Мне ставят капельницы, и они похоже помогают. По крайней мере, мне легче. Я в состоянии что-то делать, и это мегакруто. Хотя на самом деле в голове живёт мысль "эти бы деньги да на что-то классное", но я стараюсь думать её поменьше.
Депрессивная фаза, если отстраняться от себя и просто фиксировать происходящее, интересная. Начинается она с нарушений сна (точнее, ими заканчивается маниакальная фаза), потом в игру вступает тревожность. Чуть погодя возникает желание упорядочить свою жизнь, окружить себя чистотой, сделать график сна, заняться питанием - чего нет в маниакальной фазе.
Мне кажется, это бессознательная попытка удержать себя если не в маниакальной фазе, то хотя бы в нормальном состоянии. Ну, теперь это осознанное действие - но я не знаю, сколько я смогу придерживаться графика. С каждым днем это все труднее.
читать дальше
Ещё мне совсем ничего не хочется делать. Ни единого желания изнутри. Изнутри есть то, чего не хочется, но это другая история. Есть желанные вещи и события, но это, я считаю, тоже другое. Поэтому все действия сейчас - долгий путь самоубеждения. Он начинается с "я обещаю себе", потом я себя уговариваю, потом рефлексирую и переживаю нежелание, потом делаю. И это вообще любое действие. В список входят такие вещи, как умыться, приготовить себе еду или выпить таблетку от головной боли. Но есть две вещи, благодаря которым я держусь на плаву. Первая - то, что я всегда могу попросить мужа. Конечно, умыться за меня он не сможет, зато принести покушать, дать таблетку или помочь этот золотой человек способен. И делает. Не знаю, где бы я была без его поддержки. Вторая вещь - я сама. То, что я развиваюсь. Если раньше все заканчивалось на стадии обещания, то теперь в 80% случаев доходит до дела. Очень неплохой процент. И время между "обещаю" и "делаю" сокращается.
Ещё в депрессивной фазе становится ясно, насколько я люблю свою семью. Семья моя это муж и мои друзья, которых на удивление довольно немало. И я знаю что все они - настоящие.
С кем-то мы общаемся раз в полгода. С кем-то ежедневно. Но черт возьми, в состоянии "я хочу, чтобы вообще все заткнулись и отстали от меня, а лучше сдохли" я не прекращаю ценить ни их, ни общение с ними. Несмотря на тотальное желание закуклиться внутри себя. Несмотря на то, что слова "любовь" и "дружба" в этой фазе перестают иметь вес и смысл, я все равно дорожу ими. На голом разуме, без любой эмоциональной подоплеки, дорожу и люблю. ИМХО, это довольно круто.
Из опыта предыдущих фаз могу сказать, что через какое-то время я дойду до пика, где будут селфхарм и борьба с желанием суицида, нелогичность мыслей, лёгкая потеря связи с реальностью, постоянное чувство обиды. И в этом состоянии я останусь до конца депрессивной фазы - потом оно резко сменится на маниакальное. Посмотрим, смогу ли я это пережить без обращения к психиатру, ведь врач в Ростове направил меня в психушку ложиться, а туда я лечь не рискну, а в других городах доктора платные. В любом случае, я готова бить тревогу и искать доктора в любой момент; у меня на примете есть клиника. Но прошлую депрессивную фазу я пережила сама. Я хочу пережить и эту.
Я считаю, что мне с диагнозом повезло. Моя депрессивная фаза конечна. Она длится дольше маниакальной, но в итоге меня ждёт передышка между депрессиями, много продуктивной работы, душевных сил и желаний.
Мне не нужна ремиссия: за неё вполне сойдёт маниакальная фаза. Хотя местами она неудобна. Проблемы со сном и излишняя агрессия - то, на что я обращу внимание и буду решать в следующий раз.
Конечно, будь у меня выбор, я предпочла бы, чтобы у меня состояния смеялись с маниакального на эйфорическое. Исключила бы проблемы со сном и тревожную часть, потому что постоянный, усиливающийся страх это неприятно. И исключила аффективные состояния.
(будь у меня выбор я предпочла бы здоровую голову, но хуй мне, так что я мечтаю о других вариантах моей же болячки ХДДД)
-
-
23.08.2018 в 07:21