[Сойка Кэйн]

В общем-то, тот стих, который "ты мной гордишься, мама?" был написан не потому, что так надо было для художественного замысла. Мне просто надо было задать этот вопрос - хотя бы в пустоту, это не так важно, куда, главное - кому.


Если честно, я не думаю, что она бы гордилась мной. В ее разуме своя собственная система ценностей, во много близкая ко мне, но еще в большем - отчаянно-далекая. Она учила меня многому, и часть из этого я использую, а о части не хочу и думать. Так уж вышло, что я уже родилась другой - и мне часто говорили, что не будь я внешне похожа, думали бы, что подменили/перепутали в роддоме.
Да, я всегда была себе на уме.
Это, по сути, не так страшно - страшно то, что слишком многое в нашем виденье мира не совпадало, и мне не оставляли права на собственное мнение в любых вещах, хоть сколько-нибудь глобальных. Пытались "вбить" - да, именно это слово, это цитата - правильное мнение через крики и скандалы... удивительно ли, что я закрылась стеной? Через какое-то время я просто перестала почти реагировать, и тогда начал использоваться намного более грязный прием - ударить по самым болевым точкам в моей душе, вынуждая ненадолго раскрыться, расплакаться, и пытались подселить в меня свою картину мира именно в эти моменты... Не выходило ничего.
Я очень гибкая, меня можно завязать узлом, и в этом мой недостаток - но мое достоинство, ибо меня черта с два сломаешь.
Я очень эластична. Эластичность - способность материала восстанавливать исходную форму после деформации (с) словарик
Это меня спасло, это позволило мне сохранить себя. Не помню, в какой момент я осознала, что открытый конфликт сделает только хуже, но уже лет с семи я почти перестала спорить.

Плавание - плохо, несмотря на то, что оно бы укрепило мне позвоночный столб, и мне не пришлось бы плакать от боли в шее и голове? Ок, мам.
Холодное оружие - плохо, ведь тренировки с ним делают из девушки мужика? Ок, мам.
Есть один раз в день строго по моно-рациону, несмотря на то, что я расту и мне очень нужны определенные вещества, в определенной комбинации, из-за того что тебе не нравится моя фигура? Ок, мам.
Мой стих тебе не нравится, поэтому ты перепишешь его от начала до конца, оставив пару слов из оригинала, который будет выброшен? Ок, мам.

Лет до четырнадцати я считала, что это нормально. Ну, когда ты не можешь ни одежду себе сам выбрать, ни прическу, ни что-либо еще.
Нет, меня поддерживали. О, как меня поддерживали! Если это касалось развития в ту сторону, в которую оно было позволено.
Иногда я считала, что лучше б не поддерживали. Потому что мое желание чем-то заняться быстро превращалось в "а почему это ты этим не занимаешься?? а ну-ка бырра!", и у меня так на некоторое время отбилось желание писать, заниматься худ. гимнастикой, потому что несмотря на свою мягкость, я очень плохо переношу давление. А так как негативные эмоции в сторону родителей мне испытывать было сложно, я начинала ненавидеть дело, которым меня заставляют заниматься. Даже если я его обожала еще недавно.
На меня ни в коем случае нельзя давить. Меня ни в коем случае нельзя пытаться подмять под себя. Я могу и не пойти на открытый конфликт - тем более мне и без моих возражений хватало скандалов... за то, что плохо худею, не получается элемент, за то что со мной что-то не так, что я снова не такая, какой меня хотят видеть, за так и не привитую аккуратность, за испачканный пластилином ковер... И вроде бы ничего такого страшного, но "лучше бы ты никогда не рождалась", "знала бы, что у меня родится такое - аборт бы сделала", и "дотянуть до 18 и отделаться от тебя", а потом, когда стало 18 "найти бы тебе хорошего мужика, сдать ему на руки и не волноваться", и поисками занималась не я, и боже мой, почему? Ведь ничего такого я не делала, ну ведь правда ничего! Я закрывалась, потому что у меня рано проснулась личность, и я нее, чтобы ее исковеркали; но в поведенческом плане... Я смотрела на других детей - и не понимала, как это они так себя ведут, как это у них так получается, ну? Как они могут просто уйти в свою комнату, или запретить лазить в свои переписки - запретить лазить в переписки, это вообще как?!

А потом, в 14-15, я снова начала пытаться отстаивать. В основном, стихи. И рассказы.
Я не хотела, чтобы их переделывали. Кромсали. Убивали выпестованный ритм, смысл, смыл, черт возьми! - как можно взять стих, отрубить ему конец и приписать другой, переврав все смысловые переходы? Это же оттенки, это же тонко, от этого зависит все! И когда применяется одно конкретное слово, и все пляшет вокруг него, его нельзя взять и поменять, уничтожив оригинал! И нельзя, именем всех тварей Лэнга, нельзя же просто взять и вместо "по лезвиям" поставить "в огне безумного скерцо"! И я пыталась это объяснить.
Пыталась показать: вот смысл, вот слово, оно ключевое!
Клю
че
во
е

...кто б меня слушал.
Для меня же стараются. На конкурсы отправляют.
Это же мой имидж, черт бы его побрал!!!!!!

Как я ненавидела вот эту неспособность смотреть с другой стороны, кто бы знал. Причем в этом упрекали меня всякий раз, когда я не желала прогибаться. И приходилось - после часа ора, после "ты мной пользуешься, я тебе не нужна, ты тварь, ты-ы-ы-ы!!!", после "ну тогда я вообще тобой заниматься не буду, ты будешь как соседская девочка для меня" - все равно я сдавалась. Потому что я любила маму.

Потому что я и сейчас ее люблю.

Но у меня нет никаких шансов... у меня был выбор - или сделать ее счастливой, но полностью убить в себе себя, выйти замуж за нелюбимого мужчину и чувствовать себя последней шлюхой каждый чертов день... или уйти.
Я выбрала второе. Я ушла.

Не знаю, может я и была неправа. Может, мне нужно было подчиниться, сломаться, но сделать так, чтобы она была счастлива. Чтобы гордилась, глядя на меня. Чтобы я могла подойти к ней, обнять, прижаться.

Я ведь пошла против, настолько против, насколько могла. А я ведь пыталась объяснить... Три побега - из них один в тоненьком пальто, холодной сибирской осенью, по снегу и трассе, в никуда, и обещание - "твоя жизнь, тебе жить, хорошо, давай так". Чтобы уже через полгода "ты должна быть полностью покорна".

Это невозможно, черт возьми.
И эта дилемма где-то внутри тоже.

Какой путь был более верным?
Какой из них?

@темы: Красный цветок

Comments

[Deila Orey]

Драматичная драма, это я без иронии говорю. История реально не оч здоровская. Хотя родители, которые довольны тем, кем вырос их ребенок, или ребенок, довольный тем, как его воспитывали родители - это вообще редчайшая редкость, я щитаю. Пусть мне и не встречалось примеров такого долбоклюйства, как здесь.

Но хочу такие вопросы задать... если не хотите - не отвечайте, по себе знаю, личные вопросы такая штука.
Чего вы добились в своей жизни на данный момент?
Чего вы планируете добиться в скором времени (допустим, ближайшие пару лет)? (и я имею в виду именно "планируете", а не "хотите" или "надеетесь". то, в чем действительно уверены на 80-90% - сделаете)

[Гость]

Слуууушай, а все мамы одной шпаргалкой пользуется на экспресс курсах по практике "Как сделать что бы ребенок в 4 года пожалел что родился до 3-х часовой истерики" от осознания ЭТОГО?
Просто по моему твоя у моей списывала....
Почему не наоборот? Просто моя старше))

[Сойка Кэйн]

Deila Orey, да на деле, мне не сложно ответить.
Чего добилась.
Во-первых - и, на деле, это одно из главного, как мне кажется - несмотря на отчаянные попытки убрать из моего окружения "лишних" людей и добавить "правильных", я все же смогла сформировать свой круг общения. Тот самый, который остается рядом и ИРЛ, и в рамках сетевого общения.
прост я почему это во главу угла ставлю - это кропотливая работа которую я полжизни вела хД
Во-вторых, я поправила здоровье. Да, вот это вот - это поправила. Я на деле не зря пропадала из сети черти на сколько, я прост был совсем физически плох) По сути, из проблем со здоровьем остались ток люто слабая иммунка, хронические трабблы с почками, которые у меня уже на всю жизнь, и периодически отнимающиеся, стоит мне сильно поэмоционировать, конечности) Первое и последнее меня почти не напрягает, такчто да, Здоровье я поправил, причем на голом упрямстве и без всяких лекарств)
В-третьих, я нашла работу. Ту, которую я на постоянной основе способен потянуть. В после выше был момент с поиском второй работы - ток вы не совсем так поняли) я фехтую максимум минут сорок в день и ничерта не на постоянной основе, на два часа меня хватило один раз, и это было чертовски странно. Наверн, потому что показывали то, что я уже знала, поэтому не было так уж сложно. динамики не было - встал в лонгорд и стой, слушай тренера хД да наш Эдик сам говорит, что больше сорока минут тренировку не стоит, но там была такая куча новичков, что ну блин, им же надо хоть основы шагистики объяснить
Короче, первая - без оформления - моя работа была уборщицей, по 12 часов в сутки, и я после четвертой смены упала и не поднялась. Пришлось уходить. Потом я осознала, что физическую работу не тяну никак. как кстати и вторую ибо это мечом махать можно столько сколько хочешь и тогда когда хочешь, а вот работать - два-три часа каждый день в обязательном порядке. это на этой работе мне дают отгулы, потому шт я из дома работаю, причем забесплатно, а вот на других - хрен мне)
И да, я смогла найти именно то, что мне подходит и то, где я получу очень много опыта и знаний - достаточно, чтобы потом перейти в контору с на пару порядков большей зарплатой. Пока работаю на опыт в основном.
В-четвертых, у меня есть мужчина, который идеален именно для меня. Такое сложно найти)
В-пятых, я наращиваю физическую нагрузку. И таки очивки "дойти до остановки не попытавшись упасть" и "пропилить километра три" получены.

Что планирую на два ближайших года (и да, я уверен, что сделаю)
Во-первых, отдать долги. Я имею в виду и перед теми, кто мне помог (кстати, долги тем, кто помог мне уехать из дома, я отдала), и кредиты.
Во-вторых, перебраться на более высокооплачиваемую работу. Но сначала научиться всему, чему меня учит напарник - он-то меня тоже с заделом на будущее учит)
В-третьих, перебраться в другой город. В этом мне очень тяжело выживать - летом жарко настолько, что я еле могу думать, зимой очень сыро, оттого очень холодно, и я слишком легко простываю. какого все на юга стремятся, не пойму
В-четвертых, сделать так, чтобы в этом другом городе жили не только мы с милордом, ибо вообще это общая мечта нескольких людей, и осуществляться она будет вместе.
В-пятых, продавать украшения из полимерки. Вообще, это должно было идти вторым или третьим пунктом)
В-шестых, довести здоровье до состояния, когда меня беспокоят только почки, и то не чаще раза в несколько лет. Я знаю, что это возможно, и я уверена, что смогу.
В-седьмых, добавить себе побольше физической силы. Ибо я сейчас даже от стола отжаться не могу. И с коленок.
В-восьмых, допилить "Сущего" и "скорую магическую помощь" вариант оридж)
В-девятых, запустить одну игру (ну куда ж без этого-то), с клевым сюжетом и небольшим взносом - так, городское фентези. В принципе, взносы - это ня, ибо это, говоря грубо, оплата мастерам) а главмастером как раз я и буду.

Как-то так)

[Сойка Кэйн]

Гость, вот вполне возможно. Вполне могу согласиться - ибо чувство, что кто-то их этому УЧИТ БЛИН
Или как можно вот настолько не принимать других людей - не понимаю)