Повеселиться
Вот, к примеру, недавно я могла писать тексты, а сейчас уже не могу. Быть девочкой, которая бесполезный кусок дерьма - не айс. И быть девочкой, надежды которой на продолжение работы рухнули, тоже несладко.
А еще некоторое время назад я начинала паниковать, находясь ночью на кухне или вообще вне спальни. И даже в спальне немного, но присутствие мирно дрыхнущего милорда меня успокаивает. Плюс у меня резко участились кошмары. Спасибо, я уже давно воспринимаю их как что-то интересное, и просыпаясь, старательно пытаюсь вспомнить, но была парочка уж чересчур страшных. Быть девочкой, которая боится темноты и страшных снов - забавно и правда весело. Правда, один раз кошмар уже закончился мокрой постелью, чего со мной с самого раннего детства не было. Надеюсь, не повторится.
Непросто быть девочкой, которая впадает в ярость от буквально всего. Любое событие просто вызывает лютое бешенство, ненависть, желание орать и бить посуду. В этом состоянии просто улыбаться, не обижаться на чужие шутки, не срываться за все-что-угодно - почти непосильно. И начинаешь срываться, за что потом мучительно себя винишь.
Еще забавней, когда я становлюсь адово плаксивой. Просто-постоянно-ни-с-чего-реву. Несколько раз в день, от 15-20 минут до часа, такие непрерывные слезы. Причем иногда совершенно без причины - даже самой завалящей. В этом состоянии у меня еще и включается режим "ненависть к себе ставим на максимум".
Что же в вышеописанном смешного?
А то, что эти состояния не смешиваются, а сменяют друг друга. Фоном идет только "я не могу писать ни о чем, кроме относящегося ко мне" - я до сих пор верю, что периодические записи в дайрик помогут мне расписаться. Правда, это состояние тоже периодично, иначе я не смогла бы работать несколько дней назад, но его не беру в расчет, ибо слишком долго, и периоды ремиссии слишком коротки. Все остальное подчиняется пока неизвестным мне ритмам.
Ну вот сейчас я сижу и боюсь любого шороха, а с утра и до недавнего времени меня душила ярость, которая немного сбивалась весельем - день сегодня был достаточно важный, чтобы даже мое бешенство слегка утихомирить.
Несколько дней назад я снова плакала. И потом была ненависть. А потом страх.
Пытаюсь определить ритм - это случайный выбор или все же что-то определенное?
И если определенное, могу ли я извлечь из этого какую-то выгоду?