Каждый, кто не верит своей судьбе - будет обманут
Внезапно захотелось немного выговориться. Мне не то чтобы некому, но постоянно жаловаться на одно и то же просто каждый чёртов день... Ну, такое себе. А ничего не меняется, становится хуже, да и все.
Однажды, когда я очень долгое время молчала во всех дискуссиях, в которых принимала участие, а после написала пост в дайр о том, что я просто не могу ответить, довольно значимый человек сказал мне, что так не бывает. В том смысле, что это длится уже несколько месяцев (?) - не помню, сколько точно.
Что ж, как раз в те времена моё заболевание начало жрать меня по-настоящему. Я тогда этого не понимала, не осознавала, просто ни на что не было сил. И было очень, очень тяжело. Я была мелкой мне было лет шестнадцать, и на моем счету к тому возрасту было уже две попытки суицида. Но я все ещё не думала о том, что это может быть серьёзным заболеванием. Винила во всем себя, считала себя ленивой. Думала, что сама дура.
После - уже в двадцать или двадцать один - я все же обратилась к психиатру. Отлежала в психушке. Узнала, что такое аффект, да ещё и спровоцированный медикаментозно. Мне поставили неверный диагноз, но в этом нет вины врача, симптомы действительно указывали на тревожно-депрессивное, а не БАР.
За годы лечения я выучила, что моей вины в происходящем нет. Что смена лечения - настоящая катастрофа Что синдром отмены это худшее, что может случиться, если лекарства подобраны правильно. А, и да, что неправильная терапия может убить. Что в моем случае нельзя принимать антидепрессанты. Что психиатр может сказать "Сейчас надо сжать зубы и потерпеть", а психолог - что его терапия может вообще ничем не помочь, потому что эндогенка слабо корректируется психотерапией.
Ну и на закуску - конские цены на нейролептики и нормотимики, без которых я просто не могу жить. Ну и психиатр, как и психолог, тоже стоят, как крыло от самолёта. Однако лучше они, чем бесплатная психиатрия. Спасибо, накушалась. Вот лично мне как-то не везёт, даже если спец попадается хороший, он все равно садится в лужу.
К платной психиатрии тоже надо подходить с осторожностью. Потому что в достаточно дорогой клинике из лечения у меня были дико гасящие меня нейролептики да галоперидол с аминазином вечерами. Как бы спасибо большое, но после трех дней в таком режиме я потребовала забрать меня домой, и очень правильно сделала. Ещё где-то неделю у меня было лицо то ли алкашки со стажем, то ли нарика под веществами. Абсолютно расслабленное, как будто слегка стекшее вниз лицо.
Это был мой последний опыт лежания в больницах Я надеюсь, что последний.
В психушках отвратно. Особенно в бесплатных, где у тебя отбирают все вещи, и херачат препараты сразу большими дозами.
И у тебя никаких связей с внешним миром. Ну кроме, конечно, часов свиданий. Два раза в неделю и на час максимум.
Сейчас я не ложусь, потому что этим сделаю себе только хуже ,и прекрасно это понимаю.
Когда-то кто-то где-то - в упор не помню, кто и где - говорил, что я манипулирую своим возможным суиуидом. Кажется, это было как раз на дайрях. Тогда, возможно, этот человек прочитает и этот пост.
(сука, не память, а кисель, нихрена не помню, кто это был, так бы тэгнула)
Сладкие мои, вы бы только знали как неистово я хочу умереть. Не убивать себя - это действие Для меня это действие, постоянный жёсткий самоконтроль. Помнить, что кисть нужна, чтобы рисовать, а не чтобы воткнуть в глаз. Что вилка не для экспериментов - можно ли сильно пробить ей руку (спойлер: этот бой я проиграла, и, в общем, то ли у меня очень тупые вилки, то ли хрен знает, но нифига не получилось, так, кожу пробила слегка и все, хотя била почти со всей дури). Что острые предметы не для суицида или самоповреждений.
А ещё - помнить, что я люблю свою семью. Только помнить, и не чувствовать этого совсем, потому что комон, думаете, во мне есть что-то кроме ненависти и боли? Ха!
Поэтому любовь, сочувствие, понимание - это для меня работа. Работа вовремя заткнуться, суметь проникнуться проблемой (которая с моего дна кажется такой смешной), обнять и дать выговориться или предложить решение... И делать это несмотря на то, что в сердце только злость и обида - им больно вот от этого, и все равно они чувствуют себя лучше, чем я, так как же круто им живётся в нормальном состоянии! Их боль, она проходит. Проходит, понимаете?
А вот у меня это ежедневно увеличивающаяся константа.
Какую хуйню я сейчас с точки зрения математики спорола, это пиздец хд но я имела в виду, что то, что мне плохо - неизменно. Да, в этом году у меня были ремиссии. На три дня и неполный месяц. Только вот в чем фокус... десяток лет боли, из них пять - лечение. И всего месяц нормального состояния, и то, это не совсем ремиссия, потому что я продолжала пить свои лекарства. Не слишком ли удручающая статистика?
У нас тут морские свинки умерли. Все трое. Заразились какой-то хуйней и достаточно молниеносно кончились, ну потому что у этих ребят развитие болезней очень, очень быстрое. Час назад была нормальная здоровая свинья, и вдруг раз - а она в терминальной стадии, и ничего не сделаешь, потому что уже поздно.
Так вот, я сделала все, что могла. Для каждой из них. Но я не была эмоционально вовлечена. И мне было плевать, когда они умерли.
Ну потому что боль от их потери такая капля в море того, что я чувствую... Я не могу что-то чувствовать относительно смерти любимых питомцев. Разве что психосоматика стала ещё сильнее, что иллюстрирует утверждение о том, что мне не все равно. Но я не могу это ощутить.
У меня умирали родные. И то, что я чувствовала в те дни, и близко не стоит с тем, что происходит со мной сейчас.
Сейчас моя семья для меня - палачи, потому что я не могу просто взять и умереть, я обещала им. Но это не значит, что мне нравится сидеть в этой пыточной камере под названием моё тело - и не надо пожалуйста, пытаться втирать мне про то, что это преувеличение, ведь тем, у кого рак/любая другая болезнь с тяжёлым течением, намного хуже.
Я не могу спать без таблеток. Любить (и на таблетках тоже). Моя память все хуже и хуже, я забываю слова или темы, на которые говорила, с удручающей лёгкостью. Я вообще почти нихрена не запоминаю. Ещё я не могу радоваться чему-то искренне и больше 15 минут. Воспринимать мир адекватно, потому что я очень часто улетаю в дереализации и деперсонализации. И уже научилась оттуда возвращаться. Я не могу избавиться от ненависти и злой зависти. Я ненавижу свое лицо, и тело, и любое действие. Я режу себя и не чувствую боли. Я должна контролировать себя каждую секунду, потому что иначе сразу стану абсолютно невыносимо - меня до черноты перед глазами, буквальной черноты, бесит даже звук дыхания. Дыхания, Карл! Огромная часть моих претензий это высосанный из пальца бред, и хрена с два я этот бред озвучу. Но для этого нужен железный самоконтроль. И для того, чтобы не обесценивать чужую боль - тоже. С последним я справляюсь, увы, недостаточно хорошо. Но все же справляюсь с редкими срывами.
Мало? Что ж, у меня ещё и очень развитая психосоматика.
Когда я встаю на ноги, я могу потерять сознание. Иногда я ползаю в туалет на четвереньках. Я не могу доехать до больницы даже на такси. У меня постоянно плвышенное давление и болит голова, но обращаю внимание я на эту боль уже когда у меня 160/100, потому что до этих показателей она просто несущественна, есть и есть. Иногда меня начинает внезапно и без причин тошнить, и я ничего не ем по несколько дней. Худею конечно неплохо, но можно мне другого диетолога?
Поэтому нет, господа, моё тело давно стало для меня камерой пыток. Попробуйте только позатирать, что все так живут. Нет, не все И даже не многие. Вряд ли у всех такое ебаное тело, которое вырабатывает серотонин в количествах в пять раз ниже минимальной границы нормы, зато ебашит столько катехоламинов, что просто охуеть можно. И я не хочу жить в этом чертовом теле. Я вообще не хочу жить.
Где-то там должно быть ещё слово "так". Я не хочу жить так. Но другого варианта жить эту жизнь у меня просто нет
Особенно страшно понимать, что скорее всего ничего не изменится, и лучше не станет.
Хочу на электрошоковую. Может, хоть это поможет.
Поэтому я говорю о том, что могу сорваться и пойти прыгать с балкона. Потому что попробуйте пожить в моей шкуре, когда мозг только и делает, что ищет повод наконец сдохнуть, из всех чувств ты ярко чувствуешь только ненависть, зависть и боль, когда сил на борьбу совсем не осталось, и выхода тоже нет, и веры в победу - тем более. Поживите так, а потом уже судите.
Что лучше - сказать, что вот в этой ситуации я могу рипнуться, и сделаю это с радостью, или промолчать, чтобы не "манипулировать", а потом пойти и тихо, без шума, выглотать все таблетки из аптечки?
Я себе морду порезала, блять, вот так вот. Тихо и без шума, никто даже не проснулся, пока я рисовала лезвием стрелки на веках и улыбку глазго херачила. Я точно так же без шума могу сдохнуть. Никого не оповещая, никем не "манипулируя", просто найти наконец повод и радостно рипнуться. Да блин, одна мысль, что моя семья скажет мне сдохнуть уже наконец, вызывает улыбку радости.
Так что идите в жопу со своими рассказами про манипуляции. Человек переживший инфаркт, тоже может рипнуться от нервов, но когда он говорит, что щас будет приступ, и он просто сдохнет, никто это манипуляцией не считает. А вот если ты сука сам себя убьёшь в случае чего, так это сразу "абьюз, манипуляция"!
Да вы блять и представить не можете, как я заабьюзить могу. Потому что я, блять, этого не делаю. Но я так хорошо знаю болевые точки моей семьи, ух! Я любого поведения от них смогу добиться, не прибегая к таким топорным методам манипуляции, как угрозы суицида.
Я не угрожаю суицидом, господа Я констатирую факт - сейчас ебнет. Точно так же я предупреждаю, если мой фонтан красноречия вдруг превратится в поток направленного на человека несправедливого говна. Точно так же, как озвучиваю, что сейчас упаду в обморок.
Такие вот дела.
Однажды, когда я очень долгое время молчала во всех дискуссиях, в которых принимала участие, а после написала пост в дайр о том, что я просто не могу ответить, довольно значимый человек сказал мне, что так не бывает. В том смысле, что это длится уже несколько месяцев (?) - не помню, сколько точно.
Что ж, как раз в те времена моё заболевание начало жрать меня по-настоящему. Я тогда этого не понимала, не осознавала, просто ни на что не было сил. И было очень, очень тяжело. Я была мелкой мне было лет шестнадцать, и на моем счету к тому возрасту было уже две попытки суицида. Но я все ещё не думала о том, что это может быть серьёзным заболеванием. Винила во всем себя, считала себя ленивой. Думала, что сама дура.
После - уже в двадцать или двадцать один - я все же обратилась к психиатру. Отлежала в психушке. Узнала, что такое аффект, да ещё и спровоцированный медикаментозно. Мне поставили неверный диагноз, но в этом нет вины врача, симптомы действительно указывали на тревожно-депрессивное, а не БАР.
За годы лечения я выучила, что моей вины в происходящем нет. Что смена лечения - настоящая катастрофа Что синдром отмены это худшее, что может случиться, если лекарства подобраны правильно. А, и да, что неправильная терапия может убить. Что в моем случае нельзя принимать антидепрессанты. Что психиатр может сказать "Сейчас надо сжать зубы и потерпеть", а психолог - что его терапия может вообще ничем не помочь, потому что эндогенка слабо корректируется психотерапией.
Ну и на закуску - конские цены на нейролептики и нормотимики, без которых я просто не могу жить. Ну и психиатр, как и психолог, тоже стоят, как крыло от самолёта. Однако лучше они, чем бесплатная психиатрия. Спасибо, накушалась. Вот лично мне как-то не везёт, даже если спец попадается хороший, он все равно садится в лужу.
К платной психиатрии тоже надо подходить с осторожностью. Потому что в достаточно дорогой клинике из лечения у меня были дико гасящие меня нейролептики да галоперидол с аминазином вечерами. Как бы спасибо большое, но после трех дней в таком режиме я потребовала забрать меня домой, и очень правильно сделала. Ещё где-то неделю у меня было лицо то ли алкашки со стажем, то ли нарика под веществами. Абсолютно расслабленное, как будто слегка стекшее вниз лицо.
Это был мой последний опыт лежания в больницах Я надеюсь, что последний.
В психушках отвратно. Особенно в бесплатных, где у тебя отбирают все вещи, и херачат препараты сразу большими дозами.
И у тебя никаких связей с внешним миром. Ну кроме, конечно, часов свиданий. Два раза в неделю и на час максимум.
Сейчас я не ложусь, потому что этим сделаю себе только хуже ,и прекрасно это понимаю.
Когда-то кто-то где-то - в упор не помню, кто и где - говорил, что я манипулирую своим возможным суиуидом. Кажется, это было как раз на дайрях. Тогда, возможно, этот человек прочитает и этот пост.
(сука, не память, а кисель, нихрена не помню, кто это был, так бы тэгнула)
Сладкие мои, вы бы только знали как неистово я хочу умереть. Не убивать себя - это действие Для меня это действие, постоянный жёсткий самоконтроль. Помнить, что кисть нужна, чтобы рисовать, а не чтобы воткнуть в глаз. Что вилка не для экспериментов - можно ли сильно пробить ей руку (спойлер: этот бой я проиграла, и, в общем, то ли у меня очень тупые вилки, то ли хрен знает, но нифига не получилось, так, кожу пробила слегка и все, хотя била почти со всей дури). Что острые предметы не для суицида или самоповреждений.
А ещё - помнить, что я люблю свою семью. Только помнить, и не чувствовать этого совсем, потому что комон, думаете, во мне есть что-то кроме ненависти и боли? Ха!
Поэтому любовь, сочувствие, понимание - это для меня работа. Работа вовремя заткнуться, суметь проникнуться проблемой (которая с моего дна кажется такой смешной), обнять и дать выговориться или предложить решение... И делать это несмотря на то, что в сердце только злость и обида - им больно вот от этого, и все равно они чувствуют себя лучше, чем я, так как же круто им живётся в нормальном состоянии! Их боль, она проходит. Проходит, понимаете?
А вот у меня это ежедневно увеличивающаяся константа.
Какую хуйню я сейчас с точки зрения математики спорола, это пиздец хд но я имела в виду, что то, что мне плохо - неизменно. Да, в этом году у меня были ремиссии. На три дня и неполный месяц. Только вот в чем фокус... десяток лет боли, из них пять - лечение. И всего месяц нормального состояния, и то, это не совсем ремиссия, потому что я продолжала пить свои лекарства. Не слишком ли удручающая статистика?
У нас тут морские свинки умерли. Все трое. Заразились какой-то хуйней и достаточно молниеносно кончились, ну потому что у этих ребят развитие болезней очень, очень быстрое. Час назад была нормальная здоровая свинья, и вдруг раз - а она в терминальной стадии, и ничего не сделаешь, потому что уже поздно.
Так вот, я сделала все, что могла. Для каждой из них. Но я не была эмоционально вовлечена. И мне было плевать, когда они умерли.
Ну потому что боль от их потери такая капля в море того, что я чувствую... Я не могу что-то чувствовать относительно смерти любимых питомцев. Разве что психосоматика стала ещё сильнее, что иллюстрирует утверждение о том, что мне не все равно. Но я не могу это ощутить.
У меня умирали родные. И то, что я чувствовала в те дни, и близко не стоит с тем, что происходит со мной сейчас.
Сейчас моя семья для меня - палачи, потому что я не могу просто взять и умереть, я обещала им. Но это не значит, что мне нравится сидеть в этой пыточной камере под названием моё тело - и не надо пожалуйста, пытаться втирать мне про то, что это преувеличение, ведь тем, у кого рак/любая другая болезнь с тяжёлым течением, намного хуже.
Я не могу спать без таблеток. Любить (и на таблетках тоже). Моя память все хуже и хуже, я забываю слова или темы, на которые говорила, с удручающей лёгкостью. Я вообще почти нихрена не запоминаю. Ещё я не могу радоваться чему-то искренне и больше 15 минут. Воспринимать мир адекватно, потому что я очень часто улетаю в дереализации и деперсонализации. И уже научилась оттуда возвращаться. Я не могу избавиться от ненависти и злой зависти. Я ненавижу свое лицо, и тело, и любое действие. Я режу себя и не чувствую боли. Я должна контролировать себя каждую секунду, потому что иначе сразу стану абсолютно невыносимо - меня до черноты перед глазами, буквальной черноты, бесит даже звук дыхания. Дыхания, Карл! Огромная часть моих претензий это высосанный из пальца бред, и хрена с два я этот бред озвучу. Но для этого нужен железный самоконтроль. И для того, чтобы не обесценивать чужую боль - тоже. С последним я справляюсь, увы, недостаточно хорошо. Но все же справляюсь с редкими срывами.
Мало? Что ж, у меня ещё и очень развитая психосоматика.
Когда я встаю на ноги, я могу потерять сознание. Иногда я ползаю в туалет на четвереньках. Я не могу доехать до больницы даже на такси. У меня постоянно плвышенное давление и болит голова, но обращаю внимание я на эту боль уже когда у меня 160/100, потому что до этих показателей она просто несущественна, есть и есть. Иногда меня начинает внезапно и без причин тошнить, и я ничего не ем по несколько дней. Худею конечно неплохо, но можно мне другого диетолога?
Поэтому нет, господа, моё тело давно стало для меня камерой пыток. Попробуйте только позатирать, что все так живут. Нет, не все И даже не многие. Вряд ли у всех такое ебаное тело, которое вырабатывает серотонин в количествах в пять раз ниже минимальной границы нормы, зато ебашит столько катехоламинов, что просто охуеть можно. И я не хочу жить в этом чертовом теле. Я вообще не хочу жить.
Где-то там должно быть ещё слово "так". Я не хочу жить так. Но другого варианта жить эту жизнь у меня просто нет
Особенно страшно понимать, что скорее всего ничего не изменится, и лучше не станет.
Хочу на электрошоковую. Может, хоть это поможет.
Поэтому я говорю о том, что могу сорваться и пойти прыгать с балкона. Потому что попробуйте пожить в моей шкуре, когда мозг только и делает, что ищет повод наконец сдохнуть, из всех чувств ты ярко чувствуешь только ненависть, зависть и боль, когда сил на борьбу совсем не осталось, и выхода тоже нет, и веры в победу - тем более. Поживите так, а потом уже судите.
Что лучше - сказать, что вот в этой ситуации я могу рипнуться, и сделаю это с радостью, или промолчать, чтобы не "манипулировать", а потом пойти и тихо, без шума, выглотать все таблетки из аптечки?
Я себе морду порезала, блять, вот так вот. Тихо и без шума, никто даже не проснулся, пока я рисовала лезвием стрелки на веках и улыбку глазго херачила. Я точно так же без шума могу сдохнуть. Никого не оповещая, никем не "манипулируя", просто найти наконец повод и радостно рипнуться. Да блин, одна мысль, что моя семья скажет мне сдохнуть уже наконец, вызывает улыбку радости.
Так что идите в жопу со своими рассказами про манипуляции. Человек переживший инфаркт, тоже может рипнуться от нервов, но когда он говорит, что щас будет приступ, и он просто сдохнет, никто это манипуляцией не считает. А вот если ты сука сам себя убьёшь в случае чего, так это сразу "абьюз, манипуляция"!
Да вы блять и представить не можете, как я заабьюзить могу. Потому что я, блять, этого не делаю. Но я так хорошо знаю болевые точки моей семьи, ух! Я любого поведения от них смогу добиться, не прибегая к таким топорным методам манипуляции, как угрозы суицида.
Я не угрожаю суицидом, господа Я констатирую факт - сейчас ебнет. Точно так же я предупреждаю, если мой фонтан красноречия вдруг превратится в поток направленного на человека несправедливого говна. Точно так же, как озвучиваю, что сейчас упаду в обморок.
Такие вот дела.
-
-
06.12.2021 в 11:03Хорошо держисься
Молодец