Забавно отмечать, насколько легко организм переходит к привычному ему ритму жизни. Как иначе жить, я опять начинаю представлять смутно и содрогаться от ужаса примысли о возвращении к режиму жаворонка. Нет уж, мне ближе пробуждение не раньше часу-двух дня (сейчас встаю много позже, ибо многолетнее серьезное истощение организма просто так не выводится, и, как только ситуация была загнала в рамки приличия, я внезапно начала спать по 10-11 часов в день) и укладывание спать в районе пяти-шести утра.
читать дальшеНочное время суток - моя пора, я с удовольствием живу и творю ночью, при этом дневное время посвящая не слишком-то затрагивающим мозг вещам - полимерка, всякие интересности... Вот и сегодня, несмотря на то, что до вечера кровь из носу надо было написать текст на пять тысяч знаков, и подняли меня в половину двенадцатого, я весь день провела за книжкой. И текст написала буквально за два с половиной часа - причем все требования заказчика выполнены хД
Мне в этом повезло. Я и вправду могу выжать из себя много, по-настоящему много, и за весьма короткий срок. В результате все остальное время - мое, и я, не получая урона, могу учиться той же лепке. Потому что лепка - дополнительная, и хорошая статья дохода.
Потому что лепка + свой собственный сайт - доход неслабый.
Правда, если мне совсем не выспаться - ну, как сегодня - у меня и с лепкой не ладится. Таки потребовал организм свою долю снисхождения, я чувствую, что сделаю что-нибудь не то, и привет, обморок. Уже бывали прецеденты. Хорошо хоть, не падала окончательно - у меня обмороки с уходом из дома вообще закончились, и это гут. Но организм все еще использует их в качестве угрозы.
Он на меня еще с детства крепко обижен.
Еще с того дня, когда мне поставили переутомление, и строго-настрого наказали отдыхать побольше, ибо и привели-то меня к специалистам по причине головных болей и общей лютой вялости вкупе с отчаянным нежеланием делать вообще хоть что-то. Когда мы вышли, мама выдала "ну, теперь-то мы поднажмем!".
Ну, мы и поднажали. А что мне еще оставалось?
Но чувствую я, именно с того дня мой организм обиделся на меня по-настоящему, всерьез и надолго, потому что дальше становилось только хуже. Потом стало невыносимо - и в плане физическом, и в плане эмоциональном. Но в физическом все же особенно. Помню, декан наша - сама врач - взяла мою мед книжку за последние три семестра и обалдела. Вопрос был простой: какого черта ты с этим не в больнице лежишь, а на занятия ходишь? Выписали академ и выпихали взашей. Ибо меня там по-настоящему любили... эх, не вернусь больше, только документы забирать - а так жаль! Я любила этот ВУЗ, правда, любила. Там в деканате студентов конфетками угощали :-) и стояли за них горой. У нас зам декана на зачеты приходила и преподов упрашивала поставить, когда совсем туго было. У нас декан всех поименно и в лицо знала. А как зам декана гистологию вела! Я тогда наконец поняла этот предмет, он, сволочь, сложный - в меде же просто заучивать нельзя, спрашивают досконально и именно на понимание процесса. И только О. Ф. смогла гистологию нормально дать. О, как она читала лекции! Как мне жаль, что тетради тоже остались у родителей - все у них, совсем все - ибо в тетрадях были ее лекции. Те самые, из которых не записать хотя бы слово - уже кощунство! Она единственный преподаватель, из чьих лекций я не выжимала "воду" - писала я обычно вальяжно, красивым почерком выводя буковки, ибо каждый преподаватель давал море воды, и я даже систематизировать успевала правильно, ибо память позволяла держать все в уме. И получалось в итоге, что у меня весь поток лекции списывал из тетрадок. Потому что "мы писали-писали и ни почерк не понять, ни полезного ничего, а тут все то же, но понятно". Ну еще бы, специально каждую лекцию под себя писала, знала же - учить надо. А вот у О. Ф. ни разу не... там поэмы. Там красиво, там такой стиль! Она своим предметом горит, эта женщина, и несмотря на проблемы, которые у нас были в конце третьего семестра, я ее обожаю. Обожаю и уважаю. Тем паче, проблемы начались у всех, после того, как она побывала на операции. Что-то изменилось в ней после этого, видимо, что-то связано с гормонами было, или с мозгом - а после такого характер меняется, восстановимо ли, необратимо, это вопрос времени и компенсаторики.
И чет я подумала сейчас - а кто мне из академа в другом городе мешает восстановиться... академ-лист у меня должен быть. Поступать-то заново зачем?
Потом, когда я ушла из дома, стало серьезно лучше. Во-первых я начала нормально питаться, и часть проблем вообще как рукой сняло. Например, желудок болит все реже и реже. Даже когда я - иногда бывает - не ем полдня или почти весь день, все равно не болит.
А вот на то, чтобы купировать остальное, потребуется больше времени. Хотя бы потому, что я не могу сейчас полностью все забросить и целиком посвятить себя отдыху животворящему. Низя) Поэтому нужно больше времени.
Но я могу высыпаться и заниматься действительно приятными мне вещами. Это тоже очень хорошо. Да и потом, я позволяю себе некоторые вольности по типу "почитать книжку полдня" или "на пару часов залезть в теплую ванну". Все равно нагоню потраченное время - то, что от меня требуется, я выполняю качественно и в срок.
Так что, кмк, я довольно скоро смогу спокойно шевелиться. Именно спокойно, то есть, без проблем вообще.
Что-то бы еще с нимношк по голове ударенным сердечным ритмом сделать, и вообще супер. А то он большую часть времени норм, но иногда начинает выкаблучиваться. То летит до 130 в минуту, когда я лежу уже несколько часов, без причин вообще, то наоборот падает до 60 - для меня это ненормально, моя норма лежит где-то на 90, даже 80 в моем случае уже замедленный - во время интенсивных физических нагрузок. И то и то не особо хорошо. Впрочем, неприятностей пока не доставляет особых, только иногда засыпать сложно когда он взлетает - и Хвала Хаосу, потом займусь. С остальным разберусь только :-)
Причем я как-то уверена, что разберусь. У меня милорд есть, он меня всецело поддерживает и оберегает.
Вообще, редко когда я раньше могла ИРЛ сказать кому-то "мне плохо" без дикого чувства вины. А сейчас могу. Не, все равно какая-то часть меня все еще виноватой себя чувствует, но это проходит.
Пожалуй, впервые я могу не бояться того, что у меня что-то болит или что слабость не дает нормально шевелиться. И меня никто не попрекает тем, что я не могу по мановению волшебной палочки себя исцелить, а болею обычно тяжело и долго. Это любила делать Э., которая умудрилась залатать свой организм еще в детстве... а у меня так не получается. И постоянно слышать "ты слабак" я не хочу. Каждый раз напоминала ей про ее личные мигрени - не особо помогает. Потому что да, от остального она избавилась.
У меня на такое уходят года. И мне таки всегда нужна была безусловная поддержка - типа "ты молодец и справишься". Сейчас я ее получаю. Это здорово. Это очень здорово.