[saii]

Тэк-с... Вот не спугнуть бы удачу, но я довольно слабо верю в "сказанное - не сбудется", так что пишу.
Вообще, ничего не имею против дельных советов ("сиди на попе ровно" не принимается) или банального "у тебя все получится". Ибо мне страсть как жутенько, потому что чудится мне, что даже если тот конкретный вариант сорвется, я попробую найти другой. И найду, потому что момент предела настал.

Короче, есть вполне такая хорошая вероятность, при которой в районе зимы в Москве освободится мега-дешевая съемная квартира. Мега-дешевая тупо потому, что в ней ничерта нет ремонта). По соседству с моим очень хорошим другом. В очень хорошем месте. Я бы сказала, в приятном глазу и тихом - как раз то что мне, нелюбителю больших городов, надо.
При этом, как говорит миледи З., я вполне без проблем могу там устроиться работать тысяч за 40 в месяц. И милорд тоже. Особенно с учетом наших портфолио, которые уже круты и офигенны. Особенно с учетом того, что я немного умею в серм и буду развивать этот навык, а еще в портфолио, скорее всего, будет свой собственный сайт. Думаю, к тому моменту он уже будет доведен до ума хотя бы наполовину. И - важно - мы знаем, что именно хотят видеть поисковые системы, которые все больше и больше усложняют работу контентщика. И умеем это делать.
В общем, я думаю, нам уже пора искать работу в Мск, и потихоньку договариваться, потому что в том городе, в котором я сейчас, у меня не будет роста. И чтобы получать большие деньги, чем я получаю сейчас, мне нужно искать вторую подработку - и она тоже выйдет вполне в копейки. Да и не вытяну я ее. А вот в том, что я умею, и хорошо умею, я развиваться не смогу. Как мне сказали, этот город уже стал мне тесен. И это правда. Нам с милордом медленно, но верно, становится тут тесно. Более того, я еще и его ненавижу.
Посему думаю, что даже ежели сорвется одно, я непременно найду другое.

При таких расчетах - с учетом их верности, но кмк, они вполне верны - с первой же зарплаты мы разделываемся с долгами и начинаем гасить кредиты себе и Э. При таких расчетах я узнаю у З., какому эндокринологу можно верить, и иду к нему. Ибо гормоны опять решили поиграться. Нет, я не жалуюсь, я просто констатирую факт: гормоны играют. Настроение скачет, как бешеная обезьяна, лицо все обсыпано, смотреть больно, непрерывно хочется есть, часто проявляется резкая и сильная тошнота... Это нужно лечить, и я ни за какие коврижки с гормональными проблемами не пойду к непроверенному врачу, будь он из частной клиники или из государственной. Потому что я уже испытала на себе все прелести неправильно назначенных гормональных.

Да, я не люблю Москву, но что - что? - мешает мне там развиваться, зарабатывать и в итоге обеспечить себе существование на два города? От Питера в Москву и обратно можно добраться за несколько часов. Да, конечно, это идеальный вариант, а когда это у меня все проходило идеально? Но я хотя бы могу к этому идти, я хотя бы могу к этому стремиться, и даже если не смогу выполнить это желание, я все равно смогу дочерта.

Теперь надо как-то донести эту информацию до Э. так, чтобы обошлось без ссор и взаимных криков. Меня очень сложно раскачать именно на крик, почти нереально, я могу рявкнуть, перебить, хлопнуть ладонью по столу, чтобы меня наконец послушали, и спокойным голосом объяснить позицию. А вот именно кричу я крайне редко, попробуй доведи еще, но если это удается больше трех раз - я начинаю отдаляться от человека. У Э. уникальный талант делать так, что я кричу на нее почти каждый раз, когда мы видимся, а она орет на меня, и при этом она все еще не вышла из моего ближнего круга. Но я медленно начинаю чувствовать все большую дистанцию между нами. И мне это не нравится.
Тут еще тот самый момент, когда не радуешься собственному росту и успехам. Сразу по двум причинам. Первая - Э. не растет следом, и я все чаще замечаю, что многие из ее суждений излишне максималистичны. Смотри глубже, повторяю я, смотри глубже, учись быть чуть помягче именно в выводах, ты слишком часто ошибаешься, аналитик ты хренов, ты же умная, ты же старше меня на семь лет, почему ты иногда кажешься мне подростком 14 лет? Именно в 14 подросток будет настоятельно отговаривать другого разумного пить антидепрессанты, "потому что они плохо действуют на печень и от них тремор". Попытки объяснить, что пусть лучше разумный слушает своего психиатра, чьи советы и рекомендации реально лечат, натыкаются на "ты слишком веришь в медицину нельзя в это верить". Тьфу, ллин...
Когда мне было 14-16 мы были наравне, мы обменивались опытом, но сейчас я старше, а она нет. При этом "ты взрослеешь" ставится мне в укор. Почему она так этого боится - не знаю. Своего внутреннего ребенка можно баловать и будучи вполне взрослым. Не она ли упрекала меня недавно в излишней безбашенности? Фокус лишь в том, что мои безбашенные на первый взгляд поступки продуманы и имеют под собой хотя какую-то базу. Или практическую, или теоретическую. Я не делаю ничего внезапно для себя - я сначала спорю с внутренним параноиком, и если он соглашается, я начинаю действовать. Это разве излишняя взрослость? Я лишь нахожусь в гармонии, ни мой ребенок, ни мой взрослый не занимают позицию "я главнее". И меня это устраивает, я не хочу выпускать ребенка "рулить", мне не нравится, как он себя ведет.
Вторая причина в том, что у Э. успехов нет. Она за меня рада, но ей весьма больно смотреть на то, как я иду вверх, а она нет. И из-за этого я чувствую вину, хотя мне никогда и ничего в вину не ставили. Я просто чувствую эту боль, ну эмпат, ни блин...

В общем, с ее максималистичностью она решит, что я ее бросаю. Вот сто пудов. И как мне объяснить ей, что НИЧЕГО ПОДОБНОГО - я честно не представляю.

Надо думать, ибо решение уже принято. Принято тремя действующими лицами.
Осталось продумать детали.