный и своевременный. Дело в том, что во время очередной моей истерики - вчерашней - я вдруг перестала реветь, сообщила что хочу крысу, потом начала хохотать, потом снова в слезы... Короче, милорд решил - черт с ним, и повел меня выбирать.
Дальше честно и грустно, очень грустно и очень честно

@темы: ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев, Красный цветок

22:51 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Сижу и учу стишочки к поэтическому беспределу.
А писать все равно не могу. Я сейчас в том состоянии, когда адекватно выражать мысли не способна. Ничего, через часик возьмусь за текст... а пока учу стишочки. Благо, зубрить мой разум сейчас способен.
Т - тренировка. Ш - школа.

@темы: Красный цветок, ИРЛ

05:35 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
*мрачно*
Как же, все-таки, легко я выхожу из колеи... уже решили, что как только появится возможность, я начну пить успокоительные. Ибо это невыносимо просто. До сдачи текста - чуть больше пяти часов. И я должна его написать. Беда в том, что написать шесть с лишним тысяч символов без пробелов для меня сейчас почти невыполнимая задача.
И какого беса за столь халатное отношение к собственному организму я начала получать именно сейчас, когда надо собрать все силы в кулак и работать? Почему именно в этом месяце проблемы с гормонами решили отразиться и на психике - я настолько эмоционально-нестабилен, что только довольно жесткий самоконтроль спасает домашних от лишних нервов и постоянного недовольного бурчания. Так-то я постоянно балансирую на грани истерики... хорошо, они у меня тихие и почти незаметные. И вышеупомянутые домашние прекрасно об этом знают и стараются лишний раз меня не раздражать. Вон, я разревелся сегодня просто от того, что меня разбудили. И отходил от этого состояния несколько часов, проедая плешь милорду, который это стоически терпел... Мар-разм! И ведь понимаю, что маразм! Но конкретно этим утром (с учетом моего ночного режима два часа дня для меня равняется где-то 8-9 утра) самоконтроль пошатнулся, и здорово - в невыспавшемся состоянии я впринципе не самое приятное существо, но минут за десять становлюсь социально-приемлемой, хотя с тех пор, как моей побудкой занялся милорд, я вообще перестала ненавидеть утра. Хотя первые несколько секунд я все равно злюсь - а тут эта злость легла на пляшущие гормоны... дав мне сначала слезы и перемешанную с обидой злость, потом почти ярость, которую я еле сдержала - и то, ее просто милорд погасил, одной фразы хватило - потом резкую вспышку невралгии и сильную боль в животе, которые, хвала хаосу, снизились до приемемого уровня, потом адскую апатию. Не распространилась она разве что на лепку - и то, лепилось неохотно. А писать что-то на заказ для меня в данный момент сродни жестокому издевательству. Если бы не жесткая необходимость, послала бы все куда подальше и залегла к милорду под бок.
Хорошо хоть тот, отправленный на доработку, текст надо сдать все же не сегодня с утра, а завтра... но все же, чую, от работы на шесть тысяч символов я освобожусь не раньше девяти-десяти утра, и у меня уже не будет никакого резона ложиться спать. Надо будет отлежаться в ванной и отредактировать то, что прислали на доработку... и закончить облепливать каркас для статуэтки пластиком.
И проверить, что там за проблемы с доменом... хотя нет, это точно после того, как я высплюсь, сейчас все это некритично, неважно, что там в адресной строке отражается - доменное имя или IP... поэтому нет. Тексты, облепить каркас, выспаться. Именно в таком порядке.
Хочу дождаться милорда, но вряд ли - его не будет весь день до глубокого вечера, так что...

Надо к эндокринологу. Надо-надо-надо, да вот только к абы кому из гор больницы я не пойду, поэтому этот вопрос оставляем до переезда в Москву. Нет, и в больнице могут быть реально хорошие специалисты, но я должна быть уверена в своем враче. Ибо уже испытывала прелесть неверно назначенных гормональных. Удовольствие, прямо скажем, ниже среднего.
Хотя даже тогда мое эмоциональное состояние не подвергалось никаким изменениям.
Что сейчас за напасть, еще пойми-разбери...

@темы: Красный цветок, ИРЛ

15:02 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Ну бл...
Желание работать куда-то ушло впринципе. С таким-то авансом >< да ну нафиг.

Так.
Сегодня прихожу домой и занимаюсь сайтом вплотную. Потом откапываю еще один домен и делаю информационный сайт. Потом откапываю третий домен и делаю сайт еще одной близкой тематики.
Это долгая работа. Это кропотливая работа.

Но, как сказал Сергей, наш сео-оптимизатор, "с такими мозгами и талантами как у тебя и Андрея работать на дядю - расточительство"

Па-бам.

Прорвемся.
Зато аванс на руках. Как раз вовремя.

@темы: ИРЛ, Имею Мнение Хрен Оспоришь, Красный цветок, Размышлизмы

11:19 

Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
В общем-то, тот стих, который "ты мной гордишься, мама?" был написан не потому, что так надо было для художественного замысла. Мне просто надо было задать этот вопрос - хотя бы в пустоту, это не так важно, куда, главное - кому.

читать дальше

@темы: Красный цветок

Сумасшедшая птица

главная