А как забавно наблюдать за сменой моего состояния, слегка отдаляясь и смотря как бы "со стороны"... Это похоже на переключение каналов. Такая веселая штука.

Повеселиться

Вот, к примеру, недавно я могла писать тексты, а сейчас уже не могу. Быть девочкой, которая бесполезный кусок дерьма - не айс. И быть девочкой, надежды которой на продолжение работы рухнули, тоже несладко.

А еще некоторое время назад я начинала паниковать, находясь ночью на кухне или вообще вне спальни. И даже в спальне немного, но присутствие мирно дрыхнущего милорда меня успокаивает. Плюс у меня резко участились кошмары. Спасибо, я уже давно воспринимаю их как что-то интересное, и просыпаясь, старательно пытаюсь вспомнить, но была парочка уж чересчур страшных. Быть девочкой, которая боится темноты и страшных снов - забавно и правда весело. Правда, один раз кошмар уже закончился мокрой постелью, чего со мной с самого раннего детства не было. Надеюсь, не повторится.

Непросто быть девочкой, которая впадает в ярость от буквально всего. Любое событие просто вызывает лютое бешенство, ненависть, желание орать и бить посуду. В этом состоянии просто улыбаться, не обижаться на чужие шутки, не срываться за все-что-угодно - почти непосильно. И начинаешь срываться, за что потом мучительно себя винишь. как я понимаю Хэллкарда, черт, как я его теперь понимаю

Еще забавней, когда я становлюсь адово плаксивой. Просто-постоянно-ни-с-чего-реву. Несколько раз в день, от 15-20 минут до часа, такие непрерывные слезы. Причем иногда совершенно без причины - даже самой завалящей. В этом состоянии у меня еще и включается режим "ненависть к себе ставим на максимум".

Что же в вышеописанном смешного?
А то, что эти состояния не смешиваются, а сменяют друг друга. Фоном идет только "я не могу писать ни о чем, кроме относящегося ко мне" - я до сих пор верю, что периодические записи в дайрик помогут мне расписаться. Правда, это состояние тоже периодично, иначе я не смогла бы работать несколько дней назад, но его не беру в расчет, ибо слишком долго, и периоды ремиссии слишком коротки. Все остальное подчиняется пока неизвестным мне ритмам.
Ну вот сейчас я сижу и боюсь любого шороха, а с утра и до недавнего времени меня душила ярость, которая немного сбивалась весельем - день сегодня был достаточно важный, чтобы даже мое бешенство слегка утихомирить.
Несколько дней назад я снова плакала. И потом была ненависть. А потом страх.
Пытаюсь определить ритм - это случайный выбор или все же что-то определенное?
И если определенное, могу ли я извлечь из этого какую-то выгоду?

@темы: Размышлизмы, ИРЛ

---

Сойко смотрит ужастики на ночь. А что такое ужастики для Сойки?
Это видео с пауками Австралии. Особенно с пауками в домах. ОГРОМНЫЕ МАТЬ ИХ ПАУКИ КОТОРЫЕ ПРЫГАЮТ НА ЛЮДЕЙ
Мне эти мохнатые твари все время будут мерещиться. Черт, ни за что не поеду в Австралию, как там жить можно? Паук под дверной ручкой, паук на стене, ДОЖДЬ ИЗ ПАУКОВ, КУЧА ПАУКОВ ЛЕТАЮЩИХ НА ОДНОЙ ПАУТИНЕ - и это нормально, они снимают их и ржут, мамочки... А один меня вообще убил - под ободком унитаза сидел. Его пытались смыть дважды. ОН ВЫПОЛЗ. Огромная, с мою ладонь черная хрень.

Правда, одно видео умилило - девушка с ручным ядовитым пауком, которого она пускает ползать по себе. Ми-ми-ми прям, но если бы я этого паука увидела в квартире, я бы орала так, что стекла выпали везде в радиусе четырех кварталов. Я даже наших черно-желтеньких пауков, которые всего на фалангу пальца размером (без ног), боюсь панически. Хотя красивые, заразы, залюбуешься.
А эти... м-м-м-м-ма-а-а-ам-м-ма-а-а...

@темы: ИРЛ

---

Несколько коротких мыслефактов

Все нормальные люди открывают шторы утром, а мой муж - закрывает, чтобы я могла поспать подольше, ибо поздно ложусь. Любовь изнутри - изумительная штука, рекомендую.

про наш с милордом режим - тык

Сегодня от друга поймала забавную фразу о том, что мне нужно режим менять, ибо отсутствие общения в семье не айс. Логичная точка зрения, если не видеть наш быт лично.
На самом деле, у нас с мужем все настолько в этом плане идеально, что не подкопаться. Он жаворонок, встает утром, закрывает шторы и садится работать. Когда я встаю, он оказывается близок к завершению, но время поваляться у меня обычно все же есть.
Потом мы болтаем, обсуждаем всякое, смотрим фильмы, хвастаемся чем-то интересным, читаем смешные штуки. Редко гуляем (последний раз был неделю или больше назад). У нас обычно есть пять-шесть часов живого отличного общения, больше, чем у многих. Потом милорд засыпает, и я по силам работаю. Раньше за ночь писала до 30 килознаков, но обычно все же 18-25. Теперь не могу, начала вообще то ли с полутора, то ли с двух тысяч. И все равно после хоть относительно длинной статьи - большой и жирный неписец. Но все же все намного лучше, и у меня на счету уже 315 рублей. Лучше, чем ничего, как последние три месяца.


Я как-то резко разлюбила балет. Он больше не трогает во мне ничего. От этого становится очень горько.

Ночью лучше всего работать, но получается все еще очень плохо. Вчера написала 9 килознаков, и сегодня предсказуемый тормоз.

Я снова быстро читаю. Месяц назад это не получалось.

"Бегущий человек" - потрясная вещь. И "Потрошители" - тоже.

Помаленьку пишу прозу. Новый проект, но все же. По чуть-чуть, понемножку я вылезаю из этой гребаной эмоционально-физической ямы.

Начинаю привыкать к отсутствию Сонапакса и Стрезама. Если вчера меня ударило истерикой, сегодня я вполне бодра и спокойна. Но без Фенибута, увы, никак. Правда, он самый дешевый из всех трех препаратов. И пью я уже по две полных таблетки в день, а не по три. Медленно и постепенно снижаю дозировку.

@темы: Размышлизмы, ИРЛ

---

Кто-то надеялся, что раз уж кончились препаратики дач психики, то можно и самому выбраться из этого. Ибо реально стало легче.
Хрен там)
Короче, после бурной истерики Сойка поняла главное: как только появляется возможность, она немедленно шлет нава за очередной порцией колес. А то я обратно становлюсь унылым дерьмом. А ведь только вылезла!
Тьфу.

@темы: ИРЛ

---

Слушайте, а чего я это сюда не несла, даже не знаю.

В общем, по причине временной потери дееспособности, я несколько запустила сайт. Ладно, будем честны: откровенно забила на него. Зато немножко пошла группа в вк, и, короче, красоту можно прям там заказать. Доставлю в любой город, в цену стоимость поставки входит. Товары недоредактированы - пост ниже повествует о других украшениях, которые я так же готова продать.
Вдобавок, есть брелочки. И скоро будут няшные куклы, только разберусь с их запеканием и недостатков материалов и инструментов :-)
Плюс: цены будут постепенно повышаться, но для тех, кто закажет сейчас, они останутся прежними.
Еще плюс: сейчас у меня там розыгрыш, так что первого марта будет выбран владелец особо няшного кулончика.
Вступайте, ребят, может именно вам повезет) а если нет - так выберете что-нибудь для себя.

Собственно, пруф: vk.com/shkatulka_soiki

@темы: Творческое, ИРЛ, А вот вам полимерочки

---

Дурь, черт дери, должна жить.

Кто подхватит эстафету?

@темы: Гадалочки, Ня

---

Навела красоту, теперь немножко похвастаюсь.
В общем, заставила я нава притащить его письменный стол с кучей ящичков и убрать в диван детские книги, которые занимали целую большую штуку типа комода.
Туда сложила вещи, которым не нашлось места, поразвесила все по шкафам в коридоре, расставила красоту на столе, прошлась с пипидастром по всем пыльным поверхностям, и - вуаля! - совсем новый вид. Правда, делала я все это часа два-три, если не больше...

А еще повесила над столом три рисунка и приволокла наву стул. Теперь ему не придется убегать на кухню, чтобы поработать сидя. И, честно, мне круто.

@темы: ИРЛ

---

Мяу.
Я тут, как видите, меняю дизайн. Причем, что забавно, едва не сделала офигительно красивый дизайн с совершенно нечитаемыми буквами - ибо фон записи должен был быть прозрачным. Но все же пощадила чужие глазки)))

@темы: ИРЛ

---

Восемь таблеток Кеторола за день, и еще шесть сейчас.
Зачем я его пью, если он не помогает? В надежде, что ли?
Блин. Как же больно.
Непруха 80лвл

@темы: ИРЛ

---

Я наконец становлюсь легче, чем раньше. Медленно, но верно становлюсь не невыносимым тяжелым созданием, а настоящей собой. Такой легкой и веселой девочкой, которая жалуется на проблемы, по большей части, в дневнике, воспринимает почти все, как игру, и готова играть до посинения.
Пожелайте удачи, господа, мне не нравится быть хмурым, страдающим нытиком. Я, все же, выше этого))

@темы: ИРЛ

---

Накрылись медным тазом мои планы на сегодняшний день - мне резко стало плохо, но это ничего, это пройдет. Зато я сделала домашний шоколад - он застывает в морозилке. Повезло, что рецепт такой простой - всего лишь какао, которое как раз нашлось, сахар, молоко. И сливочное масло. Всего по чуть-чуть, нагрел, вылил в формочки.

Завтра займусь уборкой тогда. Если смогу, конечно, но мне думается - скорее да, чем нет.

Смешно, но сейчас я боюсь. Черт знает чего - мне просто страшно. Любой звук, кроме издаваемых мной, вызывает почти панику. Там странно и смешно - резкая, ни с чего нахлынувшая тревожность, которая скоро уйдет в никуда. Ну ладно, побуду девочкой, которая боится.

@темы: ИРЛ

---

Именем Хаоса... мне все-таки становится лучше!
Я даже устроила уборку, даже с мытьем полов - давненько я не делала этого, особенно по собственной воле, по воле собственной энергии, непонятно откуда взявшейся. И у меня куча планов на завтра: заставить милорда принести и собрать стол, придумать, куда девать всякие штуки, которые не влезли в шкаф - дело в том, что он слишком мал для двоих, хотя, на мой взгляд, для одного человека его многовато; дошить рубашку, которую начала - нашла у милорда в шкафу кусок синего льна и не смогла не, может, мне даже понравится шитье, хотя вот уж чего мне не надо; перемыть полы, ибо после повторной уборки это надо будет сделать...
Увы, вот писать пока не могу. Один текст для три назад я осилила, но после отшибло. Я рада, что могу хотя бы описывать события прошедшего дня - это уже хорошо, этого пока мне хватит, а потом я подхвачу милорда. Да.

@темы: Размышлизмы, ИРЛ

---

Я пришел плеваться ядом

Совсем как знаменитый сэр Макс из Ехо.
Но речь, все ж таки, не о нем. Речь о французском фильме "Цветы для Элджернона", который я начала смотреть с восторгом по типу "ура-ура, сняли классику фантастики, вау", а дотянула только до половины.
Совершенно неверибельный даун вызывает раздражение - он аморфен. В книге Чарли Гордон - умственно отсталый, который стремится быть умным, это его цель, это смысл, он пошел на операцию ради этого. Он был лучшим учеником в классе для таких, как он, и туда он пришел сам. Что мы видим в фильме? Вялую попытку написать свое имя на доске, а потом - непонятно откуда берущиеся знания. Просто пух! - и мы смогли решить уравнение. Мы же знаем, из воздуха, что такое деление и как оно происходит!
Зачем они добавили фортепиано? Зачем они сделали всю эту хрень с учительницей? Зачем сдезливая мелодрама вместо просто безмерно сильного сюжета? Ну на кой черт так издеваться над одним из лучших образчиков американской старой фантастики?
Сойко негодуэ

@темы: Размышлизмы, ИРЛ

---

Если говорить честно, больше всего на свете мне хочется сделать гадость. Гадость огромную прост, за которую я себя не прощу.
Но как же хочется-то, особенно после вчерашнего "открытия"... Восстановив старую почту, нашла контакты друзей, а заодно обнаружила, что старая страничка вк перепривязана на мамин новосибирский номер. И, с характерными для нее ошибками, диалог с другом о том, что я порноактриса и мне нужно для ролика того этого. Друг меня хорошо знает и послал это существо со словами "ты не Ласс", но блин... "я порноакртисса сплю со всеми подряд" - не то, что ожидаешь увидеть.
И честно, на этом месте я возненавидела. По-настоящему. Искренне.
И этот человек рассказывал мне о великой любви ко мне же!
Ха!

Бог мой, как же я хочу просто заявиться под окна своего по документам дома и сказать "выметайтесь отсюда, ребят, вы перешли границу".
Но я не буду.
Я же хорошая девочка...

---

Я прям даже не знаю - то ли мне радоваться, что мое состояние можно погасить с помощью легких таблеток, то ли беситься от того, насколько мне хреново без них же.
У меня закончился вчера вечером Фенибут, и я сейчас агрессивна до ужаса. Ненавижу всех, обижаюсь на все, и как никого не убила - не знаю. И тяжело воспринимаю прикосновения, что уже совсем ни в какие ворота.
А ведь казалось бы, легкий препарат. Благо, мы его купили, и я только что приняла таблетку. Но черт подери, бесит-то как!

При этом мозг начинает работать. О-о-очень медленно включается: я могу написать сюда, я на бирже написала статью для получения звездочки - статус такой. Хочу уйти в сео-копирайтинг, там я могу писать короткие, но дорогие статьи. Пока это максимум из возможного.

@темы: ИРЛ

---

Препараты, назначенные добрым дохтуром-психотерапевтом, начинают помогать. Хотя бы желание рыдать непрерывно исчезло, осталось только лютое бешенство, которое тоже иногда отступает, и странная новая хрень, начавшаяся вчера: мне страшно засыпать о_О
То есть, не то чтобы очень страшно, скорее дико тревожно. Типа "Организм, го спасть!" - "нет! Нельзя! еррор еррор еррор"
И это странно...

@темы: ИРЛ

---

А я замужем!
Чуть позже расскажу подробности. Но - позже!

@темы: ИРЛ, Вызови демона и заняшь его

---

*мрачно*

То ли у меня такое настроение хреновое по причине проблем с гормонами, то ли мандраж предсвадебный - но Гауптманну я голову откусить очень хотела. А Э. до сих пор хочу. Вот так берешь - и откусываешь.
Милорд, я так понимаю, просто попадает под вот это вот предсвадебное мандражирование. Ибо - вон какой гад, меня захапал, да еще и со всеми причитающимися потрохами, надо же было такому случиться. И вроде рада до ужаса, а мандраж все равно никуда не девается.
А Э. просто пристукнуть хочется. Обидно до смерти. Обещала - прямо, много раз - торт мне на свадьбу. Все уши этим несчастным тортом прожужжала. И сегодня оказывается, что "вот если бы мне купили ингредиентов, и времени было больше...". Не, не вопрос - милорд идет за этим в магазин. Но неужели даже то, что мне итак обещано, контролировать все равно должна я? Да и время... пойти вчера на мастер-класс (не пошла из-за головной боли) у нее время нашлось. Проспать весь день сегодня время есть. А на торт - нет.
Причем прицепилась я к нему не потому что сволочь и торта хочу, а потому что кое-кто реально о нем трещал. Долго. Да и если бы она сказала "у меня силы только на работу, так что не будет тортика, ребят" - я бы поняла и всецело поддержала. Но вот это... фу ты. Уже не так-то этого грешного торта и хочется, если честно.
Еще и на мое "то есть я и то, что ты сама обещала, контролировать должна" ответ был гениален "ну а ты хотела свадьбу не напрягаясь и ничего не конролируя?".
Блин.
Ну крутой же человек, вытащить готова из любой задницы, но во всех вопросах, кроме вынимания из задницы, на нее полагаться не стоит. Стоит десять раз проверять, чего она там делает. И еще умудриться не словить обиду. И главное сама ляпнет раз эдак пять-десять - я сделаю! я хочу! - и не трогаешь ее потом, взрослый же человек, сама своим временем распорядится, ну, но рассчитываешь же, а потом внезапно оказывается, что не хочет и не сделает.
Хорошо хоть торт исключение, или настроение было бы безнадежно испорчено.

@темы: ИРЛ

---

И снова ирл

В общем, теперь наконец о хорошем.

Мне постепенно становится лучше. Я решила, что буду ежедневно вытаскивать себя на прогулки - и это получается, более того, дает успех. Ногти, которые я старательно ращу, внезапно перестали ломаться - а обычно, стоило мне их отрастить хоть чуть-чуть, они тут же крошились к черту. Да и волосы, которые я благополучно осветлила позавчера (мама нава зачем-то купила себе профессиональный осветлитель - видимо, чтобы отдать его нам) не спешат лезть и сечься. Да, это пакля та еще, но они не вылезают. Ня.

А еще я решила, что с сегодняшнего дня буду принимать заказы на "погадать на Таро". Потому что наконец я установила с картами достаточный контакт - вчера. А то последний месяц или два брать их в руки вообще не имело смысла. Я обращалась "за погадать" к другим людям, что меня даже бесило - ибо карты я люблю, а они любят меня. Но вчера наконец дело сдвинулось, и я буду брать заказы. За этим можно написать в дискуссии или мне в личку.

@темы: Размышлизмы, ИРЛ, Магуйское, Дальше - больше

---

Резюме

В общем, после того, как я прорыдалась, поистерила и успокоилась, я поняла, что все не так плохо, и приняла несколько важных решений.

Во-первых, рожать я буду. К осени. В крайнем случае - к середине осени. Мы сделаем все возможное для того, чтобы роды были не позже этого времени =)

Во-вторых, подарок мамы нава - празднование свадьбы в кафе - мы возьмем деньгами и спустим их в трубу на мое лечение. И на то, чтобы нормальная, запланированная беременность протекала хорошо и адекватно.

Ну и да - с гормонами все вполне ок. По крайней мере, щитовидки. Сильно повышено СОЭ, но это говорит всего лишь о воспалении, ну и еще несколько отклонений по мелочи.
Но я полагаю, тетенька-эндокринолог разберется.

А еще я сижу и осветляю волосы.
Вот сижу.
И осветляю хДДДД

Потому что я блондинка.

@темы: ИРЛ, Красный цветок, Во имя священной ненависти гиперборейцев