Ребят, тут будет без цензуры.
Короче, расскажу вам забавную кулстори про меня, про дом, и про все что вокруг происходит. Благо всем прочим я мозг уже выела этой темой, ваш черед =)
крч все дело в том что в травмирующих ситуациях я нуждаюсь в многократном рассказывании всего этого дерьману и вторым будет мой рассказ про психолога, но это уже не травмирующая ситуация, а подарок небесВ общем, есть у меня дом. То есть, он записан на меня, а жили в нем родители. Но они 100500 раз мне говорили, что дом принадлежит мне и что они улетучатся оттуда по первому же писку. Я пищать не хотела, но вот в чем фокус - никому не секрет, что у нас все несколько не айс. И жить вместе с навской мамой не так-то просто. Она очень крутая, но жить с ней риал тяжеловато. Даже наву. И в этом городе у нас нет будущего. Плюс - кредиты. В данный момент моя семья адово нуждается в помощи, которую я почти неспособна оказать, зато я могу продать недвижимость.
и вообще это мой дом и идите все нахуйНа этом месте надо пояснить, что это не единственная жилплощать моей семьи. У них есть, куда идти. Четыре варианта + участок земли в Новосибирске. Я не гоню никого на улицу, в конце концов отец может исполнить мечту матери и просто разменять трехкомнатную квартиру бабушки - по хорошей однушке получат обе стороны. Он так и не решился на это, несмотря на то, что мать просила, да и ситуация у них была страшная. Реально страшная, моя милая бабушка не менее уникальный человек, чем мои родители.
Продолжение
Короче, после того, как я узнала, что ле маман писала от моего имени всю эту хуйню, я сперва решила, что не стану ничего делать. Но потом решение поменяла - потому что все эти игры в великую любовь оказались реально играми, и я была в такой лютой ярости, ибо вот такого не ожидала от слова совсем. И опять же - сколько раз говорилось, что дом мой?
Сначала мы поменяли мне паспорт, потом мы получили документы, подтверждающие то, что я собственник, потом съездили к участку - там таки живут, мы покричали... ладно, нав покричал, я была сама не своя от ужаса, несмотря на лошадиную дозу успокоительных, и все пыталась его оттуда увести. Никто не вышел, кроме пса (который благополучно меня не узнал и облаял с ног до головы, что сняло с моей души еще один камень), и я выдохнула с облегчением.
Вернувшись, я немедля написала отцу вконтач, что намерена продавать дом и что через две недели он должен быть пуст. Ответ оказался ожидаем, но не менее забавен. О том, что у меня нет чести, и - цитирую - "то, как этот дом стал "твоим", ты прекрасно знаешь". Да, слово твоим было реально взято в кавычки.
Да. Знаю. Вы, идиоты, купили квартиру на мое имя, и вам пришлось записать на меня дом при продаже квартиры. Нахрена - я не понимала ни в детстве, ни сейчас. Кто-то хотел поиграть в благородство? И продолжал играть, когда я, уже совершеннолетняя, предлагала переписать дом обратно на родителей?
Я же предлагала, я планировала идти к нотариусу (или где там пишут дарственную) и сделать это. Что я услышала в ответ, угадайте? "С ума сошла?!!11адынадын Нам не нужен этот дом, он твой.". И они, они же, рассказывали мне что уйдут, если я потребую. Они повторяли это год назад, два года, три, они полоскали мне этим мозги, они заебали вкрай! И тут - ну охуеть теперь - оказывается, что это были так, поигрульки типа ролевочек.
Ну, ребят, доигрались. Молодцы, поздравляю, вы просто до-иг-ра-лись, переиграли вы самих себя. Хотели... что хотели? Поселить во мне вечное чувство должника и чувство вины? Получилось, представьте себе. Но сейчас у меня семья, и я не позволю, чтобы моя семья закладывала украшения, лишь бы только оплатить кредиты. Поэтому чувство должника и чувство вины идут нахуй.
Просто я чувствовала мудаком себя, искренне чувствовала, но честно, мне стало гадко. И тем гадливее стало от того, что в конце мне сообщили, что я веду себя, как воровка. Потому что иногда слова играют против того, кто их сказал. И действия играют против того, кто их сделал. Если бы мы втроем пошли к нотариусу, я написала дарственную, то сейчас они и горя бы не знали. И это нужно понимать, когда говоришь слово и совершаешь действие. И играя в благородство, нужно или играть до конца, или даже не начинать. А то на словах мы такие благородные, сдохнуть от собственного ничтожества хочется, а на деле...
Что я вообще из всего этого вынесла - что я была права, когда говорила, что нужна моему милому семейству не я, а идеальная девочка, которую вместо меня видели, и, в ярости от несоответствия меня и ее, пытались сломать и перелепить меня. В конце концов, если бы они реально хотели установить со мной связь, это было бы очень просто сделать - через вк. Ибо да, я кинула их в чс. На месяц. А прошло девять. Уже десять, завтра будет десять, я 22 вечером свалила.
И черт, я по себе знаю, что такое чс от близкого человека - ты ходишь проверять, не достали ли тебя оттуда, каждые несколько дней. Потому что человек близкий, и ты хочешь общаться, и хочешь извиниться за то, что напортачил, даже если не чуешь за собой особой вины. Это важно, вот и все. А еще они знают мою почту, ну которая емэйл, и можно было бы написать туда, разве нет? И группы в вк, которые я вела (через тот же Брайт можно было, и через друзей тоже - они же все и всех знали, скрыть с учетом контроля всего было просто нереально, у меня могли забрать телефон и все просмотреть, а еще мать видела на улице ближайшую мою подругу, и можно было бы подойти, и была еще куча способов, ГРЕБАНАЯ КУЧА, да хоть через бывшего, которого я не кинула в чс, ну...). А еще на моей странице, с которой я писала отцу, есть ссыль на новую страницу, и там уже есть и мои фото, и все, ибо я пытаюсь в поэтов и ролевиков, а еще не так боюсь всего и всех.
Но, выходит, слова были громче реальных чувств. И вины за то, что я съебала оттуда со скоростью пули, я не чувствую больше. Потому что походу, людям было норм, что я уходила в домашних штанах, которым 3+ лет, годной только на половую тряпку рубашке, и бабушкиной кофте. Без денег, только с красками. Как сказал как-то Гауптманн, в холода, когда мне нечего было надеть, и я стоически ходила в курточке, в которой было адски холодно, и в берцах, в которых мерзли ноги - если они знают, где живет Элс и догадываются, что ты у нее, почему просто не выловить Элс и не сунуть ей ворох теплых вещей? Потому что в том, в чем я уходила, зиму бы я не пережила. Это потом мне купили пальто, и сапоги, а в совсем уж холода мама нава выдала мне пуховик, который у нее был, но не носился совсем.
И вот это вот все людям было норм, а еще на мое сообщение о продаже дома никто и не почесался спросить "Почему?". Вопрос можно было задать сколь угодно издевательски, но хотя бы задать. Потому что как бы "родительская любовь", сказками о которой меня кормили двадцать лет, и как бы "мы примем тебя любую" - да ла-а-а-адно? да неужели?
Честно, вон навская мама, я передала ей содержание нашего диалога, и она охерела.
- И он не предложили тебе встретиться? И они не спросили что ты и как ты? Правда? Как так можно? Я бы не выдержала просто!
Тоже ведь мать, может поставить себя на место моей матери - но почему-то не разделяет ее точку зрения.
Короче, вот такие пироги.
Теперь о психологе. Короче, одно знакомое существо, которое как раз психолог, и нехилый, имеет собственную студию развития личности и наработанную клиентуру, хочет обкатать новый экспериментальный метод терапии. И искал людей, у которых есть цели и страхи. Крч, есть с чем работать. Ну, у меня завались и страхов, и целей, и комплексов до кучи.
Так как метод экспериментальный, у нас просто взаимовыгодное сотрудничество - он мне помогает, а я помогаю ему, рассказывая в подробностях все, что происходит и все изменения. Ну и когда я из всей этой херни вылезу, он запатентует этот метод и будет его использовать уже платно. Один сеанс уже был, второй будет.
В общем, реально подарок небес же =) завтра ему написанную выше телегу и понесу.