Казалось бы, все налаживается. Казалось бы, свечи, духи, шампунь, и все своими руками, а ещё подготовка к ярмарке, и Лия, и спокойствие, и куча няшностей... А я считаю величайшим своим достижением - то, что ещё жива.
Ежедневный подвиг.

Лия говорит, симптомы похожи на начинающуюся депрессию. Дина говорит, надо будет узнать у её мамы, вдруг на примете есть знакомые психотерапевты. И может, ещё и спиной моей тут займутся серьёзно.

Я говорю: я не справлюсь. Мне плохо. В моей голове живёт голос, и он винит меня за это.
Он говорит: ты ничего не делаешь, ты делаешь слишком мало, ты ничтожество и обуза. Он повторяет слова моих самых близких людей: каждому нашлось, что сказать. Есть только два человека, которые ни разу меня в этом не обвиняли. И я не так уж часто их вижу.

Я отвечаю: я ещё жива. Я ещё жива, тебе этого мало? Я не забилась в угол, я не рыдаю весь день, я нахожу в себе силы убрать и приготовить, я работаю над собой. Это намного, намного больше,
чем я могу. Но я это делаю. Я молодец.

Он говорит: мало.

Я отвечаю: я боюсь. Я боюсь тебя, я боюсь своей слабости. Я боюсь, что меня невозможно выдержать долго. Что мой муж не справится с этим. Что он уйдёт. Или - или мы снова поссоримся, и я уже не смогу отвлечь себя болью. Ведь если я не смогу этого, то я проиграю ежедневную битву.
Но я хочу победить.

Он говорит: ты можешь побеждать сколько угодно. Но по большому счету ты все равно проиграешь. Ведь хватит всего одного поражения, чтобы оно было навсегда.

Я отвечаю: но не сегодня.

Я боюсь, что придёт время, когда я не смогу это ответить.

Я теперь понимаю, что это такое. В одном месте - ты, то что ты любишь, твоё счастье. В другом - желание умереть. Боль. Ненависть к себе и миру. Незамолкающее разноголосье. Они не мешают друг другу. Они параллельны. Это очень страшно.
С этим ужасом ты всегда - один на один. Поддержка помогает, но... но. Поддержка делает больше часть, которая про счастье. То с тем, что про боль - ты сражаешься в одиночку.

Не сегодня, смерть. Не сегодня. Я ещё держусь.