[saii]

Мне ставят капельницы, и они похоже помогают. По крайней мере, мне легче. Я в состоянии что-то делать, и это мегакруто. Хотя на самом деле в голове живёт мысль "эти бы деньги да на что-то классное", но я стараюсь думать её поменьше.

Депрессивная фаза, если отстраняться от себя и просто фиксировать происходящее, интересная. Начинается она с нарушений сна (точнее, ими заканчивается маниакальная фаза), потом в игру вступает тревожность. Чуть погодя возникает желание упорядочить свою жизнь, окружить себя чистотой, сделать график сна, заняться питанием - чего нет в маниакальной фазе.
Мне кажется, это бессознательная попытка удержать себя если не в маниакальной фазе, то хотя бы в нормальном состоянии. Ну, теперь это осознанное действие - но я не знаю, сколько я смогу придерживаться графика. С каждым днем это все труднее.

Ещё мне совсем ничего не хочется делать. Ни единого желания изнутри. Изнутри есть то, чего не хочется, но это другая история. Есть желанные вещи и события, но это, я считаю, тоже другое. Поэтому все действия сейчас - долгий путь самоубеждения. Он начинается с "я обещаю себе", потом я себя уговариваю, потом рефлексирую и переживаю нежелание, потом делаю. И это вообще любое действие. В список входят такие вещи, как умыться, приготовить себе еду или выпить таблетку от головной боли. Но есть две вещи, благодаря которым я держусь на плаву. Первая - то, что я всегда могу попросить мужа. Конечно, умыться за меня он не сможет, зато принести покушать, дать таблетку или помочь этот золотой человек способен. И делает. Не знаю, где бы я была без его поддержки. Вторая вещь - я сама. То, что я развиваюсь. Если раньше все заканчивалось на стадии обещания, то теперь в 80% случаев доходит до дела. Очень неплохой процент. И время между "обещаю" и "делаю" сокращается.

Ещё в депрессивной фазе становится ясно, насколько я люблю свою семью. Семья моя это муж и мои друзья, которых на удивление довольно немало. И я знаю что все они - настоящие.
С кем-то мы общаемся раз в полгода. С кем-то ежедневно. Но черт возьми, в состоянии "я хочу, чтобы вообще все заткнулись и отстали от меня, а лучше сдохли" я не прекращаю ценить ни их, ни общение с ними. Несмотря на тотальное желание закуклиться внутри себя. Несмотря на то, что слова "любовь" и "дружба" в этой фазе перестают иметь вес и смысл, я все равно дорожу ими. На голом разуме, без любой эмоциональной подоплеки, дорожу и люблю. ИМХО, это довольно круто.

Из опыта предыдущих фаз могу сказать, что через какое-то время я дойду до пика, где будут селфхарм и борьба с желанием суицида, нелогичность мыслей, лёгкая потеря связи с реальностью, постоянное чувство обиды. И в этом состоянии я останусь до конца депрессивной фазы - потом оно резко сменится на маниакальное. Посмотрим, смогу ли я это пережить без обращения к психиатру, ведь врач в Ростове направил меня в психушку ложиться, а туда я лечь не рискну, а в других городах доктора платные. В любом случае, я готова бить тревогу и искать доктора в любой момент; у меня на примете есть клиника. Но прошлую депрессивную фазу я пережила сама. Я хочу пережить и эту.

Я считаю, что мне с диагнозом повезло. Моя депрессивная фаза конечна. Она длится дольше маниакальной, но в итоге меня ждёт передышка между депрессиями, много продуктивной работы, душевных сил и желаний.
Мне не нужна ремиссия: за неё вполне сойдёт маниакальная фаза. Хотя местами она неудобна. Проблемы со сном и излишняя агрессия - то, на что я обращу внимание и буду решать в следующий раз.
Конечно, будь у меня выбор, я предпочла бы, чтобы у меня состояния смеялись с маниакального на эйфорическое. Исключила бы проблемы со сном и тревожную часть, потому что постоянный, усиливающийся страх это неприятно. И исключила аффективные состояния.
(будь у меня выбор я предпочла бы здоровую голову, но хуй мне, так что я мечтаю о других вариантах моей же болячки ХДДД)