Да это ж богоподобно черт меня дери

10.02.2018 в 15:09

Пишет  Бестолковая рыбина:

10.02.2018 в 11:52

Пишет  MandoDiao:

10.02.2018 в 06:58

Пишет  /Nelson/:

Вою

10.02.2018 в 03:12

Пишет  Spiky:

Пишет Гость:

09.02.2018 в 02:11

АНОН ДЕРЖИ ЖАБУ

URL комментария

---

Где ты берешь столько энергии? Ты что, часто умирала?..

...или сага о психушечке

Итак, сага о психушечке)

Часть первая.
Добиралово.

В общем-то, наверное, самая скучная часть. Я что, я скаталась к психотерапевту, он написал мне направление, которое почему-то называется путевкой, прямо как в санаторий =) Пока выписывал, косился на меня и предлагал вызвать неотложку. Вот прям сейчас вот прям сюда. Я отказывалась - у меня так-то планы на вечер были)
Написал подробно свои заключения и мое состояние, сунул в в конвертик, туда же запихал то, что обо мне написала психолог, копии документов, запечатал. Посмотрел на меня очень внимательно, оценил любопытную рожу и поставил печать (так, чтобы невозможно было незаметно открыть). Кинул еще один взгляд, подумал, и шлепнул рядом вторую.
Дал конверт в руки (изверг!!!), улыбнулся и ласково сообщил:
- Вы девушка вроде разумная, поэтому я даю вам шанс доехать до больницы самой. Но если завтра вас там не будет, я вызову неотложку.
"О-окей" - подумала я, осознала степень влипания и смылась домой - смотреть фильмец, тискать нава и осознавать то, что я, черт побери, я, буду ложиться в психиатрическую больницу. Будем честными, осознаю я это до сих пор. Что-то внутри меня вообще в ахуе от всего и хочет зарыться нахуй в норку, ибо вообще абзац же!
Собственно, пока мы ехали, мне становилось все страшнее и страшнее, и весь следующий день реально прошел для меня как в тумане. Так что переодевание в больничную униформу - ночнушку и халат - и перевоз меня из больнички 4-й в больничку 3-ю прошел почти что мимо внимания. Кстати, я считаю, места для психиатрии тут идеально подобраны!
Ну посудите сами, четверка находится на Потешной улице. А тройка так вообще на улице Матросская тишина, рядом с СИЗО. Не, реально рядом, окна палат выходят четко на тюремную ограду.

Часть вторая
Собственно, все остальное

Муж, когда мы ехали, сообщил мне примерно такую фразу "Я уверен, тебя там ждет очень интересное знакомство".
Что ж, он был прав. Знакомства меня ждали, и в количестве. Я прям удивилась, сколько в психушке интересных людей. Думала, я там одна буду маг, стихоплет и на все руки ломастер. Ага, разбежалась!
Интересного народу там - куча! Я даже человека с дайриков там откопала) А еще куча людей подходило ко мне с вопросом:
- У тебя линзы?
- да..)
- А настоящий цвет глаз какой?
- *сквозь хруст ломающегося мозга* линзы прозрачные, для зрения...
Честное слово, мне было чертовски приятно с одной стороны и странно с другой - мои глаза приняли за линзы! Ого крутяк! А я думала, самый обычный цвет)
И про "часто умирала" спросили меня ажно два человека. Два, черт побери. Один и тот же вопрос, "как ты умудряешься быть такой энергичной, умирала часто?". и сидела я - замершая, безъязыкая, не понимающая, как они умудрились попасть в самую точку, хаос их раздери, да кто они вообще такие?

Но это я прям отвлеклась, да.
А надо бы рассказать про саму больницу. И про то, сколько всего я от нее получила. Ведь получила же, намного больше, чем рассчитывала.
Но сначала я не думала ни о чем, потому что было страшно. Очень страшно, когда отвели в палату - огромную палату на десять-двенадцать коек, со стульчиком наблюдателя у двери и висящей под потолком камерой. Немного сбило это состояние предложение лечь у окна - мне очень повезло с самого начала, да. И отчаянно везло все время, пока я там лежала.
Во-первых, из первой, наблюдательной палаты, из которой можно выйти только в туалет и столовую, а основное занятие - лежать и тупить в окно, потому что несмотря на солидную библиотеку, читать ты все равно не можешь из-за таблеток, ходишь такой, шатаешься, пьяненький совершенно, перед глазами сплошь волнами ходящее пространство; так вот, оттуда меня перевели в третью, и я получила возможность гулять по коридорам больницы. Правда, к препаратам я привыкла только через неделю, перестала ходить зигзагами, спать весь день и тупить, пытаясь собрать разбегающиеся буквы в слова (я как раз обнаружила аж две книги Хайнлайна и утащила к себе, зачем - неясно, читать-то я могла по предложению в час).
Сначала ощущение опьянения 24/7 меня веселило, потом начало бесить, и относительно быстро прошло. Но я всю дорогу радовалась одному - мне легче. Мне, черт побери, легчает. Да, первые дня четыре я смотрела на собеседников еще и со стороны "вот бы ему кусок мяса откусить или хоть руки исполосовать, красиво же будет!", но это было ничто в сравнении с началом. Хотя один раз я таки лежала под одеялом, едва дыша, пытаясь сделать хоть что-то с диким бушующим внутри голодом и почти что требованием организма откусить кусок от себя, от собственной руки. Я сдержалась, не потому что такая крутая и справилась, а только благодаря сну. Да, я уснула. А на следующий день поймала доктора и выложила ему все.
Еще меня таскали по врача. По куче разных врачей. И на мозги смотрели: электроэнцефалограмму смотрели, еще что-то делали. Была я и у массажиста. И даже - вот это было неожиданно! - мне кварцевали прыщи. И да, стало получше. Все еще пипец, но уже не такой жуткий.
Персонал там удивительный. Удивительный совершенно. Они умудрились сохранить доброту внутри себя, несмотря на то, с каким контингентом и приходится работать: на одного-двух нормальных пациентов приходится десять совершенных неадекватов. Санитарки просто зашиваются, стараясь сохранить чистоту - и сохраняя ее! А ведь надо еще за пациентами проследить, кого отвести, кого привести, в буфете работают они же... Медсестры тоже носятся, всего две на такую ораву!
Недели через полторы я уже обросла связями, друзьями и заработала отличное отношение персонала. Поэтому врач разрешил мне карандаши, краски и кисточки. Правда, хранить их приходилось у медсестры на посту, а рисовать - рядышком на подоконнике. Так что я была основным развлечением, да))) Куча народу, и пациенты и персонал, считали своим долгом подойти, посмотреть что я делаю, сказать "вау". Несколько девочек захотели порисовать тоже, так что бумагу я честно поделила с жаждущими. Правда, почему бы не перевернуть ее и не порисовать гуашью? Оба рисунка-то у меня остались, хе-хе-хе...
Еще через пару дней меня переселили в вип-палату, платную. Там было классно: вид из окна на снежную сказку во внутреннем дворе, а не на тюрьму, три кровати, стол со стульями. Еще там были телевизор, холодильник и собственный туалет с ванной, но их трогать было нельзя: все отключено и закрыто, мы-то ничего не платили, так что и пользоваться права не имеем. Но мне и без этого очень захорошело, потому что я умудрилась занять единственную на палату кровать с ортопедическим матрасом и захапать одну из двух тумбочек целиком. Да, совести у меня нет ^^
А на исходе второй недели был побежден еще один дракон: доктор, в качестве исключения, позволил хранить всю мою канцелярию и рисовать в палате. Это его решение вызвало у меня бурю радости. Потому что в самые загруженные дни желание рисовать оставалось только желанием, медсестрам было не до того, чтобы выдавать мне краски, и я сидела без дела. Правда, были книги, был привезенный Бестолковой Рыбиной томик Фрая, на который я надышаться не могла - новая книга, прекрасное оформление, и страницы... такие толстые и шершавые, мррррр.
Когда время моего лечение приближалось к третьей неделе, я поняла, что делать в больнице мне уже нечего. Не в смысле "йа здороф", а в смысле - все, вообще все перебивалось тоской по мужу. Я не могла уже без связи с ним. Редкие посещения только растравляли меня, мне не хватало двух дозволенных часов, я чуть не выла от желания просто. поспать. рядом. А уж трахаться как хотелось! Под влиянием этого желания я, кстати, написала картину, где были нежно поглажены все мои кинки. И покажу ее вам, конечно, но не вот-прям-щас, потерпите)
А еще обязательно стоит сказать о том, что мой полуночный человек, мой замечательный Няша приходил ко мне каждую ночь, приносил остро пахнущую вкусную кровь на своих руках, ложился рядом, и мы рассказывали друг другу сказки.
Так что если есть у меня в ПЧ маги, которым очень плохо и по идее стоило бы обратиться к психиатру, но "меня залечат до полной потери магии" - не залечат. Просто на ноги поставят. Главное, вы доктору не говорите, что вы маг =)

Часть третья
А что я, собственно, получила от трех недель в больнице?

Во-первых, правильно поставленный диагноз: у меня биполярное расстройство.
Во-вторых, отличное лечение, и, как следствие прилив сил.
Дальше пойдут довольно внезапные штуки.
Это пришедшее вдохновение: реальное, серьезные вдохновение, я написала песню (вот чего не ожидала), снова начала писать стихи, мои картины (вот да, я приняла решение называть их картинами, и пофиг, что уровень подтягивать надо, подтяну) резко взлетели в качестве.
Это люди. Люди, с которыми я познакомилась, люди, с которыми я хочу общаться и дальше, потому что они очень, очень крутые.
Это вера в себя. Уверенность, что я смогу. Понимание, что я классная. Да черт возьми, мне всей больницей рассказывали, какая я классная! И я наконец смогла поверить.
Это принятие решения относительно моего жизненного пути: я пойду учиться на клинического психолога, займусь лепкой, музыкой и рисованием; постараюсь прокачать скилл до художника-оформителя, обязательно прокачаюсь до рыночного уровня, позволяющего продавать картины. Я вплотную займусь своими "Шагами" и вообще прозой и стихосложением. Танцы и фехтование - вообще без вариантов, ну куда без этого? Да, я не слишком-то ограничиваю себя в проявлениях, но я не верю в "следование одной выбранной линии". Я верю в свою разноплановость, свою разнообразность. И я готова на это пахать.
Это осознание, наконец-таки осознание, что сделать мало - лучше, чем не сделать ничего, и идеализм надо оставить в подростковом возрасте, а я все тащу его на себе - ненужную ношу, очень тяжелую между прочим! Дурость "я не могу сделать много, поэтому не сделаю ничего", превращающие в апатичный овощ мысли о том, какое я ничтожество, отчаянная ненависть к себе - прощайте!
Это доверие ко Вселенной, понимание, что вот сейчас мы с ней на одной волне, мы с ней нынче чертовски близки, и пусть так будет и дальше!
Это доверие к себе. Не вера в себя, а именно доверие к себе.

Я получила очень много. И избавилась от очень многого. Теперь главное суметь надыбать себе еще лекарства)

@темы: ИРЛ

---

Мистер  -=necrozed=- осалил меня флешмобом, и я передаю его дальше)
Суть флэшмоба:
1. Публикуешь эти правила.
2. Отвечаешь на те 15 вопросов, которые задали тебе.
3. Придумываешь 15 своих вопросов.
4. Осаливаешь 15 человек.
5. Прям обязательно осаливаешь.
6. Можно осалить в ответ того, кто осалил тебя.
7. Проявите фантазию, будьте изобретательны, не копируйте чужие вопросы без крайней надобности.



Вопросы, которые задали мне:
1. почему в интернете ненавидят пиццу с ананасами
Вот уж не знаю, никогда не сталкивалась ни с пиццей с ананасами, ни с ненавистью к ней в интернетах. Видимо, это просто ненавить к мейнстриму ну или просто людям надо что-то ненавидеть.
2. пармезан норм или не нужен?
Да как бы норм, но не нужен)
3. короткоствол в массы плохая идея?
Отличная идея! Я за.
4. уже сдал подпись за Всетемнейшего?
Не голосовала. Назовите мне кандидата, который хочет пустить короткоствол в массы, и я отдам ему голос душу и чье-нибудь сердце
5. стоит ли рекомендовать человеку самоубийство если он в жопе и заебал ныть?
Нет. Стоит сократить общение с ним до минимума, но только не рекомендовать самоубийство. А вдруг послушает?
6. секас это херня или важная часть отношений?
Однозначно не херня.
7. отношения это херня или важная часть секаса?
Однозначно не херня-2
8. волнует ли вас что делают у себя дома два дееспособных совершеннолетнихз человека одного пола?
Нет.
9. принудительная психиатрическая помощ это зло или норм так?
Это зло.
10. #чейкрым?
#крымнаш
11. скока сантиметров нормальная длинна члена?
Размер не имеет значения, умение с ним обращаться - вот что важно.
12. отшлепать ребенка это психологическая травма, домашнее насилие или воспитание?
Психологическая травма.
13. появилась какая-то сыпь, бежать в поликлинику квд или гуглить "почему я умру от рака"?
Сидеть на попе ровно дня три, если не прошла - валить в поликлинику.
14. отношение к несовершеннолетним на митингах?
Строго похуистичное.
15. как вашу жизнь изменила Великой революция 5.11.2017 в России?
Простите, 2017, революция... чо? Короче, явно никак, если я о ней даже не знаю.

Мои вопросы:
1. Гирлянда или свечи?
2. Запах, который напоминает детство.
3. Магия: хорошо, плохо или не бывает?
4. Как относитесь к зеркалам? Есть ли страх перед ними?
5. Трубка, сигареты, конопля кальян - что предпочтете или все вместе?
6. Вкус чего вы запомнили лучше всего?
7. Если оружие, то какое?
8. Если смерть, то какая?
9. Нормальная, тихая и спокойная подруга или же веселая психопатка?
10. Зима - ненавистное время или "ура-а-а-а снег"?
11. Бордюр или поребрик?
12. Телевиденье: зло или пусть существует себе?
13. Как вы представляете себе апокалипсис?
14. Бэтмен или Супермен?
15. Северус Снейп или Белла Лейнстрейндж?



Осаливаю:  Великий Бака,  Даллия,  Лотти,  Черничная Ежа,  Шумелка Мышь,  Эллеонор,  Дочь Мэтта и Трея,  Ashjery,  Darvest,  Manon Lescaut.,  Mekong D.,  Лейлерион,  Минг Шу,  Norne_Werdandy,  pani Volha

Если кто-то пожелает, могу дать ответ на свои вопросы в коментах, но изъявивший такое желание присоединяется к флешмобу!

@темы: Ня, Флешмобоское

---

Тэк-с.
Поговорили мы тут с дохтуром, и он предложил мне лечь в психушечку. Я согласилась - так что есть шанс, что вообще исчезну из интернетов великих и могучих. Кто хочет меня увидеть - самое время, потому что в понедельник я еду к доктору, он мне рассказывает, что и как, и дальше я ложусь.
При этом мне таки слегчало. Последние несколько дней я прям такой живчик. У меня появилось желание жить и бороться. Это тут все же самое важное - настрой. Да, я так считаю. Когда сдался, тебя просто засасывает в пучину. Хотя с другой стороны, я имею слишком маленький стаж психически нездоровой личности, чтобы судить об этом. И если честно, большого стажа не хочу.
Да и дозировку препаратов увеличили, после этого стало вообще хорошо. Вот собственно препарат против шизофрении прям классно работает, только со вчерашнего вечера начала пить по целой таблетке, и уже идет результат. Мамочки, ну и влипла же я.
Еще у меня перестала болеть спина. Это реально чудо, потому что эту боль - постоянную, тянущую, тяжелую, я чувствовала постоянно. А тут как отрезало. Я начала делать физические упражнения, заниматься снова фехтованием, гулять. Так что уверенным курсом иду на поправку =)

Однако лечь я таки хочу. Меня все еще манит воспоминание о том, как я сидела, напевала "ма-ма" на две ноты, полосовала руку... и так хорошо мне было! так весело! так светло! только нельзя было останавливаться, надо было резать - больше, сильнее, глубже. Собственно, оставила бы это в покое, порезала и порезала, бог мой, трагедь тоже мне - но я хочу повторить. Меня все еще пугает состояние "ничего не хочу", выбраться из него большая удача, и я постараюсь больше не заползать. На сей раз мне помогли. Второй раз тот же трюк может не сработать, поэтому просто лучше не допускать второго раза. на этом месте мне бы уверенности в своих силах
Я перестала бояться темноты - кажется - но я все еще боюсь страха, этого чувства захлестывающей паники при взгляде в темный коридор.

В конце концов, я хочу побыть под наблюдением врачей. Полежать, полечиться. Понять причины этой гадости. Буду знать причины - бояться буду вдвое меньше. Мне же до чертиков страшно, на самом деле.
Забавно: никогда не считала психические отклонения чем-то постыдным, плохим, мерзким. Всегда спокойно и адекватно относилась к тем, у кого есть такие проблемы, это никогда не мешало мне дружить с ними. Пока дело не коснулось меня.
Тут же вылезло мое замечательное наследство от родителей: предубеждение против таких проблем. Беда в том, что другие для меня ценны сами по себе, а вот моя ценность определяется только набором личных качеств, включающих психическое здоровье. Нет, я пытаюсь от этого избавиться, но безуспешно пока что. Есть некоторые подвижки, по крайней мере, я перестала истерически хихикать при мысли о больничке. Но все же работы - непочатый край, эх...

Удачи мне, что ли. Удачи, терпения, и прочей душеполезной фигни.

@темы: ИРЛ, Красный цветок, Во имя священной ненависти гиперборейцев

---

Ну чо, вести с полей

Мне ж поставили диагноз таки - тревожно-депрессивное расстройство. Дошли руки прочитать - это как бы когда и тревога, и депрессия, выражены одинаково, и ничего не превалирует.
Вообще мне норм. Препараты работают.
Но ночью было очень плохо, страшно тошнило, болел желудок. Выблевала весь ужин, что печально - это была единственная нормальная, плотная еда за весь день. Так-то ем я в основном яблоки и йогурты, набегами вот ещё сладкое типа конфет. Остальное кажется слишком тяжёлым, от мысли съесть тошнит. Вечером нормальная пища заходит неплохо, утром и днем аппетит по нулям. Спасибо антидепрессанту, чо хд))) я так понимаю, к вечеру концентрация препарата в крови снижается, и аппетит поднимает голову. Но все равно одна полноценная еда в день - чёт неоч. Вот думаю, хрен с ним или таки заставлять себя есть?
счастье что маман не знала об этом, а то я бы пила антидепрессанты ещё лет с 16
Вообще антидепрессанты - это весело!
Реально, мне прям нравится. С ними легче. С ними я лучше. Меньше истерю, меньше злюсь, больше улыбаюсь. Классно же!

Но мне при этом не нравится ощущение сильного похуизма. В плане - похуй на все, ничего не хочу.
Собственно, сейчас у меня нет именно желаний как ярких эмоций, это все скорее осознанное "это хорошо, надо это делать". В итоге очень сложно заставить себя шевелиться вообще. Потому что "это хорошо" у меня не подкреплено вообще ничем, кроме логики.
Хотя когда выползли немного помахать мечами, мне было классно. В процессе были классно. Удивительно, что я ещё вовремя остановилась, бо имела все шансы угрохать спину обратно.
Но фокус в том, что когда процесс заканчивается, и я выхожу из него, мне снова становится никак и похуй. Но при этом ещё и бессилие накрывает (от банальной физической усталости, которая, хвала хаосу, быстро проходит). И снова инициировать процесс мне не хочется, надо себя заставить.
Это, хвала всем богам, не касается секса. А то было бы совсем тяжко.
Ну и ещё все кажется бессмысленным. Я убеждаю себя и всех вокруг в том, что я верю в хорошее, в успех, в будущее, но нет. Поэтому просто заставить себя умыться реально сложно, я не умывалась что-то около месяца, вот вчера снова начала.
Собственно, спасибо антидепрессанту, все вышесказанное довольно слабо задевает эмоционально и проживается скорее как ощущение очень сильной усталости и пустоты, чем ощущение страха, боли и отчаяния, как раньше.
Это хорошо.

@темы: ИРЛ, Красный цветок, Во имя священной ненависти гиперборейцев

---

А кто из обитателей грёбаной Страны Чудес
будет опекать тебя в новом году?

---

Немного гаданий на Йоль.



Узнать, с чем будет связано ваше возрождение
@Firesnakes



Другие тесты и гадания от Шувани



shuwany & Дом для духов
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Пока свежи впечатления

Побывали сегодня с навом на "Полуночном человеке".
Да, это ужастик.
Нет, от ужастиков мне хуже/страшнее не становится, как и от крипоты всякой. Пора смириться и прекратить терзать крипи-треды в надежде перевести свой страх на другой объект.

Но конкретно этот ужастик богоподобен, честно.

Вот щас прям много спойлеров

для особо внимательных - в тексте под морями три скрина из.
прост моря сами куски текста, так что уведомляю. будет обидно если вы не увидите эту красоту...
Конечно, как и во многих фильмах мистико-ужасов, там очень странные люди. Которые, увидев коробку на чердаке, с фотографими, подписи на которых выглядят "Имя, возраст, страх", со свечами, солью (!), бумажкой, на которых написаны имена и рядом кровью отпечаток пальца, и наконец, текстом ритуала "полуночной игры" - не стали читать текст до конца. Просто начали выполнять. С пункта "напишите на листе свое имя, проткните палец и иглой и оставьте отпечаток рядом с именем".
Кем надо быть? Я конечно все понимаю... но палец протыкать, понятия не имя, зачем? А потом еще и кусок бумажки оказался оторван...
Ну и очень слили девочку-бывшего-гота. Заявили как человека, который хотел помочь друзьям, который знает про полуночного человека и вообще крутая. А закончили как простую напуганную девчонку. А ведь то же самое можно было сделать, но не сливать сам образ бывшей магички, беззаботной и осознанно вошедшей в игру.

На этом минусы фильма заканчиваются, и начинается вереница плюсов.
Первый - почти полное отсутствие скримеров. Я клянусь, я весь фильм ждала какого-нибудь скримера, потому что слишком привыкла к их присутствию. Но обошлось, они были пару раз буквально, и оба - до вызова Полуночного. Дальше пугалками было все, что угодно, кроме резких звуков.

Второй - бабка. Цук, более крипотного человеческого персонажа создать, наверное, невозможно. Это бормотание в начале, эти прыгающие настроения, эта чертовски тонкая игра на нервах бедолаги-внучки. Она начала меня пугать еще в самом начале фильма, еще на том месте где "блин, жалко бабку, игра-то в ее доие будет проводиться...". А уж когда она задула свечу внученьки, я кончил воспылал любовью ко всем создателям фильма одновременно. И прекрасно-криповым персонажем она и осталась до самого конца - ее вот как раз не слили, она даже удивила меня в конце. Я не ожидала, что эта тетка способна на убийство - обычно те, кто поставляют будущих трупаков убийце, ручки пачкать не любят.

Третий - монстр. Он божественен. Не, когда он появлялся на экране, я переставала бояться и начинала дрочить любоваться и пищать от восторга, но это уже особенности моего к монстрам отношения. Прастити, но меня просто плющат и таращит руки типа

таких

ИМХО тут очень не хватает сцены с изнасилованием, я просто тащусь, когда я вижу подобные движения, клубящуюся послушную тьму... а когда его показали в полный рост, я просто застыл в восторге. Обоги, что может быть прекрасней? Awwwwww...
И голос. Голос, во имя же хаоса! Этот шепот рядом-внутри-вокруг, который был показан просто божественно. С ума сойти можно, когда его слушаешь. Непрестанный кайф.

Однако, монстр был вполне жуток. Такое каноничное мистическое зло - без пощады, без сострадания, зато с интересом включающееся в игру. Играющее. И жульничающее, конечно! Меня так убило удивление людей, типа "он жильничает?!! Ахренеть!!!111расрас"... Ну епта, это гребаный бессмертный дух, которого вы вызываете, чтобы поиграть! Ну конечно, он будет жульничать!
Он просто восхитительно вступает в игру. Не всякий монстр может начать так красиво. Прям вот пробирающе. Подойти, мягко взять за лелейную шейку, погладить по щечке и ласково спросить "Каков твой страх?" - редко такое показывают. Ох, редко.
...а потом воплотить этот страх, да. В ту же секунду, не откладывая - и поглаживая по волосам.
...и отпустить - потому что а с кем же играть, если не...?

А как он забрал себе девочку-бывшую-готессу - это видеть надо было. Феерический диалог:
- Ты ненастоящий! Это все не взаправду! Это просто игра! говорю же, слили ее А даже если ты настоящий, то я в круге из соли! Я под защитой! Я тебя не боюсь! - кричит девочка во тьму.
- А стоило бы, - откликается Тьма, и тут же рассыпается на сонм голосов, окружая соляной круг.
Полуночный человек выбирается туда, где его будет видно, наклоняет голову - а девочку все несет, несет:
- Ты не можешь меня тронуть! Я под защитой! Это правило!
- Да, соль, - с непередаваемой насмешкой соглашается монстр. И протыкает когтем стоящее рядом ведро, в которое стекала вода из подтекающих труб.
Девчонка охреневше смотрит на воду, пытается хватать садовые инструменты, но в конце концов высыпает на пути воды землю из горшка.
- Умная девочка, - ласково сообщает монстр, и тон его, фигура, весь он выражает улыбку. Холодную улыбку коллекционера, подносящего очередную иглу к очередной бабочке. И приближается к самой границе круга. - Ты должна быть наказана.
Следующим шагом он выплескивает воду из самого себя - да таким напором, что и соль сносит к черту, и даже девчонку слегка.
Конечно, далее следует вопрос про страх и его воплощение - но на сей раз то ли девчонка слабовата попадается, то ли страх настолько ужасен - однако она просто берет нож и пилит себе горло. Полуночный человек ловит ее за плечи, сжимает рану рукой:
-

Ты еще не мертва

И девочка-бывший-гот приходит в себя. Зовет друзей, бродит по дому, чтобы в конце концов к ней снова подошел монстр и сообщил, мягко и бесстрастно:
- Твои слезы для меня ничего не значат. Твоя игра окончена.

Тело девочки-бывшего-гота с перерезанной глоткой в полусмытом круге из соли - следующим кадром.

Вообще, фразу про слезы он повторял дважды. Фраза прекрасна и кажется смысловой - в том плане, что прям рефрен уже.

И закончил он - красиво. Очень, очень красиво. Перевести часы на полчаса вперед. Всего на полчаса, оставив себе ровно трехминутную фору - ясно же, что люди выползут из круга только услышав четвертый бой часов. Выползут - уверенные в своей победе, и...
И все. И можно сомкнутыми пальцами пробить голову мальчишке - насквозь. И заняться девчонкой -

"твоя игра окончена".

Кра-си-во. Божественно красиво. С ума сойти можно, как красиво.

Ну и эпилог с мальчишкой и коробкой порадовал. "Интересно, что так, надеюсь, какая-нибудь игра."
О да, мальчик. Ты прав.

@темы: ИРЛ, Ня, Вызови демона и заняшь его

---

За окном посветлело. По правде говоря - серая хмарь, чертовски похоже на банальное межсезонье.
Но свет дня разгоняет мои ночные кошмарики. И я начинаю верить - в себя, в хорошее, в то, что я со всем справлюсь.
Ночью в это невозможно верить. Никак.

Зато днем силы приходят. Силы, мечты, желания.
А это уже значит, что я справлюсь =)

---

Уф-ф-ф-ф. В комнате горит свет, и я даже не в панике, уже хорошо

Блин. У меня прям лютое желание найти ту тетку, которая говорила про регулярное употребление препаратов, которая она откуда-то нашла в дневе, и дать в глаз. Такое чувство, что она меня сглазила хДДД

А вообще, шутки-шутками, но боюсь, теперь дело не ограничится почти детскими препаратами вроде банального Фенибута.
Я вообще хз, осталось у меня желание подохнуть или нет - оно как-то незаметно за страхом DD. А боюсь я сильно. Постоянно. И всего.

То, что я еду, признала даже Элс, сообщив, что мне надо к психотерапевту. А толку, если они тут платные, если нет прописки? Даже по временной - платные.
Блин, Элс, говорящая "иди к врачу" - это знаете, такое странное что-то. Потому что обычно она очень против медицины, связанной с психикой. Типа врачиубийцы и такое все. А тут... а тут мне просто говорят "вали лечись".

Сегодня ревела от облегчения, что встал нав и всключил свет. Сама не могла. До выключателя пара шагов, а я не могла.
Нав предложил мне купить свечек, я подумала о гирляндах. Или сегодня съезжу в магаз, если силы будут, или завтра с навом уже. Хотя по-хорошему, ему бы дать отдыха.
Ибо когда твоя жена планомерно съезжает с катушек - это еще выдержать как-то надо. Но я прост хз, вывезу ли поход в магаз после бессонной ночи, а обернуться надо успеть пока светло, ибо если я не могу на безопасной территории (в комнате на диване с мужем под боком) от ужаса выдохнуть, то улица может оказаться испытанием покруче.

И вообще, словосочетание "все маги - психи" приобретает чертовски омерзительнгый привкус.

---

Это не панические атаки.
Это что-то другое.
Блять.

---

Получить послание

---

- Если завтра встанешь раньше меня, разбуди.
- А ты во сколько планируешь встать?
- Ну часов в 10, может раньше, может позже...
- То есть разбудить в 16?
- Не, мне же завтра к маме Анджея...
- То есть разбудить послезавтра?

---

Казалось бы, все налаживается. Казалось бы, свечи, духи, шампунь, и все своими руками, а ещё подготовка к ярмарке, и Лия, и спокойствие, и куча няшностей... А я считаю величайшим своим достижением - то, что ещё жива.
Ежедневный подвиг.

Лия говорит, симптомы похожи на начинающуюся депрессию. Дина говорит, надо будет узнать у её мамы, вдруг на примете есть знакомые психотерапевты. И может, ещё и спиной моей тут займутся серьёзно.

Я говорю: я не справлюсь. Мне плохо. В моей голове живёт голос, и он винит меня за это.
Он говорит: ты ничего не делаешь, ты делаешь слишком мало, ты ничтожество и обуза. Он повторяет слова моих самых близких людей: каждому нашлось, что сказать. Есть только два человека, которые ни разу меня в этом не обвиняли. И я не так уж часто их вижу.

Я отвечаю: я ещё жива. Я ещё жива, тебе этого мало? Я не забилась в угол, я не рыдаю весь день, я нахожу в себе силы убрать и приготовить, я работаю над собой. Это намного, намного больше,
чем я могу. Но я это делаю. Я молодец.

Он говорит: мало.

Я отвечаю: я боюсь. Я боюсь тебя, я боюсь своей слабости. Я боюсь, что меня невозможно выдержать долго. Что мой муж не справится с этим. Что он уйдёт. Или - или мы снова поссоримся, и я уже не смогу отвлечь себя болью. Ведь если я не смогу этого, то я проиграю ежедневную битву.
Но я хочу победить.

Он говорит: ты можешь побеждать сколько угодно. Но по большому счету ты все равно проиграешь. Ведь хватит всего одного поражения, чтобы оно было навсегда.

Я отвечаю: но не сегодня.

Я боюсь, что придёт время, когда я не смогу это ответить.

Я теперь понимаю, что это такое. В одном месте - ты, то что ты любишь, твоё счастье. В другом - желание умереть. Боль. Ненависть к себе и миру. Незамолкающее разноголосье. Они не мешают друг другу. Они параллельны. Это очень страшно.
С этим ужасом ты всегда - один на один. Поддержка помогает, но... но. Поддержка делает больше часть, которая про счастье. То с тем, что про боль - ты сражаешься в одиночку.

Не сегодня, смерть. Не сегодня. Я ещё держусь.

@темы: Красный цветок, Во имя священной ненависти гиперборейцев

---

Сцук.
У кого обострение мочекаменной? Прааааааавильно. У Сойки.
Хорошо хоть без воспаления нынче. Поэтому я собственно заметила глазами, а не тем, что состояние плохое.

неприятные физиологические подробности

Когда ссышь кровью и ошметьями белка, тоже кровавыми, это сложно не заметить визуально.
Состояние как раз норм. Оно не вызывает никакого желания бить тревогу. Дерьмово, и? Штатно же все, чо вы.
Я походу реально чёртов терминатор. Я не замечаю мочекаменную без пиелонефрита, потому что болит, видите ли, меньше! А что нормальные люди при таких болячках воют и на стену лезут - ну, подумаешь, мелочи. Мне норм.
Но вообще меня радует, что в этом году как минимум без застуженных почек обошлось. Мочекаменная - это все же привет из детства. Она сопутствует пиелонефриту, но он то как раз уже из юности) но закалка принесла плоды. Почки железные. Но камни... камни это камни. От них не закалишься.

Будут деньги, куплю канефрон и уролесан, пропью курсово. Пока их нет - вода. Два с половиной литра в день. По будильнику. Кипяченая, коли фильтра нет. Надо будет ёмкость надыбать типа графина.
Может, и таблетки не понадобятся, само вымоется. И наверное будильник "про воду" будет у меня на веки вечные. Постараюсь профилактику сделать.


Больше всего хочется сжаться в углу и рыдать. Я так устала от всего этого, я просто страшно устала. Я устала от боли. Я устала от того, что боль от камней в почках - нечто незаметное в пределах нормы. И от того, что деньги пойдут на всякую фигню. Опять тратиться на лекарства. Опять.
Я хочу передышку. Хочу, чтоб не больно, не страшно, не плохо. Но до неё мне расти и расти.
:'(

@темы: ИРЛ, Красный цветок, Во имя священной ненависти гиперборейцев

---

О феминитивах и уважении

Меня вот от феминитивов колбасит, корежит, и вообще это идеальный способ экзорцировать меня из помещения.

Когда я слышу "человечка" или, не дай хаос, "человечица", я надеюсь, что никто никогда не применит этого ко мне. От "врачихи" меня может вырвать. "Авторка" будет воспринять как оскорбление, а за именование моего персонажа женского персонажа "персонажкой" могу и в глаз дать.

Я вообще не могу понять, как можно настолько не уважать ни себя, ни свой пол? Как можно считать, что давно уже ставшее бесполым "автор", "педагог" и "человек" уязвят женщин?

И как тот, кто действительно так считает, может говорить, что является феминисткой, если такой человек сам признает: нам, женщинам, до мужчин далеко. Мы ведь вам не ровня, мы слабее, дайте нам феминитивов, чтобы мы успокоились!

Так поступают только те, кто слабее. Они пытаются получить не силу, а

атрибуты силы. Как подросток начинает курить, считая, что так становится взрослым.

Нет, я не против этого у каждого в своём личном мирке. Я за любые игры у себя, в своём, хоть до посинения. Ну так это выносят в свет. И хотят, чтобы это стало повсеместным. Фубля.
И не дай Хаос кто-то назовет меня авторкой или человечицей...

@темы: Имею Мнение Хрен Оспоришь

---

Уровень взаимопонимания со вселенной - супер плюс

Несколько дней назад гуляли ночью с подругой, и я начала рассказывать, что очень хочу Поляроид.
Сегодня с утра в группе "отдам даром" отдают... Поляроид.
Вечером заберу.

Спасибо, Вселенная!
Спасибо, покровительница =)
Спасибо, Зеленоград!

@темы: Размышлизмы, ИРЛ, Магуйское

---

Чуть не убили друг друга, но во мнениях сошлись.

Боже мой, как сложно устраивать Навский Карнавал, имея в мужьях нава...

---

Чёрт побери.

Тот самый момент, когда делаешь мероприятие - не игру, а именно мероприятие. И хочешь сделать хорошо, классно и весело. Хочешь, чтобы оно понравилось, взлетело, чтобы продолжатели появились и в итоге Карнавал стал таким же праздников для ролевиков, как Новый год для цивилов и Самайн для магов.

Задрачиваешься со сценарием.

А в итоге выясняется, что "или будет так, с жестким контролем присутствия, и попасть туда имеют право только 2, максимум 3 представителя других Домов, или это не навский карнавал и делай другое мероприятие".

Может, реально нахрен послать все и бросить? А то я и ссор в семье не хочу, и по чужим правилам свою идею не хочу реализовать...

Я хочу классно, красиво и весело, слегка нуарно, но только слегка, с элементами вролинга. Я не хочу по мотивам, а не повторить в точности.

Коттедж - не Цитадель, Анджей не Князь, а я не Сантьяга. И даже Марчин Руй, которому я написала - не Сантьяга. И мы никак не сделаем канон, извините уж, это все равно будет фанфик.

И это, блять, МОЙ фанфик. И чую, ради мира в семье придётся его отменять.

Боже мой, да шло бы оно все нахуй, в жопу, в ебучие дальние дали, блядское это желание следовать жёстким правилам.

@темы: Творческое, ИРЛ, Во имя священной ненависти гиперборейцев

---

Забавное ощущение - пришел на кухню заниматься странной фигней с формулировкой "я иду работать". И, что характерно, то что делаешь в итоге работой и оказывается. Просто оно странное, да.

Во-первых,

навский Карнавал

я сейчас организую Карнавал Темного Двора.
Да-да, тот самый, который в Цитадели Нави.
Да-да, я ебанулась.
Уже нашла место. Вместо антикафе, которые классные, но сразу не казались мне подходящими - коттедж в черте города. Цена за сутки - 10 000. Это на 2 тысячи дороже, чем снять антикафе на ночь. Или даже не на две, потому что вот полазила я по сайтикам и группам... 2 500 в час - это за ночь уже больше 25 тысяч наберется, и где, скажите на милость, я возьму людей, готовых заплатить мне взнос в 3-4 тысячи?
А вот если рассчитывать на 10 участников (вычеркиваем техов, с которых я деньги брать не буду - итого мне нужно минимум 15 готовых принять участие человек), то взнос на коттедж сотавит примерно тысячи полторы.
Почему полторы? Потому что еда, потому что создание атмосферики, потому что все надо будет красиво украсить, потому что мне еще нужна будет куча антуража, и мне страшно повезет, если хотя бы половину удастся надыбать, просто пошукав по запасам местных ролевиков. Хорошо, когда есть ролевики =)
И я все же мучительно раздумываю над тем, чтобы проводить Карнавал не с 21 на 22, декабря - ну это ночь с четверга на пятницу, у многих работа - а все же с субботу на воскресенье. Мастерским произволом, так сказать, объявить эту ночь - самой длинной. Хорошо, когда есть мастерский произвол =)
То есть, план примерно таков - часов в 12 дня заехать (бо приготовить еду, украсить все, провести финальный прогон), часов в 12 дня выехать. Спальни там имеются. Душ - тоже. И бассейн.
Объявить Карнавал законченным в районе восьми утра, и начать уборку.
Это будет, вангую, самый сложный день в моей жизни. Заранее содрогаюсь и уже зверски о нем мечтаю.
На самом деле, не могу сказать, что в моих планах есть получить прибыль в форме денег. Я, во-первых, хочу заявить о себе, как о чуваке, который может сделать всем классно и весело. Во-вторых, на примере самой простой игры, которая вообще очень условно будет игрой, а по сути просто туса ролевиков и красивое шоу, понять - насколько я способна это тянуть. Это важно, потому что я хочу стать мастером реально крутых и качественных игр по собственному оригинальному миру в будущем. В-третьих, мне просто хочется получить удовольствие, погрузившись в атмосферу самого таинтсвенного и темного праздника в году, куда там Самайну. Самайн все же не в сардце тьмы проводится. И "сердце тьмы" тут - не фигурально-иносказательное выражение.


Во-вторых,

Таро

я начала рисовать новую Колоду Таро. Уже готовы - полностью - Шут, Маг, и, внезапно, Луна. Сегодня я начала Верховную Жрицу. И будет она у меня Верховной Жрицей, никаких Папесс, прости Господи.
Все карты - акварельные. Все - не перерисовка других Колод, а мое личное восприятие каждой отдельно взятой карты. Посему Маг у меня - идущая над бордюром веселая крылатая девочка, а Жрица будет болтыхать ногами в воде, тем более что все по-честному - этот Аркан, он как раз про воду как Стихию.

На самом деле, я решила, что более чем двухдневные передышки между рисование карт я делать не буду. Один раз уже сделала - и получила Луну на блюдечке, которую я честно, без дураков, прожила. Я ее целый день проживала, и знаете? Мне хватило с головой. Я думала, уже все, не выберусь.
Так что лучше уж по порядку и по заказу, на время рисования карты, родниться с ней. Управляемо и контролируемо. А то ж коли Колода начата, то она все равно будет нарисована - рано или поздно, так или иначе, и уж лучше я буду рисовать их, чем они рисовать себя мной.
Забавно то, что прошлая начатая Колода так рождаться и не захотела, причем, по-моему, сама. Не смогла я туда магию. Честно пыталась в символизм, а не во внутреннее наполнение. Получила с пяток красивых картинок. Наверное, я ту Колоду все же закончу, я сейчас поумнее стала, так что однозначно справлюсь. Но в приоритете сейчас новые карты, живые и уже дышащие, все до единой, хотя казалось бы, еще даже родиться не успели и даже придумать толком.

Кстати, кому интересно, могу честно выслать фоточки - я ж, поглядев на эти чудеса, так и не смогла не зафоткать.



В-третьих,

толкование сновидений

я открываю свою частную практику толкования сновидений. И ведь французский психоанализ, не хухры-мухры! И даже люди уже есть. Готовые даже платить, что мной воспринимается сейчас как что-то близкое к бреду. Типа "в смысле - готовы платить? мне штоль? серьезно? охуеть!"
И это при том, что сны я толковать умею оч-чень неплохо. Практики больше нужно, понятное дело. Ну так и набираю практику себе. И скидку первым пришедшим делаю - все, как полагается. И учитель говорил, сертификат выдавая - можешь с людей за это деньги брать. А он херни не скажет.
Но все равно страшно до усрачки, что не помешало мне уже назначить на завтра консультацию по скайпу. Первую. Пробную. 500 рублей заплатят.
Мама, как страшно.

@музыка: Диксы Левиафан. Весь альбом скопом - прекрасный, как Луна

@настроение: охуеть_не_встать

@темы: Творческое, ИРЛ, Прорыв, Планы, планы, планы, Магуйское, Вызови демона и заняшь его, Если выйти из дома сейчас, мы к закату дойдем хоть куда-то, Дальше - больше