Экая странная, мерзкая хрень - и откуда ты только взялась в моей голове, и зачем я только тебя придумала? Неужели всего лишь ради того, чтобы не стать лучше, чтобы не выбраться, чтобы так и оставаться маленьким ничтожным созданием - способным, в общем-то, но слишком слабым?
И куча умений и навыков - отягчающее обстоятельство.

Всю ночь сегодня пыталась работать. Всю ночь гипнотизировала text.ru - именно там я обычно набираю тексты, следя и за количеством символов, и за уникальностью. Старые тексты надо было переделать. Их всего лишь девять. Девять текстов по 1,5 - 2 тысячи символов. Около 11 тысяч символов с пробелами. Без пробелов - 7-8. Работы, для меня, по-хорошему, на час.
А с учетом того, что они не пишутся с нуля, а переписываются - и того меньше.

А вот только проблема - не получается.
Никак.
А самое мерзкое - и желания нет. Страх есть - я сама не понимаю перед чем, потому что он не в будущее направлен, а в момент здесь-и-сейчас, то есть боюсь я чего-то, что не свершилось даже - свершается, и именно это "свершается" меня пугает. Не то, чем оно в итоге станет. Ну, свершившись. А то, что оно сейчас.
Только я не понимаю, о каком "оно" идет речь.

В сухом остатке - парализующее нежелание что-то делать и страх. Сильный страх, от которого пальцы немеют и холодит под ложечкой. И если с нежеланием я могу бороться - пнуть себя со словами "я обещала сдать тексты сегодня", то вот страх удваивает проблему. Я сильнее просто нежелания - по крайней мере, когда подходит к концу крайний срок. Кстати да, пора бы уже признать этот свой недостаток - я "цейтнотник", я мобилизируюсь, когда времени остается мало. А я все злюсь, когда мне милорд об этом говорит и стараюсь или заткнуть его, или от разговора уйти. Иначе ведь придется исправлять. И если в работе я хотя бы расписание написала (которому не следую, ха-ха-ха) и хочу договориться уходить на ночь в "Гальдр" и работать там - ну усилия же, встать, собраться, дойти, должно сработать дисциплинирующе, потом не нужно будет - то в жизни все сложнее. Я все, всегда делаю все в последний момент. Закон сохранения сил, знаете ли - когда нет возможности их тратить постепенно, потому что требуют все и сразу, и ты это все и сразу даешь, но только перед самым дедлайном.
Я сильнее просто страха - я учусь с ним бороться и очень, на самом деле, горжусь собой, потому что "за страхи" мы с Агамальянцем почти не говорили, у нас других завалов в голове куча.

Но я наравне с ими обоими. Или - что еще страшнее - слабее. Но если я слабее, если я не напишу тексты до семи вечера хотя бы, то я все. Я схожу с дистанции.

Нахуй блять это все дерьмо, и все эти ебаные попытки из него выбраться тоже нахуй. Нихера оно мне не надо, если я даже с такой простой задачей справиться не могу. Не могу - значит не хочу, ну и схуяли выпендриваюсь?
Буду простой бабой, убираться в доме и супы варить, иногда чего-то делать в мире, иногда не делать, и в рот оно все конем ебись. И главное - я даже особо не пошатнусь внутренне. И провал привычен и знаком. И "ненавидеть себя" у меня в "10 вещей, которые вы умеете делать лучше всего" отдельным пунктом вынесено.
Поводом больше, поводом меньше.

Но сегодня я буду за это драться. Драться до последнего. Пока совсем крайний срок не придет - я дерусь.
Если я напишу хотя бы 7 текстов - я выиграла.
Если нет - объясняю Ярополку, растягиваю сроки создания сайта во времени, делаю его, делаю полностью и передаю в руки милорда. Дальше со всем этим ебется он, я наблюдаю. И заодно вычеркиваюсь из всех "Гальдровских" проектов. И вообще из всего, кроме семьи.
В конце концов, держать все в чистоте, еду готовить и за всем вообще следить - тоже силы и время. По-нормальному если. Чтоб всегда чисто. Сейчас я этого не делаю.
Сейчас я вообще ничего не делаю.

Нахуй все, короче.
Проревусь щас и буду драться. Проиграю - значит слабая. А слабый должен страдать.
Закон такой.