Поговорили мы тут с дохтуром, и он предложил мне лечь в психушечку. Я согласилась - так что есть шанс, что вообще исчезну из интернетов великих и могучих. Кто хочет меня увидеть - самое время, потому что в понедельник я еду к доктору, он мне рассказывает, что и как, и дальше я ложусь.
При этом мне таки слегчало. Последние несколько дней я прям такой живчик. У меня появилось желание жить и бороться. Это тут все же самое важное - настрой. Да, я так считаю. Когда сдался, тебя просто засасывает в пучину. Хотя с другой стороны, я имею слишком маленький стаж психически нездоровой личности, чтобы судить об этом. И если честно, большого стажа не хочу.
Да и дозировку препаратов увеличили, после этого стало вообще хорошо. Вот собственно препарат против шизофрении прям классно работает, только со вчерашнего вечера начала пить по целой таблетке, и уже идет результат. Мамочки, ну и влипла же я.
Еще у меня перестала болеть спина. Это реально чудо, потому что эту боль - постоянную, тянущую, тяжелую, я чувствовала постоянно. А тут как отрезало. Я начала делать физические упражнения, заниматься снова фехтованием, гулять. Так что уверенным курсом иду на поправку =)
Однако лечь я таки хочу. Меня все еще манит воспоминание о том, как я сидела, напевала "ма-ма" на две ноты, полосовала руку... и так хорошо мне было! так весело! так светло! только нельзя было останавливаться, надо было резать - больше, сильнее, глубже. Собственно, оставила бы это в покое, порезала и порезала, бог мой, трагедь тоже мне - но я хочу повторить. Меня все еще пугает состояние "ничего не хочу", выбраться из него большая удача, и я постараюсь больше не заползать. На сей раз мне помогли. Второй раз тот же трюк может не сработать, поэтому просто лучше не допускать второго раза.
Я перестала бояться темноты - кажется - но я все еще боюсь страха, этого чувства захлестывающей паники при взгляде в темный коридор.
В конце концов, я хочу побыть под наблюдением врачей. Полежать, полечиться. Понять причины этой гадости. Буду знать причины - бояться буду вдвое меньше. Мне же до чертиков страшно, на самом деле.
Забавно: никогда не считала психические отклонения чем-то постыдным, плохим, мерзким. Всегда спокойно и адекватно относилась к тем, у кого есть такие проблемы, это никогда не мешало мне дружить с ними. Пока дело не коснулось меня.
Тут же вылезло мое замечательное наследство от родителей: предубеждение против таких проблем. Беда в том, что другие для меня ценны сами по себе, а вот моя ценность определяется только набором личных качеств, включающих психическое здоровье. Нет, я пытаюсь от этого избавиться, но безуспешно пока что. Есть некоторые подвижки, по крайней мере, я перестала истерически хихикать при мысли о больничке. Но все же работы - непочатый край, эх...
Удачи мне, что ли. Удачи, терпения, и прочей душеполезной фигни.