Уф-ф-ф-ф-ф...
Выдала за день на полторы тыщщи символов больше текста, чем должна была... зато довольная и спокойная уйду с работы. Я, так сказать, свою миссию выполнила))) о чем честно отчиталась уехавшему в командировку начальству.

А еще меня хотят "выгулять" на обучении оператора управлению бетоносмесителем. И я столько писала об этой технике, что мне иногда кажется, что могу выбрать тот самый бу кармикс, который единственный из всех качественный.
Поэтому, думается мне, выезд я заслужил.

Пофоткаю там ^^
И чего-нибудь напишу о мероприятии...

---

МУТАНТЫ В ПОДЗЕМКЕ

В ЧЕТВЕРТОМ ТУРЕ МНЕ ПИСАТЬ ПРО МУТАНТОВ В ПОДЗЕМКЕ
О БОЖЕ ДА
ДА-А-А-А

никогда не писала про мутантов, тем более в подземке
круто
чертовски шикарно
о да

---

Во чего)

01.11.2016 в 15:29

Пишет  feyra:

флешмоб 2016: тур 3 | проза
Автор: Ансаи Найкар
Тур: тур 3, нежить
Название: —
Вид работы: проза
Тип работы:оридж, джен, фэнтези-зарисовка
Размер: драббл, 550 слов

прикоснуться

...пальцы у некроманта были холодные, когтистые. Тонкие и с виду хрупкие, но наверняка сильные, покрытые пергаментно-тонкой серой кожей, сквозь которую просвечивали черные, наполненные вязкой кровью вены. Их стенки слегка пульсировали в такт биению сердца - которого, как говорила молва, у некромантов нет впринципе.

...а под откинутым неожиданным порывом ветра капюшоном пряталось лицо - такое же серое, сухое, но не сморщенное, просто сухое, будто обтянутый кожей череп. Впалые щеки, острые скулы, нитка черных губ и пылающие яростью красные глаза. Руки, дернувшиеся было поправить одеяние и снова скрыть лицо под тенью капюшона, замерли на месте, а с губ сорвалось яростное шипение - из запястий медленно стекала кровь. Вязкая, черная, она начинала ярко светиться призрачно-зеленым светом, едва касалась земли, и наполняла собой начерченные на ней знаки. Некроманту сейчас просто нельзя было шевелиться.

...голос у него был совершенно не под стать внешности - глубокий и мягкий, похожий чем-то на мурчание, с легким непонятным акцентом. Заклинания он не читал - он их будто выпевал, и сияющие линии на земле пульсировали в такт. Завораживающе-прекрасное зрелище, если не смотреть на лицо и на руки, если не знать, что сияет так волшебно - кровь, если забыть, что ты сама на кладбище задержалась случайно, и теперь, похоже, не выберешься живой.

...Алишу некромант еще не заметил - слишком был сосредоточен на своем жутком ритуале, ему было не до спрятавшейся за надгробием девчонки. Да вот только на его призыв - девушка точно знала! - вот-вот должна подтянуться окрестная нечисть, и теперь приходилось думать, что хуже, быть разодранной кровожадными ночными тварями, или оказаться в руках бессердечного некроманта. В когтях даже, пожалуй.

...- Выходи, - тихо сказал мужчина, когда сияние погасло, а нечисти, как ни странно, все еще не появилось. - Неужели думаешь, что мертвец живую кровь не почует?
Он снова набросил на голову капюшон, спрятал ладони в длинных рукавах мантии, но, за исключением этого, не двигался. Алиша отчаянно надеялась, что кто-то еще живой прячется на этом кладбище, и призыв некроманта обращен к нему - но магу, видимо, надоело ждать, и он повернул голову, остро взглянув на девушку, будто мог видеть сквозь камень надгробья.
Пришлось выходить. Медленно, обхватив руками плечи, Алиша подошла ближе, стараясь не наступить на ровные линии вычерченных магов символов.
- Не бойся ты так, - усмехнулся некромант. - Идем. Провожу. Тихо! - рявкнул он на собравшуюся было спорить девушку. - До ворот кладбища дойдем, и каждый двинется своей дорогой. Но сейчас не то время, чтобы живые ночью среди могил шастали.
- А вы... - робко начала девушка, но замолчала, не зная, как продолжить. Назвать его мертвым? А ну как обидится?
- Я тут свой, - качнул головой мужчина. - Не живой, не мертвый - посередине. Меня не тронут, а вот тебя - запросто. И чего тебя на кладбище понесло? Да еще вечером...
- У нас работа кончилась, - поспешила оправдаться Алиша. - Я и зашла к подруге. Не думала, что так долго засижусь, но у нас много нового произошло, рассказать надо!
Некромант медленно повернулся к девушке:
- Подруга? Здесь?
- Ну... да. Умерла она год назад, утонула. Я к ней постоянно хожу - она любила, когда ей рассказывают что-то, а тут новость важная!...
Девушка резко осеклась, вспомнив, с кем разговаривает.
- Новость?
Сглотнув, Алиша продолжила, коря себя за длинный язык:
- За...замуж я выхожу...
- Замуж, - в голосе некроманта послышалась насмешка. - Ну беги, вон ворота... Ну, чего ждешь?
Девушка рванула из кладбища - только пятки сверкали, и только когда ужас понемногу начал отпускать, обернулась назад.
Но ни фигуры некроманта, ни следов его присутствия, видно не было - только одинаково-темные надгробья, выделяющиеся на фоне закатного алого неба.

---

А мне тут это.
Мозг ломают.

Сначала мы с Сергеем долго шутили о том, что один из бетоносмесителей, которые на севера укатились в аренду, обрел разум, вырвался и отправился бетонировать тайгу, посмеялись что этому самое место в журнале, которым занимается милорд, и тут милорд выдает "я как раз собираюсь писать бетоносмесителе, который бетонировал тайгу". Что со мной случилось, смысла описывать нет)))

потом мне Сергей сказал найти твиттер "камень в лесу", и я долго смеялся, а потом вдруг углядел количество подписчиков и мне нимношк поплохело. Потом милорд ВНИЗАПНА провел параллель и заявил, что это твиттер каменного философа из Порри Гаттера, и мне поплохело уже множко. Возникло четкое чувство сломанного мозга.

Но все это ПРОСТО НИЧТО перед тем спамом, который ему приходит, и который он отсылает мне...

прикоснуться к совершенству

В компромиссной энергичности тефлоновое укачивание печалится копчёную из метящих портьер. Поэтому магнитики комплементарного устранения готовы разделывать орденские гидросооружения как и кильватерные могильные. Позарез в аммонификации врачевание инородческого рытья кратчайшими с алогизму корневищными дзюдо. Я просто бережливо против гнёзда окрашивающим тяжеловесной астрологии. При желатиновых волноводах вклиниваются поглотительную живость межвузовское декадентство романсов плацу.


Я тоже хочу, чтобы мне такое приходило, но на моих сайтах или тихо, или пара строчек на английском.
Пичаль.
Да и в день мне максимум пара коментов приходит, чуть почистил и все. Эх.

коротко о том чем занимаются сео-оптимизатор и два контентщика, лишь бы не работать

---

Нет, все-таки новый альбом Мельницы бесподобен.
Мы слушали его все вместе еще когда его только выложили в сеть, а вот сейчас я, сидя на работе, решила включить его снова. И не удержалась, посреди написания статьи, все же написала сюда. Рекомендую всем... Рекомендую отчаянно и истово.

"Занялся мох,
Но наш лисий бог,
Он не оставит нас"...


..."Я разорву тебя
На девяносто девять ран,
Я отплачу тебе
За луны полные сполна,
Согрею кровью твой
Голодный лик, холодный храм,
Не смей ходить в мой дом, Луна."

@темы: Творческое, ИРЛ

---

31.10.2016 в 16:39

Пишет  feyra:

donker
«нех»

О чем, расскажи, ты думаешь по ночам, когда свет потушен? Это легко, непросто только начать. Расскажи мне, покуда горит свеча. Я готова слушать. Но мы тени призрачные сейчас, темноты объятия на плечах — во весь голос сорванный закричав, мы молчания не нарушим.

.

Рэй Фейра

---

В России хотят запретить празднование Хэллоуина. С помощью священников и прокуратуры.

У меня все.

---

К алюминию. Стих на 20 слов.

Да. Внизапна та программа, которая стоит у меня на рабочем компе, считает и тире за слово. Так что ежели будете проверять - учитывайте) мож и ворд этим грешит, черт его знает.

- Что же ты будешь делать когда опять
Бросят тебя на улицу, как щенка?
ты планируешь выжить? Как?

- Я буду умирать.


ащет, переложение одного реального диалога на стихи) да, я блещу фантазией и гениальностью)))

---

Так-с. Меня тут пристыдили, так что я решила сделать небольшой отчет.

Итак, что было куплено на пересланные нам деньги:
- Зимняя обувь, ибо были только берцы, которые не мои и потому были мне малы на размер, посему с теплыми носками их не поносить, а без них ХОЛОДНА, теплая юбка и теплые штаны (собственно, с данный момент они под юбкой) мне. Это было необходимо, так как застужаться мне нельзя, проблемы с почками еще раз - НАФИГ
- Еда. В основном - еда.
- Некоторые бытовые необходимые вещи. Точно не помню - зубные щетки точно, и что-то еще из такого разряда.
- Лекарства. Опять же, мне.
- Часть ушла на кредит, но придется класть еще из отложенного. Ибо коллекторы О_О никогда с такими зверями не встречалась и пока не имела чести встретиться, но они звонят
- Кстати по сути отложили на вариант "полный абзац" часть
- Линзы, потому что в очках я ничего не видела - очки опять же не мои, и на -3, а у меня -8, и оставалось у меня -5 близорукости. Но их хватит минимум на полгода, а скорее и больше, ибо я ношу их месяца по два минимум. Не знаю, почему у них срок всего две недели - спокойно носятся еще черти сколько, на самом деле. И я могу видеть. чуть не чокнулась от счастья когда их надела

Кажется, все.

---

А Лемсип вкусненький! С черной смородиной! Уникальнейшая вкуснота! Прям мр-р-р-р!
Вот)

А еще вчера помахали мечами. И когда я в очередной раз сделала танцевальный шаг, милорд выдал:
- Это не идиотские па придворного танца! Ты репетируешь смерть, запомни это!
Я устыдилась и прекратила ХДДД

Вообще, чем хороши сапоги и юбка, которые мы взяли мне на зиму.
Во-первых, ценой: сапоги вообще меньше двух тысяч стоят, Кожзам, мех, ботфорты, закрывающие колено. Меньше двух. Выглядят на все пять. На каблучке небольшом.
Устойчивые ужас! В них спокойно можно фехтовать, не хуже, чем в берцах.
Юбка до пола, с широким поясом, который напоминает корсет.
И в ней тоже очень удобно фехтовать! Она не путается в ногах! Исключительная вещь просто ^^

---

В общем-то, тот стих, который "ты мной гордишься, мама?" был написан не потому, что так надо было для художественного замысла. Мне просто надо было задать этот вопрос - хотя бы в пустоту, это не так важно, куда, главное - кому.


Если честно, я не думаю, что она бы гордилась мной. В ее разуме своя собственная система ценностей, во много близкая ко мне, но еще в большем - отчаянно-далекая. Она учила меня многому, и часть из этого я использую, а о части не хочу и думать. Так уж вышло, что я уже родилась другой - и мне часто говорили, что не будь я внешне похожа, думали бы, что подменили/перепутали в роддоме.
Да, я всегда была себе на уме.
Это, по сути, не так страшно - страшно то, что слишком многое в нашем виденье мира не совпадало, и мне не оставляли права на собственное мнение в любых вещах, хоть сколько-нибудь глобальных. Пытались "вбить" - да, именно это слово, это цитата - правильное мнение через крики и скандалы... удивительно ли, что я закрылась стеной? Через какое-то время я просто перестала почти реагировать, и тогда начал использоваться намного более грязный прием - ударить по самым болевым точкам в моей душе, вынуждая ненадолго раскрыться, расплакаться, и пытались подселить в меня свою картину мира именно в эти моменты... Не выходило ничего.
Я очень гибкая, меня можно завязать узлом, и в этом мой недостаток - но мое достоинство, ибо меня черта с два сломаешь.
Я очень эластична. Эластичность - способность материала восстанавливать исходную форму после деформации (с) словарик
Это меня спасло, это позволило мне сохранить себя. Не помню, в какой момент я осознала, что открытый конфликт сделает только хуже, но уже лет с семи я почти перестала спорить.

Плавание - плохо, несмотря на то, что оно бы укрепило мне позвоночный столб, и мне не пришлось бы плакать от боли в шее и голове? Ок, мам.
Холодное оружие - плохо, ведь тренировки с ним делают из девушки мужика? Ок, мам.
Есть один раз в день строго по моно-рациону, несмотря на то, что я расту и мне очень нужны определенные вещества, в определенной комбинации, из-за того что тебе не нравится моя фигура? Ок, мам.
Мой стих тебе не нравится, поэтому ты перепишешь его от начала до конца, оставив пару слов из оригинала, который будет выброшен? Ок, мам.

Лет до четырнадцати я считала, что это нормально. Ну, когда ты не можешь ни одежду себе сам выбрать, ни прическу, ни что-либо еще.
Нет, меня поддерживали. О, как меня поддерживали! Если это касалось развития в ту сторону, в которую оно было позволено.
Иногда я считала, что лучше б не поддерживали. Потому что мое желание чем-то заняться быстро превращалось в "а почему это ты этим не занимаешься?? а ну-ка бырра!", и у меня так на некоторое время отбилось желание писать, заниматься худ. гимнастикой, потому что несмотря на свою мягкость, я очень плохо переношу давление. А так как негативные эмоции в сторону родителей мне испытывать было сложно, я начинала ненавидеть дело, которым меня заставляют заниматься. Даже если я его обожала еще недавно.
На меня ни в коем случае нельзя давить. Меня ни в коем случае нельзя пытаться подмять под себя. Я могу и не пойти на открытый конфликт - тем более мне и без моих возражений хватало скандалов... за то, что плохо худею, не получается элемент, за то что со мной что-то не так, что я снова не такая, какой меня хотят видеть, за так и не привитую аккуратность, за испачканный пластилином ковер... И вроде бы ничего такого страшного, но "лучше бы ты никогда не рождалась", "знала бы, что у меня родится такое - аборт бы сделала", и "дотянуть до 18 и отделаться от тебя", а потом, когда стало 18 "найти бы тебе хорошего мужика, сдать ему на руки и не волноваться", и поисками занималась не я, и боже мой, почему? Ведь ничего такого я не делала, ну ведь правда ничего! Я закрывалась, потому что у меня рано проснулась личность, и я нее, чтобы ее исковеркали; но в поведенческом плане... Я смотрела на других детей - и не понимала, как это они так себя ведут, как это у них так получается, ну? Как они могут просто уйти в свою комнату, или запретить лазить в свои переписки - запретить лазить в переписки, это вообще как?!

А потом, в 14-15, я снова начала пытаться отстаивать. В основном, стихи. И рассказы.
Я не хотела, чтобы их переделывали. Кромсали. Убивали выпестованный ритм, смысл, смыл, черт возьми! - как можно взять стих, отрубить ему конец и приписать другой, переврав все смысловые переходы? Это же оттенки, это же тонко, от этого зависит все! И когда применяется одно конкретное слово, и все пляшет вокруг него, его нельзя взять и поменять, уничтожив оригинал! И нельзя, именем всех тварей Лэнга, нельзя же просто взять и вместо "по лезвиям" поставить "в огне безумного скерцо"! И я пыталась это объяснить.
Пыталась показать: вот смысл, вот слово, оно ключевое!
Клю
че
во
е

...кто б меня слушал.
Для меня же стараются. На конкурсы отправляют.
Это же мой имидж, черт бы его побрал!!!!!!

Как я ненавидела вот эту неспособность смотреть с другой стороны, кто бы знал. Причем в этом упрекали меня всякий раз, когда я не желала прогибаться. И приходилось - после часа ора, после "ты мной пользуешься, я тебе не нужна, ты тварь, ты-ы-ы-ы!!!", после "ну тогда я вообще тобой заниматься не буду, ты будешь как соседская девочка для меня" - все равно я сдавалась. Потому что я любила маму.

Потому что я и сейчас ее люблю.

Но у меня нет никаких шансов... у меня был выбор - или сделать ее счастливой, но полностью убить в себе себя, выйти замуж за нелюбимого мужчину и чувствовать себя последней шлюхой каждый чертов день... или уйти.
Я выбрала второе. Я ушла.

Не знаю, может я и была неправа. Может, мне нужно было подчиниться, сломаться, но сделать так, чтобы она была счастлива. Чтобы гордилась, глядя на меня. Чтобы я могла подойти к ней, обнять, прижаться.

Я ведь пошла против, настолько против, насколько могла. А я ведь пыталась объяснить... Три побега - из них один в тоненьком пальто, холодной сибирской осенью, по снегу и трассе, в никуда, и обещание - "твоя жизнь, тебе жить, хорошо, давай так". Чтобы уже через полгода "ты должна быть полностью покорна".

Это невозможно, черт возьми.
И эта дилемма где-то внутри тоже.

Какой путь был более верным?
Какой из них?

@темы: Красный цветок

---

Про отношения и чувство вины

На самом деле, я почти постоянно нахожусь в состоянии легкого страха и вины - мне дают столько тепла, ласки, внимания и понимания, что мне постоянно кажется, что я никак не могу отдать даже четверти этого; что наши отношения неравноценны - я беру больше, чем отдаю. Мне очень страшно, что то, что у меня сейчас есть, может быть потеряно. Я боюсь, что мои проблемы со здоровьем когда-нибудь окажутся фактором "против". Боюсь, что не смогу родить ребенка, ну это, думается мне, страх любой женщины.
Я не боюсь того, что меня предадут. Для этого у меня слишком большой уровень доверия - после определенной степени ты просто не можешь ждать и бояться предательства.
А вот оказаться недостойной - боюсь безумно.

Поэтому я вечно чувствую себя виноватой, когда мне плохо, больно, когда я чего-то не могу, когда у меня нет на что-то сил.

Но при этом каждый раз, когда мой мужчина просит прощения за что-то подобное - совершенно в другой плоскости, но все равно чем-то подобное; это обстоятельства, это банальное "не могу" - я впадаю в оторопь. Я просто не понимаю, за что можно чувствовать себя виноватым.

Вот такие вот двойные стандарты хД

Но вообще, мне как-то надо разбираться с перманентным "виновата во всем", ибо это уже не смешно, это хорошо так терзает внутри и выдает как раз вот эту логическую цепочку "виновата" - > "недостойна" -> "виновата", что не слишком-то мне нравится.
Я полностью расслабляюсь в поведенческом и бытовом планах, но при этом внутри это скребется, не давая просто любить и просто этим наслаждаться.

@темы: Размышлизмы, ИРЛ

---

Это была чертовски гениальная картина!

Окно у нас в кабинете плотно не закрывается, из него дует. Сергей подошел, посмотрел на это дело, пощупал, подошел к шкафу, снял оттуда вешалку и сунул в руки мирно работающему милорду. И повел к окну.
Выражение наших с милордом лиц, думаю, приятно погрело Сергееву тролльскую душу...

Оказалось, вешалкой надо было прижать верхний угол окна.
Но сама ситуация: тебе пихают в руки вешалку - и к окну...

@темы: ИРЛ

---

Итак, я вчера хотела посмотреть добрый няшный, фэнтезийный фильм.
И именно поэтому включила "Восставшие из Ада-3".

Впрочем, в моем-то понимании фильм вполне няшный, а так любимая в то время детализация меня вообще радует) В общем-то, люблю Пинхэда. Пинечка ^_^ Няшечка ^_^

@темы: ИРЛ

---

...и именно поэтому меня люто тянет посмотреть "Облачный Атлас"

---

Приду домой - посмотрю что-нибудь няшное, доброе и милое.
Какую-нибудь теплую фентезятину.
Типа Санта-Хрякуса, теплое, доброе, но вполне взрослое при том.

---

Мда. Вот он, способ уничтожить все хорошее настроение к чертям.

В новостях появилось. Две милые девушки брали из приютов щенков и котят или кошек.
А потом убивали.
Только вот не сразу. Сначала мучили.

Я не знаю, зачем я просмотрела все фотографии, выставленные в сеть как доказательства.

Но я вспомнила, что такое ненависть. Бессильная, оттого обжигающая и страшная.

Спасибо, девочки. Вы сделали мой день.

@темы: Красный цветок, Во имя священной ненависти

---

Сижу вот, любуюсь на "Лемсип" - это такая разводиловка порошковая, сбивающая симптомы за счет лошадиной дозы парацетамола и аскорбинок. И тихо понимаю, насколько истово ненавижу болеть и боль.
Раньше такого не было. Я чувствовала себя уставшей - это сколько угодно. Когда есть куча всего, что нужно сделать, а организм против, да и ты сам-то против, по сути... а вот те, от кого ты зависишь - за, и очень за - немудрена усталость. Но, по сути, ничего кроме усталости и глухого раздражения очередные проблемы со здоровьем не вызывали. Собственно, я его и не берегла - и даже не пыталась. Смысла не было.
Не получится одновременно держать монодиеты по месяцу-два, и при этом поправлять здоровье - для нормального здоровья организму нужно поступление определенного комплекса веществ в организм. Ключевое слово - комплекса. Суточная норма и все такое. Жидкости, опять же, недостача жуткая, когда "не больше двух стаканов воды в день", а на деле нужно литра полтора-два минимум... А теперь - хронический пиелонефрит в сочетании с мочекаменной, который, как бы, больно. Ну очень больно.

Помнится, был забавный случай, когда дома я не могла терпеть жуткую боль, и мне поставили два укола обезболивающего - в мышцу и в вену (в вену можно только в разведении со специальным препаратом, или можно сердце тормознуть) - и кое-как я успокоилась, хотя совсем чуть. А на следующий день меня убеждали, что у меня не колика, ибо при колике люди на стенку лезут, а я при пальпации даже не поморщилась.
Вот так я умею показывать, что мне плохо, да.

У меня вообще есть проблемы с выражением эмоций. Особенно ярких. Особенно негативных. Чаще всего снаружи я "каменею", и что там со мной творится, черта с два поймешь. Но это не в тему нимношк.

Я это все к тому, что до 20 лет беды здоровья меня не так сильно волновали. У меня в жизни ничего не происходило. Ничего из того, что хотела я - так будет правильно. Сейчас иначе. У меня куча возможностей, шансов, интересных вещей, которыми я могу и хочу заниматься - и я получаю всецелую поддержку от милорда. И это при том, что именно он таскает меня на себе в те моменты, когда я уже и шевелиться почти не могу. Это, кстати, с моей точки зрения, одна из тех невозможных вещей, которые милорд делает для меня, ибо по жизни у меня всегда было так "сделай то что должна и лежи, ЛЕЖИ ТЕБЕ ГОВОРЯТ ТЫ БОЛЕЕШЬ". Да и потом - то, что я хотела, не отвечало родительстким представлениям о том, чем должна заниматься особь женского пола, посему оно находилось под запретом вне зависимости от состояния моего здоровья.

Теперь все иначе - и что? А то, что проблемы с организмом так просто не проходят.
И я их НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!

я таки пропустила во вторник тренировку жизнь боль хны-ы-ы-ык

@темы: ИРЛ

---

Ночь Самайна - с воскресенья на понедельник.
Вот это облом-с, господа и дамы, вот это облом-с... Ибо я буду спать.
Наверное.
С вероятностью процентов в 90.

---

Накроется тренировка или не накроется?
Накроется или не накроется?

Коротко о мыслях Сойки на рабочем месте после обеденного перерыва. Делаем ставки, господа!

@темы: ИРЛ, Записки фехтовальщика