Часть первая.
Добиралово.
Добиралово.
В общем-то, наверное, самая скучная часть. Я что, я скаталась к психотерапевту, он написал мне направление, которое почему-то называется путевкой, прямо как в санаторий =) Пока выписывал, косился на меня и предлагал вызвать неотложку. Вот прям сейчас вот прям сюда. Я отказывалась - у меня так-то планы на вечер были)
Написал подробно свои заключения и мое состояние, сунул в в конвертик, туда же запихал то, что обо мне написала психолог, копии документов, запечатал. Посмотрел на меня очень внимательно, оценил любопытную рожу и поставил печать (так, чтобы невозможно было незаметно открыть). Кинул еще один взгляд, подумал, и шлепнул рядом вторую.
Дал конверт в руки (изверг!!!), улыбнулся и ласково сообщил:
- Вы девушка вроде разумная, поэтому я даю вам шанс доехать до больницы самой. Но если завтра вас там не будет, я вызову неотложку.
"О-окей" - подумала я, осознала степень влипания и смылась домой - смотреть фильмец, тискать нава и осознавать то, что я, черт побери, я, буду ложиться в психиатрическую больницу. Будем честными, осознаю я это до сих пор. Что-то внутри меня вообще в ахуе от всего и хочет зарыться нахуй в норку, ибо вообще абзац же!
Собственно, пока мы ехали, мне становилось все страшнее и страшнее, и весь следующий день реально прошел для меня как в тумане. Так что переодевание в больничную униформу - ночнушку и халат - и перевоз меня из больнички 4-й в больничку 3-ю прошел почти что мимо внимания. Кстати, я считаю, места для психиатрии тут идеально подобраны!
Ну посудите сами, четверка находится на Потешной улице. А тройка так вообще на улице Матросская тишина, рядом с СИЗО. Не, реально рядом, окна палат выходят четко на тюремную ограду.
Часть вторая
Собственно, все остальное
Собственно, все остальное
Муж, когда мы ехали, сообщил мне примерно такую фразу "Я уверен, тебя там ждет очень интересное знакомство".
Что ж, он был прав. Знакомства меня ждали, и в количестве. Я прям удивилась, сколько в психушке интересных людей. Думала, я там одна буду маг, стихоплет и на все руки
Интересного народу там - куча! Я даже человека с дайриков там откопала) А еще куча людей подходило ко мне с вопросом:
- У тебя линзы?
- да..)
- А настоящий цвет глаз какой?
- *сквозь хруст ломающегося мозга* линзы прозрачные, для зрения...
Честное слово, мне было чертовски приятно с одной стороны и странно с другой - мои глаза приняли за линзы! Ого крутяк! А я думала, самый обычный цвет)
И про "часто умирала" спросили меня ажно два человека. Два, черт побери. Один и тот же вопрос, "как ты умудряешься быть такой энергичной, умирала часто?". и сидела я - замершая, безъязыкая, не понимающая, как они умудрились попасть в самую точку, хаос их раздери, да кто они вообще такие?
Но это я прям отвлеклась, да.
А надо бы рассказать про саму больницу. И про то, сколько всего я от нее получила. Ведь получила же, намного больше, чем рассчитывала.
Но сначала я не думала ни о чем, потому что было страшно. Очень страшно, когда отвели в палату - огромную палату на десять-двенадцать коек, со стульчиком наблюдателя у двери и висящей под потолком камерой. Немного сбило это состояние предложение лечь у окна - мне очень повезло с самого начала, да. И отчаянно везло все время, пока я там лежала.
Во-первых, из первой, наблюдательной палаты, из которой можно выйти только в туалет и столовую, а основное занятие - лежать и тупить в окно, потому что несмотря на солидную библиотеку, читать ты все равно не можешь из-за таблеток, ходишь такой, шатаешься, пьяненький совершенно, перед глазами сплошь волнами ходящее пространство; так вот, оттуда меня перевели в третью, и я получила возможность гулять по коридорам больницы. Правда, к препаратам я привыкла только через неделю, перестала ходить зигзагами, спать весь день и тупить, пытаясь собрать разбегающиеся буквы в слова (я как раз обнаружила аж две книги Хайнлайна и утащила к себе, зачем - неясно, читать-то я могла по предложению в час).
Сначала ощущение опьянения 24/7 меня веселило, потом начало бесить, и относительно быстро прошло. Но я всю дорогу радовалась одному - мне легче. Мне, черт побери, легчает. Да, первые дня четыре я смотрела на собеседников еще и со стороны "вот бы ему кусок мяса откусить или хоть руки исполосовать, красиво же будет!", но это было ничто в сравнении с началом. Хотя один раз я таки лежала под одеялом, едва дыша, пытаясь сделать хоть что-то с диким бушующим внутри голодом и почти что требованием организма откусить кусок от себя, от собственной руки. Я сдержалась, не потому что такая крутая и справилась, а только благодаря сну. Да, я уснула. А на следующий день поймала доктора и выложила ему все.
Еще меня таскали по врача. По куче разных врачей. И на мозги смотрели: электроэнцефалограмму смотрели, еще что-то делали. Была я и у массажиста. И даже - вот это было неожиданно! - мне кварцевали прыщи. И да, стало получше. Все еще пипец, но уже не такой жуткий.
Персонал там удивительный. Удивительный совершенно. Они умудрились сохранить доброту внутри себя, несмотря на то, с каким контингентом и приходится работать: на одного-двух нормальных пациентов приходится десять совершенных неадекватов. Санитарки просто зашиваются, стараясь сохранить чистоту - и сохраняя ее! А ведь надо еще за пациентами проследить, кого отвести, кого привести, в буфете работают они же... Медсестры тоже носятся, всего две на такую ораву!
Недели через полторы я уже обросла связями, друзьями и заработала отличное отношение персонала. Поэтому врач разрешил мне карандаши, краски и кисточки. Правда, хранить их приходилось у медсестры на посту, а рисовать - рядышком на подоконнике. Так что я была основным развлечением, да))) Куча народу, и пациенты и персонал, считали своим долгом подойти, посмотреть что я делаю, сказать "вау". Несколько девочек захотели порисовать тоже, так что бумагу я честно поделила с жаждущими. Правда, почему бы не перевернуть ее и не порисовать гуашью? Оба рисунка-то у меня остались, хе-хе-хе...
Еще через пару дней меня переселили в вип-палату, платную. Там было классно: вид из окна на снежную сказку во внутреннем дворе, а не на тюрьму, три кровати, стол со стульями. Еще там были телевизор, холодильник и собственный туалет с ванной, но их трогать было нельзя: все отключено и закрыто, мы-то ничего не платили, так что и пользоваться права не имеем. Но мне и без этого очень захорошело, потому что я умудрилась занять единственную на палату кровать с ортопедическим матрасом и захапать одну из двух тумбочек целиком. Да, совести у меня нет ^^
А на исходе второй недели был побежден еще один дракон: доктор, в качестве исключения, позволил хранить всю мою канцелярию и рисовать в палате. Это его решение вызвало у меня бурю радости. Потому что в самые загруженные дни желание рисовать оставалось только желанием, медсестрам было не до того, чтобы выдавать мне краски, и я сидела без дела. Правда, были книги, был привезенный Бестолковой Рыбиной томик Фрая, на который я надышаться не могла - новая книга, прекрасное оформление, и страницы... такие толстые и шершавые, мррррр.
Когда время моего лечение приближалось к третьей неделе, я поняла, что делать в больнице мне уже нечего. Не в смысле "йа здороф", а в смысле - все, вообще все перебивалось тоской по мужу. Я не могла уже без связи с ним. Редкие посещения только растравляли меня, мне не хватало двух дозволенных часов, я чуть не выла от желания просто. поспать. рядом. А уж трахаться как хотелось! Под влиянием этого желания я, кстати, написала картину, где были нежно поглажены все мои кинки. И покажу ее вам, конечно, но не вот-прям-щас, потерпите)
А еще обязательно стоит сказать о том, что мой полуночный человек, мой замечательный Няша приходил ко мне каждую ночь, приносил остро пахнущую вкусную кровь на своих руках, ложился рядом, и мы рассказывали друг другу сказки.
Так что если есть у меня в ПЧ маги, которым очень плохо и по идее стоило бы обратиться к психиатру, но "меня залечат до полной потери магии" - не залечат. Просто на ноги поставят. Главное, вы доктору не говорите, что вы маг =)
Часть третья
А что я, собственно, получила от трех недель в больнице?
А что я, собственно, получила от трех недель в больнице?
Во-первых, правильно поставленный диагноз: у меня биполярное расстройство.
Во-вторых, отличное лечение, и, как следствие прилив сил.
Дальше пойдут довольно внезапные штуки.
Это пришедшее вдохновение: реальное, серьезные вдохновение, я написала песню (вот чего не ожидала), снова начала писать стихи, мои картины (вот да, я приняла решение называть их картинами, и пофиг, что уровень подтягивать надо, подтяну) резко взлетели в качестве.
Это люди. Люди, с которыми я познакомилась, люди, с которыми я хочу общаться и дальше, потому что они очень, очень крутые.
Это вера в себя. Уверенность, что я смогу. Понимание, что я классная. Да черт возьми, мне всей больницей рассказывали, какая я классная! И я наконец смогла поверить.
Это принятие решения относительно моего жизненного пути: я пойду учиться на клинического психолога, займусь лепкой, музыкой и рисованием; постараюсь прокачать скилл до художника-оформителя, обязательно прокачаюсь до рыночного уровня, позволяющего продавать картины. Я вплотную займусь своими "Шагами" и вообще прозой и стихосложением. Танцы и фехтование - вообще без вариантов, ну куда без этого? Да, я не слишком-то ограничиваю себя в проявлениях, но я не верю в "следование одной выбранной линии". Я верю в свою разноплановость, свою разнообразность. И я готова на это пахать.
Это осознание, наконец-таки осознание, что сделать мало - лучше, чем не сделать ничего, и идеализм надо оставить в подростковом возрасте, а я все тащу его на себе - ненужную ношу, очень тяжелую между прочим! Дурость "я не могу сделать много, поэтому не сделаю ничего", превращающие в апатичный овощ мысли о том, какое я ничтожество, отчаянная ненависть к себе - прощайте!
Это доверие ко Вселенной, понимание, что вот сейчас мы с ней на одной волне, мы с ней нынче чертовски близки, и пусть так будет и дальше!
Это доверие к себе. Не вера в себя, а именно доверие к себе.
Я получила очень много. И избавилась от очень многого. Теперь главное суметь надыбать себе еще лекарства)