06:04 

Тут будет нимношк о проблемках и чутка про Новый Год.

Сойка Кэйн
Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
В общем, сейчас я сижу на кухне с ноутом, чаем и Тимошкой на плече. Тимошка - это наша крыска, девочка, появившаяся в доме вчера и нареченная навом (правда, когда я осознала что имя не выдумаю и решила, что пусть будет Тимошка, он сообщил, что это была шутка).
Нахрена нам крыса?
С учетом всего, что у нас тут происходит, вопрос логичный и своевременный. Дело в том, что во время очередной моей истерики - вчерашней - я вдруг перестала реветь, сообщила что хочу крысу, потом начала хохотать, потом снова в слезы... Короче, милорд решил - черт с ним, и повел меня выбирать.
Тимошка - красотуленька, с удивительной спинкой. Относительно спокойный ребенок. И она правда помогает - пока она на мне, я не истерю. Думаю, это связано с тем, что она маленькая и слабая, а я за нее в ответе. Я просто не могу впасть в истерику, когда на моем плече такое хрупкое существо. Понятно, что это хорошо так блокирует внутри все, что так хочет выплеснуться - но числа эдак девятого, как кончатся праздники, мы идем к врачу в КДЦ. А пока стоит поберечь навскую психику от моей.
Я итак веду себя, как полный псих.

С 31-го на 1-е, после отличных посиделок, драки на мечах и салюта, я среди ночи рыдала на кухне и резала руки и ногу ножом, что для меня отчаянно нехарактерно - несмотря на попытки свести счеты с жизнью, я отчаянно боюсь боли. Особенно я боюсь причинять ее себе сама. Я должна дойти до крайней степени, чтобы порезать себя. Потом я убрала все следы и попробовала уснуть, но не тут-то было: рядом с навом все началось сначала. Напугала знатно - он проснулся, а тут я рыдаю в голос и ничего сказать не могу.
1-го, когда должна была заявиться вся основная компания, я сначала вообще не планировала выходить - слишком плохо мне было. Потом мы отлично посидели, и 2-го я пожинала последствия: для человека, не умеющего пить (вообще), я была слишком самонадеяна. А еще я рыдала.
Третьего я ревела снова, много и громко. Без всяких, как и в прошлые разы, причин.
Сегодня (четвертого, имею в виду) ныла и опять ревела, вынося мозги милорду. Как он меня еще не прибил, не знаю. Как раз крыску вернула в домик, чо б не...

И понимаете, даже не то бесит, что тут праздники, а меня так кроет. Крыло и до, но легче - в общем, я кажется пожинаю плоды того, что раньше этим не занималась. Бесит то, что у меня скоро свадьба. Свадьба, епт!!! Я должна бегать и прыгать! И я хочу! Да и с учетом того, то мама нава сделала нам поистине царский подарок - празднование в кафе - радости должно быть и поболя. Ан нет. Я-то радуюсь.
Иногда.
Минут пять в день.
Потом кроет обратно.
Причем по причине тотальной слабости я даже не могу побегать и попрыгать эти пять минут.
Кстати, примерно так же мне было обидно, когда мы ехали в загс, и я едва до него дошла, нав меня почти тащил. Я тогда чуть не плакала - я бежать впереди должна была! Блин, я чувствую себя девочкой из сказки - милорд подходит мне больше, чем на 100%!
И вот такая вот хрень происходит(((((

Тревожные звоночки - если подумать - бывали и ранее. Когда я впадала в тотальный анабиоз, не в состоянии делать ничего, кроме необходимого, и только иногда сбрасывала эмоции в очередной рассказ или стих. Те, кто знает меня больше двух лет, могут легко отследить эти моменты - я тогда выпадала из всех обсуждений и дискуссий, изредка выкладывая в дневничке еще одну запись, ибо без этого я чувствовала полное отсутствие контакта с внешним миром (рассказать и пожаловаться-то некому, даже от Э. я умалчивала большую часть, ибо она в силу холерического темперамента начинала просто на меня орать, что делало только хуже).
Когда я - привыкшая к тому, что истерики в семье считались просто еще одним способом привлечения внимания - бегала по пустому дому и беззвучно орала, захлебываясь слезами. Этому трюку я научилась в районе восьми лет, когда осознала всю тщетность попыток что-то объяснить. Тогда же начала учиться понимать, что происходит с моим разумом. Сейчас я почти любое свое чувство и поступок могу объяснить - как, когда и откуда оно появилось. Ну и умение держать лицо пришло именно тогда. Правда, у меня другая проблема - я не умею не держать лицо. Как однажды мне сказал нав, на мое "Идти я еще могу" (а тогда я как раз в последний, надеюсь, раз, страдала пиелонефритом и мочекаменной в комплексе) - "Да вы не сможете только когда умирать будете". Я фыркнула типа "ну-ну", потом позвонила Э. и почти слово в слово повторила эту фразу. Ну и плюсом - по мне не видно, что мне больно. Если я не бледнею и не начинаю шататься, сказать, что я готов лезть на стенку от боли, невозможно. Недавно посмотрела в зеркало в таком состоянии - ну абсолютно спокойное, мать его, лицо!!! Удивительно ли, что считать меня симулянткой чужаки перестают только после падения в обморок? :)
Когда я резала себе вены - в 14 и 19. В первый раз попытка не удалась из-за тотального неумения и того, что я боюсь боли (по-моему, остановиться заставил выдранный с мясом кусок повыше локтя - ножи оказались тупыми адски, потеряла я тогда всего литра полтора, зато шрамов оставила чертову кучу и сперва их ненавидела страшно, называя штрих-кодом). И я еще долго скрывала, кстати. Потом случайно увидели. И да - непосредственно перед действом, которое я обдумывала сутки (сутки, да, у меня были сутки на то, чтобы отказаться, и было прикольное ощущение прекрасного и чистого мира, потому что я была уверена, что умру, и тот последний, как я считала, день, был правда крут), я общалась с родней, и никто не заметил, что со мной что-то не так. Умение держать лицо, да.
Кстати, несмотря на то, что и это назвали попыткой привлечения к себе внимания, я всего лишь по правде хотела умереть и избавить всег от выродка-себя. Таким как я, всегда немного совестно, что подло родились на этот свет, - писала Карелиан, и тут она попала в точку. Я до сих пор немного жалею, что когда отец выдал "Ну вот умерла бы ты, мы бы с матерью порыдали и потом второго ребенка завели" побоялась ответить то, что вертелось в голове. "Того и хотела, пап."
Второй раз я не знаю, какого выжила. Прост я сливала кровь в полуторалитровую баночку и литровую кружку, и они обе закончились, и кровь дальше пропитывала довольно плотное одеяло. Пропитав его насквозь. И когда врачи увидели это, они в первую очередь вызвали носилки. Ибо в общей сложности вылилось почти три литра. Или ровно три. Или на чуть-чуть больше.
Потом фельдшер грустно сказала, что давление мне мерить будет нереально, ибо я на втором ярусе кровати. И я легко так, спокойно оттуда спрыгнула. В глазах окружающих светилось "вызывайте экзорциста". А в обмороки падать каждые пять минут я стала только после того, как физиологический уровень жидкости был восстановлен. То есть, меня шили - мне пофиг. Потом начала капать, потом отправили домой - ну я ж огурцом... и тут же я начала терять сознание. И давление, которое всю дорогу держалось 80/60 (весьма хорошие показатели) тут же начало падать.
Черт знает что...

В общем, мне стоило бы пойти к эндокринологу или психиатру раньше. Но и родня это не поддержала бы, и Э. встала бы на дыбы, да и на какие, простите, средства? Я ж тогда не работала, мама тоже. Причем мои попытки работать блокировались. Доходило до лютых скандалов... Поэтому какое там.

Это сейчас я осознаю всю пакостность того, что со мной происходит... Это могут быть отчаянные прыжки гормонов - а гормоны у меня, кажется, летали с детства. Это может быть некоторые проблемы с психикой.
Хотя мне кажется, все же гормоны.

А вот тех, кто диагнозы ставит, убила бы. Э. сперва что-то рассказывала про подавленную агрессию, потом про ПМС, которого у меня сроду не было (мне сейчас просто. постоянно. хреново. списывать это на женский цикл - глупо), а потом вообще про переходный возраст. После того, как она при одной из гостей сообщила, что у меня ПМС, когда я отказалась выходить к столу, она была отловлена и получила от меня по шапке. Блин, ставишь диагнозы - ну хоть держи при себе, ну можешь мне говорить, хотя я на это бешусь, ну да твой выбор, можешь Л. - как-никак, вместе живем. Но не всем же, вашу мать, вокруг!!! Тьфу.
Причем с нее может статься - она и при знакомом ей молодом человеке это ляпнуть способна. Я уже молчу, что она выдавала свои предположения при милорде. А его я все еще стесняюсь. И одно дело, когда сама о подобном говоришь, другое - когда всякие умники за тебя. Хочется под землю провалиться.
Ну построже у меня воспитание, что уж там...

В плане диагнозов я слушаю только Л. - она сама через это прошла. Может, потому не ставит именно диагнозы, а просто советует, к кому обратиться? Это именно она посоветовала пойти сперва к эндокринологу - щитовидка может давать такие истерики. Это именно она понимает, что тут происходит, потому и не лезет с нравоучениями, как та же Э.

А вот милорд меня изумил, на самом деле. Я ожидала осуждения. За истерику, за порезы. Получила только сочувствие и поддержку, которых мне безмерно не хватало раньше. В прошлой, до-отдельной жизни.

И мне адски обидно, что я не справляюсь. Не будь у меня милорда, все было бы куда печальней и сложнее. Сама я, кажется, мало что стою...

@темы: ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев, Красный цветок

URL
Комментарии
2017-01-05 в 12:25 

-=necrozed=-
всё, что меня не убивает - делает большую ошибку...
Это сейчас я осознаю всю пакостность того, что со мной происходит... Это могут быть отчаянные прыжки гормонов - а гормоны у меня, кажется, летали с детства. Это может быть некоторые проблемы с психикой. можем пообщаться об этом по скайпу или какому-то другому голосовому каналу.

А вот милорд меня изумил, на самом деле. Я ожидала осуждения. За истерику, за порезы. Получила только сочувствие и поддержку, которых мне безмерно не хватало раньше. В прошлой, до-отдельной жизни.
как-то я поругался с любимой, она ушла в кровать, я за пару минут сломал себя и пошел просить прощения за то что она виновата, а она лежала с моим ножом в руке в окровавленной постели, я до сих пор ненавижу себя за это, не уследил, да все решили, да никто не умер, но я не уследил и не сдержался тогда... задумайся о своем милорде и том что он чувствует... у меня были силы только на то чтобы обнимать любимую и и плакать от стыда за себя и счастья за то что все обошлось, естественно никаких криков не будет, а осуждения ты не ощутишь потому что осуждать он будет себя...

Сама я, кажется, мало что стою... ААААЦТАВИТЬ! для начала посчитай стоимость мяса по весу, потом стоимость органов на рынке, после этого пересчитай затраты на тебя государством со стороны "бесплатной" медицины и образования, а потом подумай что эта цифра - мелочи по сравнению с тем насколько ты дорога для тех кто тебя любит!

2017-01-06 в 03:28 

Сойка Кэйн
Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
-=necrozed=-, с диалогами у меня сейчас проблемка - я иногда выговариваюсь, но именно разговариваю на сии темы я редко. Но я очень-очень благодарна, и, скорее всего, приду в вк.

Нам больше повезло - оба знаем, что вины ни моей, ни тем более его, в этом нет никакой. Гормоны или сдвиг по фазе - но точно не чья-то вина. Это успокаивает, на самом деле.
Да и опять же - самоконтроль в таком состоянии летит, но некая доля остается - ранки скоро сойдут, и даже маленьких тоненьких шрамиков, скорее всего, не останется. Тупой нож и все дела - рассчитать силу реза я бы не смогла, а таким ножом все равно не выйдет прорезать глубоко.

Вообще, мозг просто рубит. Меня хватает только на то, чтобы не срываться на окружающих. Только бурчу иногда. А вот себябичевания - это ж, блин, святое дело хД

URL
2017-01-06 в 03:58 

-=necrozed=-
всё, что меня не убивает - делает большую ошибку...
Ансаи Найкар, Нам больше повезло - оба знаем, что вины ни моей, ни тем более его, в этом нет никакой. Гормоны или сдвиг по фазе - но точно не чья-то вина
это то что констатируется, что на самом деле - человек может и не признать дабы не волновать и оставить в счастливом неведеньи. я ведь тоже не бегал с воплями: "обожи какядапустил?!11", мы уже не вместе, меня предали и наделали гадостей, а я все еше помню тот страх боль и чувствую вину...

   

Сумасшедшая птица

главная