Тут будет нимношк о проблемках и чутка про Новый Год.

[saii]

В общем, сейчас я сижу на кухне с ноутом, чаем и Тимошкой на плече. Тимошка - это наша крыска, девочка, появившаяся в доме вчера и нареченная навом (правда, когда я осознала что имя не выдумаю и решила, что пусть будет Тимошка, он сообщил, что это была шутка).
Нахрена нам крыса?
С учетом всего, что у нас тут происходит, вопрос логичный и своевременный. Дело в том, что во время очередной моей истерики - вчерашней - я вдруг перестала реветь, сообщила что хочу крысу, потом начала хохотать, потом снова в слезы... Короче, милорд решил - черт с ним, и повел меня выбирать.

Дальше честно и грустно, очень грустно и очень честно

Тимошка - красотуленька, с удивительной спинкой. Относительно спокойный ребенок. И она правда помогает - пока она на мне, я не истерю. Думаю, это связано с тем, что она маленькая и слабая, а я за нее в ответе. Я просто не могу впасть в истерику, когда на моем плече такое хрупкое существо. Понятно, что это хорошо так блокирует внутри все, что так хочет выплеснуться - но числа эдак девятого, как кончатся праздники, мы идем к врачу в КДЦ. А пока стоит поберечь навскую психику от моей.
Я итак веду себя, как полный псих.

С 31-го на 1-е, после отличных посиделок, драки на мечах и салюта, я среди ночи рыдала на кухне и резала руки и ногу ножом, что для меня отчаянно нехарактерно - несмотря на попытки свести счеты с жизнью, я отчаянно боюсь боли. Особенно я боюсь причинять ее себе сама. Я должна дойти до крайней степени, чтобы порезать себя. Потом я убрала все следы и попробовала уснуть, но не тут-то было: рядом с навом все началось сначала. Напугала знатно - он проснулся, а тут я рыдаю в голос и ничего сказать не могу.
1-го, когда должна была заявиться вся основная компания, я сначала вообще не планировала выходить - слишком плохо мне было. Потом мы отлично посидели, и 2-го я пожинала последствия: для человека, не умеющего пить (вообще), я была слишком самонадеяна. А еще я рыдала.
Третьего я ревела снова, много и громко. Без всяких, как и в прошлые разы, причин.
Сегодня (четвертого, имею в виду) ныла и опять ревела, вынося мозги милорду. Как он меня еще не прибил, не знаю. Как раз крыску вернула в домик, чо б не...

И понимаете, даже не то бесит, что тут праздники, а меня так кроет. Крыло и до, но легче - в общем, я кажется пожинаю плоды того, что раньше этим не занималась. Бесит то, что у меня скоро свадьба. Свадьба, епт!!! Я должна бегать и прыгать! И я хочу! Да и с учетом того, то мама нава сделала нам поистине царский подарок - празднование в кафе - радости должно быть и поболя. Ан нет. Я-то радуюсь.
Иногда.
Минут пять в день.
Потом кроет обратно.
Причем по причине тотальной слабости я даже не могу побегать и попрыгать эти пять минут.
Кстати, примерно так же мне было обидно, когда мы ехали в загс, и я едва до него дошла, нав меня почти тащил. Я тогда чуть не плакала - я бежать впереди должна была! Блин, я чувствую себя девочкой из сказки - милорд подходит мне больше, чем на 100%!
И вот такая вот хрень происходит(((((

Тревожные звоночки - если подумать - бывали и ранее. Когда я впадала в тотальный анабиоз, не в состоянии делать ничего, кроме необходимого, и только иногда сбрасывала эмоции в очередной рассказ или стих. Те, кто знает меня больше двух лет, могут легко отследить эти моменты - я тогда выпадала из всех обсуждений и дискуссий, изредка выкладывая в дневничке еще одну запись, ибо без этого я чувствовала полное отсутствие контакта с внешним миром (рассказать и пожаловаться-то некому, даже от Э. я умалчивала большую часть, ибо она в силу холерического темперамента начинала просто на меня орать, что делало только хуже).
Когда я - привыкшая к тому, что истерики в семье считались просто еще одним способом привлечения внимания - бегала по пустому дому и беззвучно орала, захлебываясь слезами. Этому трюку я научилась в районе восьми лет, когда осознала всю тщетность попыток что-то объяснить. Тогда же начала учиться понимать, что происходит с моим разумом. Сейчас я почти любое свое чувство и поступок могу объяснить - как, когда и откуда оно появилось. Ну и умение держать лицо пришло именно тогда. Правда, у меня другая проблема - я не умею не держать лицо. Как однажды мне сказал нав, на мое "Идти я еще могу" (а тогда я как раз в последний, надеюсь, раз, страдала пиелонефритом и мочекаменной в комплексе) - "Да вы не сможете только когда умирать будете". Я фыркнула типа "ну-ну", потом позвонила Э. и почти слово в слово повторила эту фразу. Ну и плюсом - по мне не видно, что мне больно. Если я не бледнею и не начинаю шататься, сказать, что я готов лезть на стенку от боли, невозможно. Недавно посмотрела в зеркало в таком состоянии - ну абсолютно спокойное, мать его, лицо!!! Удивительно ли, что считать меня симулянткой чужаки перестают только после падения в обморок?
Когда я резала себе вены - в 14 и 19. В первый раз попытка не удалась из-за тотального неумения и того, что я боюсь боли (по-моему, остановиться заставил выдранный с мясом кусок повыше локтя - ножи оказались тупыми адски, потеряла я тогда всего литра полтора, зато шрамов оставила чертову кучу и сперва их ненавидела страшно, называя штрих-кодом). И я еще долго скрывала, кстати. Потом случайно увидели. И да - непосредственно перед действом, которое я обдумывала сутки (сутки, да, у меня были сутки на то, чтобы отказаться, и было прикольное ощущение прекрасного и чистого мира, потому что я была уверена, что умру, и тот последний, как я считала, день, был правда крут), я общалась с родней, и никто не заметил, что со мной что-то не так. Умение держать лицо, да.
Кстати, несмотря на то, что и это назвали попыткой привлечения к себе внимания, я всего лишь по правде хотела умереть и избавить всег от выродка-себя. Таким как я, всегда немного совестно, что подло родились на этот свет, - писала Карелиан, и тут она попала в точку. Я до сих пор немного жалею, что когда отец выдал "Ну вот умерла бы ты, мы бы с матерью порыдали и потом второго ребенка завели" побоялась ответить то, что вертелось в голове. "Того и хотела, пап."
Второй раз я не знаю, какого выжила. Прост я сливала кровь в полуторалитровую баночку и литровую кружку, и они обе закончились, и кровь дальше пропитывала довольно плотное одеяло. Пропитав его насквозь. И когда врачи увидели это, они в первую очередь вызвали носилки. Ибо в общей сложности вылилось почти три литра. Или ровно три. Или на чуть-чуть больше.
Потом фельдшер грустно сказала, что давление мне мерить будет нереально, ибо я на втором ярусе кровати. И я легко так, спокойно оттуда спрыгнула. В глазах окружающих светилось "вызывайте экзорциста". А в обмороки падать каждые пять минут я стала только после того, как физиологический уровень жидкости был восстановлен. То есть, меня шили - мне пофиг. Потом начала капать, потом отправили домой - ну я ж огурцом... и тут же я начала терять сознание. И давление, которое всю дорогу держалось 80/60 (весьма хорошие показатели) тут же начало падать.
Черт знает что...

В общем, мне стоило бы пойти к эндокринологу или психиатру раньше. Но и родня это не поддержала бы, и Э. встала бы на дыбы, да и на какие, простите, средства? Я ж тогда не работала, мама тоже. Причем мои попытки работать блокировались. Доходило до лютых скандалов... Поэтому какое там.

Это сейчас я осознаю всю пакостность того, что со мной происходит... Это могут быть отчаянные прыжки гормонов - а гормоны у меня, кажется, летали с детства. Это может быть некоторые проблемы с психикой.
Хотя мне кажется, все же гормоны.

А вот тех, кто диагнозы ставит, убила бы. Э. сперва что-то рассказывала про подавленную агрессию, потом про ПМС, которого у меня сроду не было (мне сейчас просто. постоянно. хреново. списывать это на женский цикл - глупо), а потом вообще про переходный возраст. После того, как она при одной из гостей сообщила, что у меня ПМС, когда я отказалась выходить к столу, она была отловлена и получила от меня по шапке. Блин, ставишь диагнозы - ну хоть держи при себе, ну можешь мне говорить, хотя я на это бешусь, ну да твой выбор, можешь Л. - как-никак, вместе живем. Но не всем же, вашу мать, вокруг!!! Тьфу.
Причем с нее может статься - она и при знакомом ей молодом человеке это ляпнуть способна. Я уже молчу, что она выдавала свои предположения при милорде. А его я все еще стесняюсь. И одно дело, когда сама о подобном говоришь, другое - когда всякие умники за тебя. Хочется под землю провалиться.
Ну построже у меня воспитание, что уж там...

В плане диагнозов я слушаю только Л. - она сама через это прошла. Может, потому не ставит именно диагнозы, а просто советует, к кому обратиться? Это именно она посоветовала пойти сперва к эндокринологу - щитовидка может давать такие истерики. Это именно она понимает, что тут происходит, потому и не лезет с нравоучениями, как та же Э.

А вот милорд меня изумил, на самом деле. Я ожидала осуждения. За истерику, за порезы. Получила только сочувствие и поддержку, которых мне безмерно не хватало раньше. В прошлой, до-отдельной жизни.

И мне адски обидно, что я не справляюсь. Не будь у меня милорда, все было бы куда печальней и сложнее. Сама я, кажется, мало что стою...